martes, 9 de diciembre de 2014

Se acerca navidaaaaaaaaaaaaad

Hola, ¿que tal? Yo acá con un día frío(que bien, odio el calor), se acerca navidad, chocolates calientes, queques, tortas, bebidas...Horror.
Pero no todo esta perdido chicas, hay que ser fuertes y controlarse, se que cuesta pero hay que hacerlo, imagínense todo eso VA a nuestra panza. Yo esta navidad no haré nada, me quedare en mi cuarto haciendo cualquier cosa y la veré pasar(adiós navidad, no me jodiste).
Bueno pero eso va a parte, lo que en verdad quería decir es que es una época para pasar en familia y amigos, así que hay que concentrarse en eso y no en los regalos(aunque gusten) y comida.
Eso es todo lo que quería decir disfruten navidad, no como yo, un beso y...
      FELIZ NAVIDAD A TODOS. JOJOJO(ok no)

miércoles, 3 de diciembre de 2014

Me pongo a nueva dieta.

Hola guapuras, me pongo a dieta nueva xD a pura agua y manzanas, quiero estar bien para mi licenciatura. Asi que hay que adelgazar mas. Todos me dicen que estoy bien pero yo encuentro que todavia me falta un poco mucho. Ne despido besitos.

jueves, 27 de noviembre de 2014

Soy libre, termine el año.

Hola, como están? Termine el año escolar y pase eso es tan divertido, soy libre, tengo muchos planes y quiero entrar a estudiar psicología.
Es una entrada flash, baje de peso y me ire a vivir sola. Os quiero un montón.

sábado, 15 de noviembre de 2014

Pavadas y más.

Hi, mis preciosos y preciosas, como andan? Yo aquí tratando de sobrevivir. Cayendo en vicios los finde semanas u.u
Les cuento que ayer por primera vez fume marihuana, no se si me senti rara o algo por el estilo fue mas como si visualizara todo de otro punto de vista...casi todos los finde semanas tomo y me embriago eso ya no me esta gustando para nada pero sigo en la rutina, para sentirme una adolecente normal.
Subí de peso pero en un pis pas lo bajo se los aseguro...les mando toda mis vibras positivas, y todo.
Un besazo y espero para la proxima hacer una entrada mas detallada

jueves, 16 de octubre de 2014

Nnanaan(no se me ocurrió un titulo)

Hola, hola, ¿como andan? Me pase por los blog y todo mi apoyo a las chicas que no lo están pasando bien. Y grandes felicitaciones a las que les esta yendo fenomenal.
Las cosas con mi madre y familia están dentro de todo bien, es un alivio. Volví a Mia( la había dejado por unas semanas, pero acá esta).
Estoy decidida a bajar de peso y lo estoy logrando, a parte ya se que estudiar(wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii) y estoy por terminar el año, y luego espero irme de casa para tener más libertad.
Disculpen si no publico como antes pero me quitaron el pc y lo uso una vez al mes o algo asi.
Todos mis ánimos preciosuras y saben que pueden contar con mi apoyo.
Un beso a todos.
Si quieren dejarme alguna sugerencia déjenme un comentario.

domingo, 5 de octubre de 2014

Cosas....

Hola, ¿como están? Espero que bien, yo he estado a poco de que me internen otra vez...eso es horrible, mi madre confía en Dios  y me obliga a confiar en el, como si de un de repente pudiera cambiar mi forma de pensar.
Yo por mi parte quisiera estar sola en mi cama, dormir y dormir. Estoy super deprimida(espero que estén mejor que yo). Ni idea cuanto peso, pero me veo tan gorda y es de lo más frustrante.  Pero dentro de todo estoy bien.
Saludos, ojala este pronto por acá otra vez que lo extraño un montón. 

miércoles, 10 de septiembre de 2014

Más ignorada que comercial de youtube.

Hola, como dice el titulo así me siento últimamente, IGNORADA, todo el mundo lo hace, o así lo veo yo, ignoran como me siento, ignoran que por las noches mojo mi almohada llorando por esta actuación que tengo que hacer de "acá no paso nada", aunque saben muy bien que no quiero y ni pienso alejarme de Ana y Mia.
Ana y Mia han estado ahí cuando las necesite y lo siguen estando, no voy a abandonar esto, aunque a veces sienta decaer, pero han estado ahí, al igual que muchas de ustedes y se que sabrán que les estoy eternamente agradecida.
Se que parece una despedida, pero no es así, me estoy despidiendo de la chica sumisa que soy y manipulable, adiós a eso. Ahora contra viento y marea  a seguir mi sueño.

viernes, 5 de septiembre de 2014

miércoles, 13 de agosto de 2014

Recuerdos no Gratos de un sueño.

Hola, me quieren internar otra vez...gran novedad...Conocí a un chico lindo y tierno con eterna sonrisa tan hermosa, pero que a veces me dan ganas de golpear con muchas ganas.
Me aboco al titulo, soñe algo, en verdad en el sueño recorde algo que tenia olvidado en el fondo de mi memoria, ahora anda suelto por ahi y me tiene mal, nunca más en mi vida voy a emborracharme(aunque eso alla pasado hace algunos meses).
Ahora cuando despierto, me persiguen los  recuerdos, es un desastre total ¿nunca les ha pasado?¿han querido borrar algo?
Bueno me tengo que ir, un  beso grande a todas y todos.

domingo, 27 de julio de 2014

estoy saturada

Hola como estan mis preciosas y preciosos? Me bloquearon el facebook...si quieren hablar conmigo mandenme un correo a miserycarrieking@gmail.
Y las agrego, me dan su fb y hablamos me hace falta hablar.
Estoy saturada, la relacion con mi madre es un asco, finjo todoooo el dia  a cada segundo es horrible.
 Me tiene saturara dios, me lo meten por todos lados y no se que hacer. Bueno mi vida se convierte lentamente en un infierno y he pensado en suicidarme.
Adios besos

miércoles, 9 de julio de 2014

Ya no aguanto más.

