jueves, 2 de noviembre de 2017

Deseos y chicles.

Hola, estuve unas dos semanas descontrolada full y subí un montón. Por más que deseaba parar no podía era un total desastre ¿no les ha pasado? La cosa es que me decían para de tragar y yo nada, seguía y seguía. Hasta que vi mi peso y tuve pesadillas. Aún con ellas...empeze a full y le robo laxantes naturales a mi madre. Lo bueno es que estoy con muchas ganas de no cagarla. Lo no tan bueno es que estoy sola sola y no tengo con quien apoyarme o hablar lo que traducido en cifra quiere decir mas llanto.
Pero seguire en lo mio un besote.

martes, 17 de octubre de 2017

Quemando recuerdos.

Y así como obtuve todo, así fue como todo se fue a la mierda. El chico poliamoroso que me gustaba, me logro engatusar una vez mas y por unos días caí, logre darme cuenta que si seguía dándole cuerda saldría mal, lo deje de hablar y se acabo todo, no me busco, ni nada me dio rabia eso ya que esperaba algo, estúpida de mi esperar algo de él. Mi amiga que estaba con Ana y Mia  quedo embarazada, se que no lo esta pasando bien, así que no puedo hablar de este tema con ella, ni de dietas ya que le puede hacer mal.
Yo ahora voy mas seguido a terapia, pensé en dejar a Ana y Mia pero luego de unas semanas luchando me rendí, no me he drogado ni bebido alcohol, lo cual es bueno si no fuera porque me veo asfixiada por la existencia y sin escape.
Pero no lo haré, ya tuve mucho exceso de eso en mi vida.
La cosa es que hoy hablando con un amigo(de los pocos que me quedan) me dijo así despreocupado que hiciera mas ejercicio y dieta, morí por unos milisegundos, ya que me habían dicho se había bajado de peso y luego eso pero pfff tendré que poner mas de mi en esto de bajar. Un besote y mucho ánimo.

jueves, 14 de septiembre de 2017

1-2-3 volvemos otra vez.

Y como si nada hubiera pasado me comí  la dieta literal, no me levantaba,no hacia nada. Subí horrores...no tengo nada que decir en mi defensa mas que una pena terrible y decepción.
Ahora luego de que es septiembre me puse mas asustada porque iba a subir más, la cosa es que ya stop voy a empezar otra vez y otra vez,aunque caiga porque no quiero ser la chica simpática nada más.
Eso es por ahora, no tengo mucho que contar además de estos días asquerosos en los que con suerte me levantaba.

miércoles, 23 de agosto de 2017

Llorando y riendo.

Acá estoy otra vez. Bueno paso de todo estos días, mande al chico XXX a la mierfa ya que dijo que tenia otra chica pero quería algo conmigo, eso me dio rabia muchaaaa le puse una sarta de cosas mientras lloraba y maldecía por ser tan ingenua creyendo que iba a ser la única, la cosa es que le deje de hablar, borre fotos y luego de una lucha borre conversación, se que ve mis cosas y no le veo el que, ainss pero no pienso rogar y tampoco arrastrarme. De peso de mal en peor, soy una muuuy gorda chica y me frustra ...ok quizás le pongo de mas pero ya que. Estoy gorda pero no estoy tan mal, si quito mis estados de ánimo cambiante y todo lo que conlleva.
Creo que quedare como la señorita solterona por siempre.
Besos y vamos que hay que bajar.

miércoles, 16 de agosto de 2017

¡Baja de peso GORDA!

Hola, acá estoy otra vez estuve internada...subí un montón gracias a eso. Ahora estoy en proceso de desintoxicación , estaba escribiendo un libro y puuuum me reapareció un foco de estupidez y le dije que no a la editorial,  ahora acá estoy llorando sobre la fuente de leche que quebré, menos mal que no me la tome xD
Lloro y  lloro, también me río, me dijeron que parara de ser tan rara, ¡LO SE! Soy rara, soy un pedacito de rareza incluida en la vida de los que me rodean, de Internet, hable con  señorito XXX(le pongo las tres X ya que es una historia larga)  es tan extraño, me quiere pero es poliamoroso y eso significa que no me quiere solo a  mi, quiere a otras más. Y me trata bien y a veces es tan apático que me dan ganas de ir y golpearlo. Creo que me gusta lo suficiente para hacer una estupidez, cosa que creo que ya he hecho, se ha querido juntar conmigo y si no es él que sale con que no puede, cuando puede yo ya no quiero, porque me siento fatal y gordaaa.
Necesito bajar, sentir mis huesos otra vez, aun recuerdo la ultima vez que escuche burlas sobre mi peso, y a mi madre diciendo que haga ejercicio, eso fue hace unos minutos.
Esta es la misma historia de siempre, un circulo vicioso, y que va...ya me aburro, me dan las crisis duh la cago. Pero dentro de todo estoy bien, espero que todxs igual estén bien y cumpliendo metas.
Señorito XXX  no me ha hablado, lo odiooo, y eso que me gusta pero lo odio  en estos minutos, a lo mejor mi ex tenía razón  me quedare sola y depresiva forevah. Y encontré un pantallazo de cuando me corto por wsp, dice así:
Yo-Ok, te dejo libre,la vida no es justa, ni para ti ni para mi y aunque este muriendo por dentro no pataleare, no es lindo enamorarse de la chica suicida cariño, porque ella lucha con sus demonios y ella a veces pierde(Pero te ama). Ella ya no quiere más, ella solo quiere estar bajo tierra en estos momentos.
Él- aaaah, esta bien, mejor me voy, te quedaras sola y depresiva, sin vida y extrañando tener a alguien como yo.

Después de eso me entere que tenia a otras dos chicas y las chicas no sabían de mi existencia ni tampoco de la una de la otra, yo me entere  y hubo paz.

viernes, 28 de julio de 2017

Quedate a mi lado.

Así, como reza la entrada le pido a Ana y Mia que se queden a mi lado, que no me dejen aun que este gorda, que me permitan ser parte de este reino.
Me han dicho que he bajado pero no es lo mismo, no lo veo como otras veces y eso me molesta, necesito sentir mis huesos debajo de mi piel y ahí decir lo estoy logrando, me he convertido en un despojo de ser humano, aunque mucho más feliz Ja! que irónico...
Estoy sola, ya no tengo amigos, los que me quedan son por las redes sociales y todos piensan que me estoy recuperando y soy feliz.
Me han destrozado el corazón y me refugie en la comida, lloraba y comía pensado que de alguna manera lograría algo, me metí con alguien que no me gustaba y este hijo de,,, abuso de mi.
 Me intente suicidar porque todos me culparon, mi novio volvió pero me lo sacaba en cara y no lo soporte y corte.
Me sentía en realidad culpable, hasta que llego alguien que no me juzgaba y me trataba bien, me hizo sentir en las nubes, Ana y Mia se estaban perdiendo...
Pero las drogas ahora están acá, alcohol, me pregunto si alguien se da cuenta del daño que me hacen las palabras, ayer me destrozaron otra vez. Y siento que estoy perdida...que estoy perdiendo a Ana y Mia, voy a desfallecer sin ellas, pienso que si más hablo de ellas más pronto aparecerán, eso me tranquiliza, no se van, pero las escucho tan tenues, necesito que me digan lo gorda que estoy, que me den la felicidad de estar delgada, que me den felicidad esa que nadie me da, que todos absorben de mi.
 

Deseos y chicles.

Hola, estuve unas dos semanas descontrolada full y subí un montón. Por más que deseaba parar no podía era un total desastre ¿no les ha pasad...