Holaaaaaaa! había decidido dejar el blog por algún tiempo, pero, no pude así de simple.
Ya no aguanto como me dicen que haga las cosas, denme tips chicas, necesito ayuda y apoyo de ustedes.
Ya no aguanto que me vigilen , que me pongan horarios, subir de peso aunque no quiera.
Y sobre todo alejarme de lo que deseo.
A demás todos me dicen lo que debo hacer...y me cuentan sus historias y bla bla
Valorrrrrrrrrrr.
Bueno eso es todo antes de que llegue mi  madre.
Un beso a todas.
Por siempre princesas.

domingo, 22 de junio de 2014

Voy a ser optimista.

Hola, acá ando, otra vez, les voy a contar como fue estar interna en un hospital...perdón en la cárcel llamada hospital.
Me toco estar pieza con una mujer...(su hijo era *w*, me encanto), el lugar estaba lleno de cámaras parecía un reality show. Cuando me pesaban era un martirio porque veía que subía de peso, pero luego bajaba.
Si se preguntan si vomite en el encierro, si lo hice y eso me costo estar encerrada mucho mas tiempo, pero no me arrepiento de eso.
Tenía visitas de los doctores, y visitas de mi familia que no me ayudaban mucho, enserio.
Era optimista, o eso pienso...ahora quiero volver a ser optimista.
Los enfermeros eran como decir simpáticos, y no se daban cuenta o a lo mejor si.
Bueno ahora quiero ser optimista.
Adios, besos.

viernes, 6 de junio de 2014

Días con mi familia que finjequetodoesnormalparaellosperonoparami.

Hola, ¿como están? Espero que bien, yo ando con ganas de estar bien pero con una pena tremenda ya que me noto mas hinchada(ando en mis días aunque baje un poquito), pero los demás me ven igual :c
Mi familia o la mayoría de mi familia fijen que todo es de maravilla, que yo estoy bien.
Pero no, me sentía tan pero tan mal, que recurrí a lo único que sabia que podía hacerme sentir mejor, y me corte, me pillaron, fue horrible, imaginen la escena, un drama total.
  


 Y así, les tuve que contar a mis amigas el diagnostico, no se lo tomaron mal y dijeron que contaba con ellas,fue lindo. Mi madre, la adoro pero siento que nos alejamos cada día más, lo bueno es que baje un poco de peso :)  y eso me pone bien y me sube el animo de entre todo el horror que hay.
Lo mas probable es que me internen otra vez y esta vez sea lejos de todos, no se como me pone eso, no quiero alejarme de todo y menos irme interna.
Tratare de pasarme por sus blog guapas(me tienen cortado el internet)
Un beso.

martes, 20 de mayo de 2014

Regreso!

Hola, preciosas y preciosos¿como están? Yo mas o menos, pero de vuelta en el blog, no publicare todos los días, pero estaré presente así que yupi!
Hoy fue un día asqueroso como muchos últimamente así que no entrare en detalles pero seré positiva, voy bajando de peso igual, lo que pone de cabeza a todos(que pena por ellos).
Me importa un carajo todo así que vengo con animo! para todos e.e
Vendré recargada y con:
-Tips
-Historias.
-Dietas.
-Y más.
Un beso grandote a todos, salí del encierro, a no les conté el diagnostico que les contaron a mis padres, eso los dejo muy apenados: Anorexia Nerviosa y Bulimia(Duh! Gracias?)
Gracias a todos los nuevos suscriptores :3 Los seguire muy prontito.

sábado, 26 de abril de 2014

Bueno entrada flash, disculpen faltas de ortografia ya que estoy de un cel,.
Necesito sus animos, no se todo se esta complicando, es tan raro todo, lo mas ironico entre internada y supe que habia bajado de peso, unos cuantos kilos. Me voy ya que me estan a punto de pillarme.
Extraño adios, cuidense.
Volvere.

domingo, 13 de abril de 2014

Vigilada 24/7

Hola chicas, bueno escribo esto antes de que me quiten el computador e el internet...mi Madre sabe todo, había salido en la noche, y cuando llegue ella lloraba, me dijo: "Se lo que tienes", me quede helada, no sabía donde mirar, ni que hacer. Me abrazo y siguió llorando, verla tan mal me hizo sentirme una mierda total.
Me dijo muchas cosas, que no podía seguir así, que tenía que dejar todo. Mientras decía eso en mi mente estaba ¿que voy a hacer ahora?¿como voy a seguir?¿podre seguir sin que se den cuenta?...Si que puedo.
Y ella dale, que dale, me dormí después de haber llorado lagrimas y más lagrimas.No supe como encontró MI DIARIO!, sentí que violaban mi privacidad, mis sentimientos, todo.

Hoy cuando desperté, creí que todo era un sueño, que nada de eso había pasado, pero cuando reaccioné bien, me di cuenta que no, ya se va enterando toda la familia, mi abue hizo como que no pasaba nada. Hoy me vigilaron como nunca, como nunca, estaba tan presionada.
Mañana me llevan al doctor, mi madre me quiere internar...y yo, y yo solo quiero estar tranquila.
Voy a extrañar meterme en el blog, leer los suyos, hablar y tantas cosas más, pero intentare meterme a escondidas.
Un beso, chicas...denme suerte.
Seguiré con Ana y con Mia, porque ahora no creo que las pueda dejar.

miércoles, 9 de abril de 2014

Puede sonar repetido pero TUVE UN DÍA DE MIERDA!.

Hola¿como andan? Bueno yo acá mal, pero bien(incoherencias mode on) la cosa es que tuve un día de mierda...ok no se si tan así pero estuvo mal, contando que comí como cerda ya que estuve con mi familia y tuve que comer, pero claro comí y no pare...para más remate no pude vomitar, ahí que me frustre un motón
Lo bueno es que los días anteriores a este he andado bien y estoy haciendo algo con una chica, y nos damos animo para bajar estos kilos, ella es un encanto :)
También tuve hora con las sicos(no se si es bueno o malo), había bajado un kilo pero estoy segura que con todo lo que comí hoy subí*llora*, bueno en que iba....ok tuve hora con ellas, fue raro, hablamos aunque me sentí insegura "abriendo" un poco mis sentimientos y removiendo cosas que duelen un montón. Llore si, llore porque ciertas cosas que tuve que decir me dolían incluso más que antes
Pero salí un poco más relajada, hable con mi madre, y me hizo sentir mal, muy mal, me dijo que a veces la dejaba en vergüenza y eso me dolió onda mal, quizás lo dijo por algo nada que ver o lo saque de contexto pero me dolió. Al rato ella hizo borrón y cuenta nueva, salimos, pasamos un rato juntas.
Eso es todo por hoy, espero escribir algo mejor y más animado para la próxima.
Deseenme suerte con mi dieta ABC  y con mi carrera. Les prometo y me prometo que bajare e.e y subiré una fotito.
Pd: Ya  hoy varias personas me dijeron que estoy mas delgada, wiiii eso me pone feliz, además me compre base, corrector,lápiz para ojo, sombras para parpados y todo para que no me molesten con mis ojeras.
Pd2: Para semana santa tengo planes con una prima, espero que no me saque a comer.

domingo, 6 de abril de 2014

Abril! temblores y baja de peso.

Hola mis guapas y guapos(si es que anda alguno por estos rincones) ¿como están? Yo a mil, baje un kilo más y este se nota*corre feliz* me dijeron que estaba más delgada y que dieta estaba haciendo. Yo dije que comía más sano y hacia ejercicio.
Ya saben que acá en Chile esta tiembla que tiembla y eso de evacuar, es estresante, pero no hablaremos de ese tema, por cierto si hay alguien de Iquique, Arica y de las zonas donde esta la catástrofe !Fuerza¡
Temblores emocionales tuve  hace 3 días atrás, o sea era de llantos y más llantos, rabietas, cortes, más rabietas y llantos. Fue horrible, y ni siquiera a mi periodo lo podía culpar,la cosa es que ya se pasaron y ando mucho mas calmada, les cuento que Mia antes de ayer se hizo presente, después de unos meses sin ella, volvió, bueno no se si volver es la palabra pero esta. Ese día no comí mucho pero fui y lo vomite.
Eso a sido lo más relevante, aps y que estoy con toodas las pilas puestas. Siempre se me escapa algo, anoche no podía dormir así que me levante y me puse a hacer ejercicio después de eso recién me quede dormida.
Chic@s que canción los o las motiva!
Un beso!

domingo, 30 de marzo de 2014

Oficialmente tengo 17.

Hola, si, así es ya tengo 17...17*corre*ok, fue un día raro, nadie se acordaba de mi cumple D: ni mi madre, pero yo le dije que no quería celebraciones, pero en el transcurso del día me saludaron y todo. Bueno y luego, todo paso a cámara lenta, me bañe, me arregle las uñas, me puse mascaras para la cara, me mime. No me vestí especial porque sentí que nada me quedaba bien, la cosa es que como todo buena madre, igual te hacen algo, mi pastel de cumple era pequeño, ni grande, ni nada, así que no fue mucho lo que comí. En la noche salí  a "bailar", me arregle, y me vestí tratando de no sentirme como una tarada. No era la más linda, pero...me dijeron que me veía bien, me dijeron cosas lindas, eso me subió el animo.
Y así termino la noche, aunque en el día no estuve con animo y recibí un reto por unos cortes que tenía en mis piernas y barriga(laaaaaaarga historia) todo marcho bien.
Ya no tengo 16 años, me da un poco de nostalgia, pero bueno, a los 16 di mi primer beso, me emborrache(no fue lindo pero bueno), me enamore, me sentí boba, sobre todo conocí a Ana Y Mia, y  las princesas(que son ustedes).
No saben como me alegro de haberlas encontrado, aunque allá gente que no le parezca, a mi esto me hace feliz.
Las quiero chicas, gracias por darme su apoyo, y consejos.
Adíos 16, hola 17...gracias Ana...gracias Mia.

domingo, 23 de marzo de 2014

Desesperada

Bueno mi entrada no va ha ser alegre, ni motivante, nada de eso, va ser mas bien mis descargas, porque sinceramente no puedo hablar con nadie, excepto publicar cosas en el blog.
Baje 2 kilos, ahí todo bien. Puedo hacer dieta sin que mi madre moleste...
Estos últimos días han sido tan horribles, aunque yo trato de andar toda sonriente,pero por dentro estoy sufriendo, y ojala fuera algo físico, pero no, todo esta en mi revuelta cabeza.Me hace tanta falta hablar con alguien que entienda como me siento...pero no quiero molestar a nadie.
Anden a saber porque me acorde de cosas que tenía bloqueada en mi mente, pero salieron y todo lo vivido esos años me tortura nuevamente.
No se como sacarme lo de adentro, no se, ademas escuchar cosas que dicen de ti, es algo que me afecta...y aunque no quiera, lo hace. He vivido tantos años tratando de ayudar a todos, de hacer que se rían y que se sientan bien, que nunca me detuve a pensar que la que tenía que hacer feliz y ayudar era a mi misma. Si me hubiera preocupado por mi hace tiempo, no se hubieran burlado de la chica subida de peso, ni de la chica que no tenía padre, de la chica que era diferente y de la chica que trataba de ser buena para los demás.
Y ahora esta chica, esta mal pero bien,ni se como explicar eso. No soporto ver mi reflejo en el espejo, ni que me saquen fotos, porque me veo horrible, pero... cada vez que pasa eso recuerdo que Ana y Mia están ahí ayudarme a bajar todo. Quiero estar delgada y linda, no para los demás si no por mi. Delgada, hoy es uno de esos días en que esa palabra suena lejana...
Necesito cariño, pero me cuesta recibirlo y es que siento que ahora todos se están alejando, porque ya no estoy todo el tiempo disponible para ellos.
Cuídense mucho y gracias por apoyarme.

sábado, 15 de marzo de 2014

Cosas de estos días.

Buenas, hoy me levante tardísimo ya que anoche no podía conciliar el sueño(que novedad), bueno el miércoles le conté como estaba y pues eso basto para estar más tranquila. El Jueves me puse en plan de 0 atracones y ayuno. Hasta ahora va bien :)
Y me siento mucho mejor, la próxima semana me peso(no me quiero pesar ahora para no desesperar). Les cuento que mi idea de olvidar a "S"(Ya ni modo "Santiago", ya me aburrí de la"S") fue momentáneo.Así que le mande una solicitud de amistad(por primera vez) y espere que me aceptara ...espere y nada. No me acepto, yo dije: "A lo mejor Santiago no se ha conectado"...eingg error, si se había conectado. El Jueves volví a revisar el FB para ver si algo o no, pero no Santiago no me quería en su lista de amigos, pero como tenía el muro visible me puse a mirar y *redoble de tambores fúnebres(si es que eso existe)*una chica le había puesto corazones y Holas, y el si le contesto. Me trague todo menos los insultos para el y sobre todo para mi, y desde ahí que deje de pensar en el.
Dah, me pasa por tonta, el Viernes ya más tranquila cancele la solicitud de amistad, porque ni el gusto de tenerme en espera le iba a dar. Y mande mis sentimientos de regreso por donde habían llegado, confieso que andaba media triste, pero (llamemoslo  "Andy")Andy me subió el animo, fue súper simpático, y me hizo sentir como si fuera de lo mas charlar conmigo. Así que dije que va y le seguí el juego. Lo pase bomba hablando con el, riéndonos por cosas que seguramente ni entendíamos...¿como es posible hablar tantas tonteras en pocos minutos?.
Mi mami me daba la tabarra con que porque no te ríes y todo, voy, me río y me pregunta que me paso...a todo esto la psiquiatra dijo que tenía depresión. ¿En que iba? Si, y me hizo bien soltar esas carcajadas. Y me entro por recordar cosas graciosas, así que les cuento un poco, cuando pequeña(todavía es mi sueño) quería ser bailarina de ballet y de danza contemporánea, el único GRAN problema es que soy des-coordinada y no me mantengo en equilibrio. Ya hace unos años, en donde estudiaba me hicieron bailar, yo estaba rellena de felicidad(si, rellena ya estaba pero esa vez tenía felicidad), así que me puse pies a la danza xD pero no me podía coordinar. Si la otras chicas iban a la derecha, yo a la izquierda. En especial un paso se me hacía difícil así que la profe le dijo a todos hacía la derecha ya que yo lo hacía a la derecha, la cosa es que todos lo estaban haciendo hacía la derecha y yo por fin logro hace el puto paso de mier&** ...pero hacía la izquierda, casi me matan -.- y buee, todos hacía la izquierda otra vez, y yo como no soy bien tarada lo hice a la derecha(no pues, ya  fue).
A propósito de bailar ballet, creo que voy a rogarle a mi madre que me meta a una academia.A ver si por fin me coordino y baile.
Les cuento que quiero hacer una carrera de kilos, pero...pero no se.
Besos y me encantaría que me dejaran una historia graciosa para reírnos y pasar un lindo rato-

miércoles, 12 de marzo de 2014

Cambios y subida de peso.

Hola ¿como andan? Espero que bien, yo ando con ganas de chocar con absolutamente todo u.u , bueno subí de peso ¿como? Bueno debe haber sido por esos atracones asquerosos, y por andar descontrolada por la maldita ansiedad,bueno no llegue a los desastrosos 79 kilos que pesaba hace unos meses pero de pesar 64 kilos a 69 kilos y algo, ES HORRIBLE y fue peor que una patada en la cabeza.
Y pensar que me costo tanto llegar a mis 64 kilos...para más remate me había decidido a no vomitar por un tiempo(ya que había vomitado sangre) todo eso, más  las idas al psicólogo y la ida a la psiquiatra me mato.
Una semana asquerosa, que si sigue así hasta el Viernes me va a dejar sin ganas de hacer nada el finde.
Mi hora con la psiquiatra me dejo media sobrepasada, ya que la señora era intimidante y que se yo, ademas ese día mi Madrecita quería comer algo y me llevo a comer comida chatarra(kill me) no le pude decir que no con esa cara que puso, ademas no tenía ganas de sentirme mas culpable con ella, ya que ella anda muy triste y mal.
Así que me andaba sintiendo culpable por todooooo, necesito con urgencia bajar todo lo subido y más...ya de mañana empiezo a hacer ayuno y ejercicios, lo que me carga de todo eso, es tener que darle explicaciones a mi grupete, pero es lo que hay, y tendrán que soportarlo.
Un besazo  y aunque caigamos hay que levantarse por más.
Y respecto a los cambios, después de mucho decidí pasar de pagina respecto a lo de "S".
A disfrutar el día a día pero a mi manera.
Ponerme a full con mis estudios y nada de carretes express.
Y sobre todo a  darle una oportunidad a ciertas personas.
Y 0 atracones, pero 0 atracones...

domingo, 9 de marzo de 2014

Un pedacito de mi.

Hola, no tengo mucho que contar y no quiero poner toda mi rabia acá. Así que les dejo unos poemas que en lo personal los leo y quedo pensando..espero que lo disfruten tanto como yo.

1)¿No tenéis la sensación de que se detiene el tiempo por la noche? Y que todo pasa demasiado lento.
 Y que las ganas de aumentan. Escapar a cualquier sitio, no importa dónde, pero no quieres terminar en la misma cama de siempre, con la misma sensación de que, tu vida, no tiene más sentido que despertarte al día siguiente y caminar hasta que vuelva a caer la noche y vuelvas a hacerte las mismas preguntas. 
Siempre las mismas preguntas, como si fuese un bucle o un laberinto en el que, empiezas a pensar, encontrarás la salida demasiado tarde. 
No sé. Las paredes arañan a estas horas. Los silencios te gritan al oído.
 La soledad te abraza demasiado fuerte, hasta que te duele todo el cuerpo. Y las canciones que escuchas sólo lamen la herida durante algunos minutos, pero luego escuece hasta que te quedas dormido, y tienes sueños extraños sobre un día de otoño en el que no deja de llover mientras tú bailas por las calles y sonríes.
 Y entonces despiertas. 
Te cuesta un rato abrir los ojos, saborear la realidad, aún huele al tabaco de la noche anterior.


2)Un invierno sin sol.

Yo amé, con perdón.

Amé por encima de todas las cosas, que es,
permítanme que les diga,
de la única forma en que se puede amar.

Yo viví
en un cálido regazo del amor,
protegido bajo su techo,
comiendo de su misma mano,
aprendiendo el fuego hasta verlo arder,
hasta quemarnos.
Compartí su sudor
y ascendí en su alegría de peldaño en peldaño.
Es decir: de dos en dos.

¿Sabéis qué?
Yo tampoco creía en la magia hasta que la vi.
A ella.
Irradiándola, desprendiéndola,
 descontrolando el tiempo
y cargándose con un gesto cualquier rutina impuesta,
criando una primavera en cada estación.

Solo querría decirles eso.
Decirles: yo tuve un reino y lo llamé hogar.
Y fue tan inmenso como el más pequeño de los detalles.
Una puta barbaridad.
Así debía de ser mi cuento.

Sin embargo, escribo desde el dolor aquel
en que solíamos gritar que todo acaba mal
porque si no, no acabaría.

Así fue
que todo se llenó de distancia
y de sangre,
todo se ensució de grietas y pudriéndo-
se pasó como una enfermedad
por delante nuestro,
un olvido por encima de nosotros
paseándose
jodiéndonos,
diciéndonos adiós,
a dios reclamadle.

Estas son mis ruinas y esta es mi voz.
Un paseo con vistas a los escombros.
Si veis al amor por ahí, solo decidle que lo siento.
Que el frío se ha hecho ciudad
y yo, solo, he aprendido a quemarme.
Que la poesía pague los destrozos
y su recuerdo sea mi única migaja de calor.
Esta es la historia de un derrumbamiento.
El infierno hecho paisaje.
Mi baile nupcial sobre el lodo.
Un invierno sin sol.


Son 2 de los poemas que más me gustan, encuentro que esos dos poetas, no se si muy conocidos escriben de una forma que ya quisiera yo tener.
Un beso. 

jueves, 6 de marzo de 2014

Sigues dando vuelta en mi cabeza...dando vueltas.

Hola, soy un desastre en patas pero bueno, no me pude meter el domingo porque hubieron visitas express y una de las chicas no se me despegaba...no es que sea muy simpática pero la chica al parecer me adora.
Les cuento que desde la ultima entrada mande por la borda ser buena hija e hice un escándalo de aquellos, grite y todo ¿saben que saque? Una hora con una psiquiatra o sea killl me. La segunda vez que fui a las psicólogas fue de como me sentía yo conmigo misma, si me quería y todo. Tengo otra hora más *inserte quejido de frustración*
Para más remate estos días he andado comiendo "normal"(asquerosamente) y ando con un humor cambiante que me llega a exasperar. Y ESTOY UN poco muy molesta con que nadie me allá dicho "hey, estas más delgada" o algo así(entre a estudiar otra vez)bueno es normal, porque parece que estoy hecha una vaca, mi madre me dice que estoy más delgada pero no le creo porque cuando yo pienso que estoy bien va y me dice: "ni se te ocurra comer alguna porquería o de más porque vas a subir más de peso" o cosas por el estilo. Como en mi grupete somos varios no puedo faltar a el almuerzo con ellos... yo entro en pánico, pero uso mi mascara de indiferencia y nadie se da cuenta. Ya en estos últimos  días finjo esas sonrisas por las cosas relacionadas a fiestas y actividades a comer que me hacen ponerme a gritar por dentro, y cuando mis amig@s dicen u comentan sobre esa flacucha de ese lado que puede que no coma,que se jode la vida según ellos, piden mi opinión con lo cual finjo ignorancia y solo murmuro cosas sin sentido que provoca algunas risitas.
 Ya me voy acercando al titulo de la entrada...¿se acuerdan del chico miraditas?Ya, lo vi otra vez, el me vio pego unas miradas y paso de mi. Eso me molesto o sea ¿que fue todo eso? Pero siempre digna mantuve mi mirada intacta en mi revista.
Y mientras leía sin querer me puse a pensar en"S"  en su risa, en todo y paff cruel realidad aun me gusta y más que antes, pero yo dije:" ya mija esto tiene que terminarse, no andes como tarada si no te da bola".Ya me tranquilice pero hoy salio el tema "S", DE VUELTA a recordarlo,dejando que siga dando vueltas en mi cabeza...mientras hablábamos sobre los chicos que nos gustaban, trate de ocultar mi creciente decepción y pena al saber que nunca tendría oportunidad.
Llegue a mi casa, me mire al espejo... me sentí fatal, perdida y sinceramente un desastre como chica ¿como podía ser tan ingenua? Me di cuenta que rara vez el chico popular se enamoraba o le gustaba la chica "rara", no guapa y "freak" según todos...eso solo pasa en los libros. Deje de llorar y suspire...¿como te puede gustar alguien tan diferente a ti?¿Como no te puedes sacar de la cabeza a alguien con el cual nunca paso nada?¿Como te puede seguir gustando aun más?¿Como?
No lo se, pero bueno...no se quien me dijo que no hay que darse por vencida, que hay que levantar la cara con orgullo, luchar, ponerse una meta...
un sueño...y seguirlo...seguirlo hasta que lo alcances.
Yo voy a seguir mi sueño, voy a conseguir mi meta y disfrutare de la sensación de haber llegado donde quería.

jueves, 27 de febrero de 2014

¿Y si sospecha?

Bueno Hola ¿como andan? Espero que genial, yo acá con una gripa que ni les cuento,ando de pasada ya que me mandaron a dormir(pero como cuesta), el domingo me meteré para enterarme de como andan.
Ok, prosigo antes de que mi madre llegue y me vea tirada en el suelo(y como prometí ser buena hija para no darle problemas, ya saben(eso no me esta resultando)).
En estos últimos días(cuenten de la ultima entrada en la que dije que dejaría de vomitar por un tiempo)no he vomitado y estado centrada en contar mis calorías diarias para no pasarme, hacer ejercicio, y eso. Pero como que todos andaban al pendiente de que comía, que hacia, que esto y lo otro. Mi madre diciéndome que andaba muy paliducha, por ahí que había bajado de peso, y ese tipo de cosas.(Pero nunca falta el que te dice que te encuentra gorda todavia, gracias cortesia de unas de mis tías)
Ya, yo tranquila como soy, no hice nada(nah, no soy tan ahksajs) así que bajaba a tomar desayuno tarde pero tomaba el te y el pan me lo llevaba, luego lo escondía o se los daba a mis criaturas(mascotas), y así hacia cosas y como era mucha gente, no se fijaban mucho e.e
Una de mis primas que no veía hace rato llego este verano muy delgada a como estaba antes y mi cara era de OMG ¿que paso acá? Y mirando, ella casi ni comía o sea, me fije y no comía, revolvía todo y luego decía que estaba  bien. Claro que como era pajarito nuevo en vacaciones todos comentaban.
Yo dije ya, ahora nadie se fija en mi, soy feliz, pero yo que digo eso y mi madre (que estaba trabajando) me llama y me dice:"Hija tienes hora para el psicólogo.
Yo: Ah ok¿Cuando?Sabes que no le tengo confianza a el sico
Mam: Si, lo se pero es con otro.
Yo: ... ok.
Me vine abajo, con otro SICO, ya esta. Bueno fui, y fue la experiencia más horrible para mi, me sentí presionada a mas, no era un sico eran 2,la salita tenia un espejo GIGANTE, y atrás del espejo habían otras personas evaluando lo que decía.
Y odio que me miren, y odio verme en espejos así que tasen mi nivel de angustia, me preguntaban miles de cosas, como me sentía, que me pasaba, si fumaba drogas, si me habían echo algo, si tenía algún problema.
Me dijeron que escribiera como me sentía, me hicieron preguntas que me incomodaron ya que estaban tan cerca. Y tengo otra sesión más, me quiero esconder en un agujero y no salir, pero no puedo.
Lo malo es que no se que escribirles y decirles para que me dejen en paz*suspiros mode on*
Bueno y ahora la gripa que me tiene con un calor y frió que ni les cuento.
Me despido rapidito porque mi madre llega, un besote gigante y adiós.
PD: Baje 2 kilos(oh si, oh si)

jueves, 20 de febrero de 2014

Otra vez insomnio.

Hola¿como andan? Espero que mejor que yo. Feliz 14 de febrero biiiiiiiiiiiien atrasado...
No les hable de mi 14 de febrero ya que lo pase no muy divertido en el hospital, así que para que. Bueno, tengo que contarles que los exámenes de mi madre están bien(ya respiro aliviada), los míos no tanto, así que estoy en espera.
Ahora ando en onda "hija no da problemas", ya que mi madre tiene depresión según el doctor, y claro yo ya me siento culpable. Ademas la relación con ella no esta del todo buena, pero es que ella me culpa por casi todo, y si no me siento bien, va y me dice:"Haces eso para llamar la atención" como si quisiera que ella se fijara en todo lo que hago.
Me querían mandar a un nutriocionista no se para que cosa, cortesía de mi doctor, yo me negué, quiero contarles algo, ODIO ir al nutriocionista la ultima vez que fui salí llorando(en ese entonces tenía unos 13 o menos) el atinado señor, me trato de ballena y que si seguía así subida de peso moriría sola.
Gracias a eso, cuando estaba más pequeña me sentía mal conmigo misma, ahora es lo mismo y ver a  ese caballero otra vez con esa sonrisa de suficiencia me pone mal.
Les conté que tenía muchos remedios, uno era para dormir, me tomaba dos comprimidos y dulces sueños, lo malo es que en vez de dulces sueños eran solo pesadillas y hace unos días desperté con rasguños en las muñecas y un rasguño horrible en la espalda,que me duele un montón, así que decidí reducir a solo un comprimido...y saben que paso, no pude dormir, me daba vueltas en la cama, me puse a pensar Y GRAVE ERROR.
Termine pensado de más, me reía,lloraba y me quejaba.Les dejo unas cosas sueltas:
-Ya no siento lo mismo por"S", bueno quizás no pero eso es lo que siento, aun me gusta pero no como antes.
-Subí de peso o eso creo(puede que este hinchada eso espero) (Eso me tiene de malas, pero no me rindo, voy a bajarlos)
- Voy a dejar de vomitar por ahora(vomite sangre y ando delicada de la garganta).-
-Me atrae el chico miraditas(lo volví a ver y el iba a saludar, pero se arrepintió porque yo hice ademan de abrir la boca para saludar e igual me arrepentí, así que quedo en sonrisitas y un movimiento de cabeza).
-Voy a ser buena hija cuando este mi madre.
Bueno eso es todo por ahora, se despide una chica ojerosa, un poco molesta, pero tranquila,me siento una vaca pero buee...y ando con el autoestima por el suelo(agradecimiento por ese sentimiento a la amiga de mi prima que dijo que estaba gorda).
Pero antes de cerrar esta entrada les dejo esta cita que me gustó.(y al volver a leerla  me subio el animo)
"Aun si las cosas no se desarrollan de la manera que esperabas,no te rindas.Quien continúa su avance ganará el final"-Daisaku Ikeda
 
 

sábado, 15 de febrero de 2014

Vuelvo a controlarme.

Hola, espero que se encuentren bien, yo estoy mejor y con mucho más animo. Les cuento que estoy bailando o sea me aprendo coreografías y paso un buen rato moviéndome y saltando como loca. Además me he controlado y no he tenido atracones(Aleluya).
Bueno hoy quiero hacer una entrada diferente y es que ¿a quien no la han invitado a fiestas? A todos ¿no? Y que hay ALCOHOL.
Bueno encontré una tabla de calorías sobre tragos.(Cortesía de la clínica a la que fui, estaban para que una las viera y tuviera cuidado como decía su eslogan: "Cuídese al momento de disfrutar").
Así que acá va:
Pisco Sour(30º)120cc= 190
Pisco Sour(30º)+clara de huevo 120cc=210
Pisco Sour(30º)+clara de huevo+enducolorante-120 cc=150
Kir Royal 150cc=225
Piña colada 100 cc=231
Margarita 80 cc= 170
Daiquiri 200cc=180
Mojito 180cc=165 D:
Baileys 60cc=260
Amaretto 60cc=194
Coñac 100cc=240
Martini 80cc=128
Cola de mono(este es conocido en Chile y es típico de navidad) 200cc=300
Tequila 30cc=97
Pisco30º 100cc=210
Pisco35º 100cc=245
Pisco40º 100cc=280
Pisco 30º+cola 100cc=250
Pisco30º+cola ligth 100cc=210
Ron40º 100cc=280
Ron40º+cola-50cc ron+100cc cola=190
Ron40º+cola ligth-50cc ron+100cc cola ligth=140
Whisky 100cc=260
Whisky+cola-50cc whisky+100cc cola=180
Whisky+cola ligth-50cc whisky+100cc cola ligth=130
Vodka 100cc=300 D:
Vodka+ tónica-50cc vodka+100cc tónica=250
Cerveza 1 lata 350cc=150
Cerveza light 1 lata 350cc=110
Fanshop 350cc cerveza+100cc Fanta=200
Michelada 400cc=170
Vino tinto 150cc=82
Vino Blanco 150cc=82
Champagne 120cc=70
Champagne con sabor 120cc=142
Borgoña 200cc=250
Navegado(?) 200cc=150
Terremoto(típico chileno)250cc=230
Chicha 100cc=300

Ya saben que todo esto varia, y en festividades es normal que aparezcan estos tragos y más en vacaciones. Espero que les allá gustado y servido de algo. Yo cada vez que veo tragos pienso: "dios tiene esas calorías"
Un beso. Nos leemos.








domingo, 9 de febrero de 2014

Y ¿Quien es él?

Hola, por fin acá, me ausente y estaré ausente por otros días, pero bueno las quiero poner al día. Estoy enferma pero nada muy malo...tengo laxantes gratis(Sep, es verdad) pero un millón de remedios.
Me van a hacer exámenes y ruego que salgan bien. Tuve unos días de atracones, así bien horrible.
Pero es que vi unos exámenes de mi madre y casi muero, estuve muy nerviosa, tuve miedo de que tuviera cáncer, eso no esta 100% por ciento descartado, pero por ahora todo eso es beningno.
Luego de eso vino el voy a bajar todo lo posiblemente subido esos días, así que en eso estoy y como me enferme no es tan difícil.
Bueno respecto al titulo de la entrada a que no saben, estaba yo, subiéndome a un bus, ya saben cuando un chico me llamo la atención, no es que fuera así bien guapo, pero tenía algo. Ya paso, bueno otro día me subí a un bus, y bueno estaba el mismo chico, solté una risita y el estaba sonriendo pero también paso. 
Ya bueno la cosa es que pasaron varios días en que me subía a un bus y estaba él, unos de esos días me pregunto donde me bajaba, yo educadamente lo mande a la...nah mentira le respondí. Y así, bueno ahora son miraditas, y miro, cuando mira desvió la mirada y el hace lo mismo, es todo un show xD me da risa pero cuando mira demasiado fijo y yo trato de mantener  firme mi mirada me dan los nervios así que como acuerdo tácito pactado inconscientemente no nos miramos fijo mucho rato. Es tan raro, ahora trato de evitar los buses, mujaja que malvada soy, pero no funciona mucho así que estoy casi segura de que cuando me suba a un bus va a estar él con ese asomo de sonrisa que nadie se la quita y esta comprobado :3
Bueno espero estar otra vez por acá ya que cuando no escribo siento que voy a explotar así con ganas, gracias por pasarse, besos.
Pd: Y la música llega muy pronto, ya se que canciones poner.

viernes, 31 de enero de 2014

Sin música :c

Hello, si se fijan no hay música D: lo que pasa es que quería cambiarla pero, justo que estaba haciendo los arreglos dije: "¿Que canciones pongo? Y quede estancada, me encantaría que dejaran su opinión de que canciones puedo poner, ya que yo solo tengo en mente unas de Placebo, y sería.
Ademas si notan algo raro en el blog, avísenme es que borre esas cosas para cambiar la música y creo que borre otras cosas, ya que ni me fije y quede contenta con sacar las canciones de antes.


"Detrás de mi Sonrisa"

Buena Holaaa! Les dejo esto por acá, espero que lean lo que escribe Maria en su libro el cual  esta publicando  "Detrás de mi sonrisa" en el cual ella relata desde su punto de vista, les dejo la sinopsis.


Sinopsis

Como tu humor puede cambiar en un segundo. Una persona puede odiarte en menos de un minuto.
Una palabra hacerte pensar en terminar con tu vida. Un error puede arruinar tu vida. Como una persona puede hacerte sentir un monstruo, y la peor persona del mundo. 



La tristeza te recuerda que es tu única amiga y la sociedad ve tus defectos en lugar de ver tus virtudes. 



Si les pareció interesante no duden en meterse en el link que les dejo y seguir descubriendo lo que cuenta Maria en "Detrás de mi sonrisa"

miércoles, 29 de enero de 2014

Trabajo...

Hola, perdón por no publicar nada, pero es que estaba trabajando de niñera, cosa que no se si quiera volver a hacer, ya que el nene era un pequeño demonio, y quería caballito, saltar y correr cada dos por 3. La casa era linda pero una tentación su cocina, o sea había de todo. Pero buee...
Me pagaron y me iré a comprar cosas, y unos laxantes que me hacen falta(no los uso a menudo, pero a veces en situaciones extremas si).
Vi a "S" se veía lindo lindo, no puede decir nada porque estaba con más gente, pero ver su risa me envió a mi estomago avispas asesinas. Ademas la amiga de una de mis primas tiene metida en su cabeza conquistar a MI S o sea, maldita bitch.
Pero que va, tengo esperanzas, y tuve un sueño re lindo con el, anduve en las nubes todo el santo día, y con una sonrisa boba.
Luego estaré más tiempo un beso Y  disfruten sus vacaciones.
Les dejo este tema que se me quedo pegado gracias a una chica.

lunes, 20 de enero de 2014

Cosas...(?)(Incoherencias)

Esto es aparte de lo que puse hace un rato.Me paso por los blog, leo me emociono, me alegro cuando quien escribe esta bien y con una energía. Aunque no siempre comente las entradas o ponga un más, leo.
Estaba pensando y de echo lo voy hacer, cambiar la música del blog.
 Y no se, me dieron ganas de contar que en estos días he andado escuchando como loca a Nirvana, Placebo, Pearl Jam y Nickelback. Les dejare 2 canciones que son las que mas escucho en especial la de Placebo espero que las disfruten tanto como yo.

Vacaciones..creo

Hola! Gracias a todas las chicas que comentaron mi entrada pasada...¿que tal todo? Yo acá, pasando por mi etapa "chico no quiere nada con chica" S anda de novio.. el orgullo se fue al carajo cuando supe eso y me tire en la cama a llorar, eso duro unos minutos porque golpearon mi puerta fui a abrir y era una de mis primas que venia a decirme que le gustaba un chico que casualmente era S... le cerré la puerta en la cara.
Paso eso, no se nada de él...lo bloque de mi mente, un intento fallido, como tantas otras cosas. Pensé que estas vacaciones ayudarían pero no, soy como una pieza que no encaja en el rompecabezas de vacaciones perfectas en familia, así que me ignoran la mayoría del tiempo. Me paso en mi pieza leyendo, mi madre me quito el internet(yo hoy robo wi-fi de la vecina(gracias por darme un rato)) ya que el psicólogo dijo que tenia que salir para hace vida social, lo cual no pasa...me dio la manía de salir a caminar en la noche, puedo estar mucho rato caminando. Baje otro kilo...
¿Saben que? Me importa un carajo que él ande de novio, que este con otra chica, lo se no debería, pero he meditado esto, varios días cuando supe, por eso no me declare, pero ya basta de eso,como dice el dicho el que no arriesga no gana,puede que el este enamorado de esa chica pero...pero le voy a decir, voy a buscarlo y le voy a decir aunque siga siendo la niña amiga de.

jueves, 9 de enero de 2014

Me doy un respiro.


Después de insultarme y de decir que ya todo paso, estoy más tranquila y decidí darme un respiro. Solo uno, para no terminar quebrando cosas.
Recordé todo lo que había pasado, y al fin fui feliz. Ya que no me mande ninguna metida de pata hasta al fondo. Con lo que paso me di cuenta que estoy perdidamente e irrevocablemente enamorada de "S", lo cual me lleva a decirle de una vez por todas que me gusta. Les dejo mi "gran" discurso dirigido a él.
¿Les pasa que antes de decir las cosas se imaginan todo?¿Y se imaginan hasta lo que podría responder? Bueno eso me pasa. Se supone que lo abordare cuando este solo. 
Él: (va caminando y de repente yo lo llamo).
Emmy: Oye te tengo que decir algo, hace tiempo que me gustas y ni siquiera se como se supone que te lo este diciendo, porque se que para ti no soy nada. Bueno si algún día quieres considerarme no dudes en avisarme¿si?
Si con ese movimiento de manos y todo incluido, si no resulta como lo tenia planeado no importa, por lo menos lo dije. Antes de que se me escape baje otro kilo*inserte grito de felicidad*estoy super feliz por eso.
Besotes.

¿Bien? o ¿no?

Chicas, no voy a entrar en detalles pero me siento fatal, traicionada, traicionera y miles de cosas. Siento como si hubiera caído mas de 50.000 kilos encima mio y que madure de pronto, me decepcione a mi, eso es lo peor, a ver sido tan idiota de haber caído.
Odio a los chicos con todo mi corazón. Los odio, mejor dicho a uno en especial, lo odio...no se como dejar huella en mi para no cometer el puñetero mismo error(No es nada grave, pero me molesta). Pienso que un tatuaje seria bueno, pero no se.
Gracias por leerme muchas gracias, ya que en estos momentos siento que no lo merezco.
      Emmy.

viernes, 3 de enero de 2014

Me odio, me odian ¿que se yo?

Me siento patética, horrorosa y esas risas aun resuenan en mi mente, joder pensé que después de algún tiempo pararían de dejar de molestarme, humillarme y hacerme sentir una tipa débil.
Pero no, como siempre me equivoque. Yo, no les hice nada de nada, pero es la ley de la selva ¿no? Y yo soy la tipa rara con la que deben meterse. Agg como odio eso, no quiero salir de mi casa, ni nada.
Les cuento, hoy salí todo re bien, en la tarde iba tranquila cuando había un grupo ENORME DE CHICAS Y CHICOS, reconocí a una de las chicas, ella, la tipa alta, no diré nada de mi relación con ella, pero pensé que todo estaba bien entre nosotras después de algunos años, NO Y No, grave error de Emmy o sea yo. Ella ni me saludo, y le dijo a las otras algo como díganle algo ... yo apure el paso, choque con una de ellas, risas por todos lados, risas y risas, comentarios. No me permití hacer nada de nada, ya me sentía como una tarada, y me odie por dejar que todo eso me dañara al igual que unos años atrás. Odie todo eso, y se que me odiaron por alejarme y no ser su "mascota para el rato".
Recuerdos pasaron, llantos descontrolados, las burlas que en ese tiempo eran "sobrenombres de juego"(si claro), toda esa mierda que quería mantener en un baúl bajo siete llaves, se esparció.
No llore al llegar a mi casa, no hice nada solo entre y  me tire al suelo.
Me odio...odio como me siento. Ojala el karma funcione...porque espero que le pegue bien duro a esos que se divierten dañando a los demás.


jueves, 2 de enero de 2014

Happy New...Año.

Feliz año nuevo, atrasado, espero que lo hayan pasado bien, que se divirtieran y todo eso. Yo por mi parte puede respirar tranquila "S" esta bien, y eso me deja bien. Me puse en modo: "baja todo lo que pudiste haber subido con esos puñeteros atracones y tada", hoy todo esta mejor, más que mejor. Me contuve en año nuevo "la celebración".
Y hoy también de echo ni siquiera lo pensé, solo fue normal, así que ya me controlo yo misma. De echo me puse en modo trabajadora, y la casa esta ordenada.
No habrá mucha gente en mi casa, y los que habrán pasan de mi. Eso es lo bueno de ser considerada la chica rara de la familia e.e
Mis primos no se meten en mis cosas e incluso me tapan lo que hago, porque son cosas de yo me callo y tu te callas, y así todos viven en armonía.
Besos.

Roses freaks - music playlist

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