lunes, 30 de diciembre de 2013

TEMBLOR!

Navidad...dulce navidad, bueno luego de Navidad pasaron unos días y me llego una noticia, "S" grave en un hospital, creí morir, de echo no lo asimile mejor dicho aún no lo asimilo, pienso que cualquier día de estos lo voy a ver.
Ando de un lado para otro, ando muy ansiosa en niveles graves, debido a mis ansias me he dado unos 4 atracones, que hicieron que mi animo o el resto que me quedaba se fueran lejos. Me recrimine lo suficiente por las caídas cuando iba tan bien. Pero me dije que nada sirve lamentarse y que si uno se cae, otra vez a levantarse.
Ando aun ansiosa, el único remedio que tengo para eso es salir a correr pero admito que no ando con ánimos y me paso casi todo el día en casa. Lo único que hago es leer y leer, y confieso soy una masoquista, leo novelas románticas bien trágicas, otras bien dulzonas, escuchando música aun peor.
Gracias por pasarse y estoy rogando que diciembre se pase rápido.
Un besazo.

miércoles, 25 de diciembre de 2013

Feliz navidad...Feliz navidad.

HOLAAAAAAAA! FELIZ NAVIDAD, enserio deseo que lo estén y hallan pasado bien, yo lo estoy pasando como un día normal pero mejor.
El día 24 esperando la navidad, hice trabajo social, fue hermoso ver la cara de los niñitos disfrutando de la comida, dulces y de los regalos. No negare que estuve muy, pero muy tentada pero iuuuf lo supere, lo malo fue que tuve una pequeña crisis de nervios, pero se paso luego.
Lo bueno es que baje dos tallas de mis pantalones*inserte grito*, además todos anduvieron la mar de cariñosos, que llegue a pensar que me iba a morir. Ahora todo esta en tranquilidad, agradezco que me dejaran elegir la cena y todo eso, estoy orgullosa de no haber caído en las tentaciones, aunque lamento no haber probado el maldito chocolate caliente de mamá.
Besos, muchos besos y bendiciones para tooooodos.
Feliz navidad.

sábado, 21 de diciembre de 2013

Señorita confundida.

Hola, no me había pasado, porque estos días son una locura, estuve a punto de decirle a "S" que me gustaba y que me tenia más o menos loca...si no fuera porque salio con otra chica(¡Viva mi suerte! u.u), sigue tan guapo como siempre, lindo, aunque no me salude, no me mire y su ex sea linda.
Bueno todo iba a bien, muy bien, y bueno poemas, fotos y voz llegaron, la forma de ser me cautivo, no, no es de "S", ES OTRO(SI KILL ME)"V" es un encanto, me saluda, tenemos casi, casi los mismos gustos y es una ternura, un encanto.
No se, aparece en mi mente tanto como "S", aunque "S" ES "S", ya saben...no se ni como explicar, del otro chico se que cosas me atraen, de "S" ni idea.
No se "V" no llego en el mejor momento, me confunde, sus maneras suaves de conversar, pero seria, es todo lo contrario a"S", ufaa, no se que pienso, si se pero mis pensamientos andan en ambos, divagan de "V" y de "S". Lo peor es que no le gusto a ninguno de los 2.(Fabuloso).
Bueno cambiando de tema(si quiero hablar mas de "V" :3)(Soy una idiota)se viene la cena de navidad D: voy a tener que comportarme y sobre todo ponerme las pilas después de eso. Ya que no puedo no asistir a la cena, me matan. Me imagino que tienen esa preocupación, cena de navidad*inserte grito de horror*
Suerte cariñitos.

domingo, 15 de diciembre de 2013

Invisible.

Hola, yo ando por cualquier lado¿y ustedes? Bueno, como dice el titulo invisible...totalmente invisible o ignorada como quieran ponerle, si, me imagino que saben a quien se dirige mis descargos(S) aunque el nunca lo va a saber.
El no esta de novio, no sale con ninguna chica pero hoy lo vi con una, y es de esas que te dan ganas de meterlas en el basurero por ser tan zorra, el andaba de lo más feliz y ni siquiera, ni siquiera me saludo, eso que estuve enfrente de el, ENFRENTE...no se, me ignora y eso me duele.
No me gusta que me ignore, que pase de mi, que sea invisible. Lo se, eso me pone triste, pero trato de superarlo tengo el consuelo que antes de irse por donde vino(a su casa) se giro.
A mirar algo o alguien(espero fervientemente) que sea yo. Cunado lo vi quede estática, es enserio...
Bueno se me olvidaba contarles pero me gustaría tener el mismo arrastre con "S" que con la chica que se me declaro, porque santa madre mía se sumo otra D: , Y ESTA NO FUE TAN SUTIL.
Enserio preferí ignorar, hablar porque sea necesario y no decir nada, solo las cosas que hay que dejar en claro.
Besos y cuídense.
                  EMMY.

viernes, 13 de diciembre de 2013

Noche de pensar.

Pensar...dios creo que no fue buena idea, soy tan insegura en el tema chicos, porque no me considero lo suficientemente atractiva para gustarle a alguien, una tontería¿cierto?
Tengo miedo que "S" me rechace o se ria de mi. No se, ademas hoy comí una cantidad horrorosa de helado de chocolate, aunque no niego que sirve un montón para subir el animo. Pero ahora me siento fatal, y mañana haré ayuno.
Todo por ser tan nerviosa, estoy nerviosa y tengo miedo...tanto miedo, aun no se porque, casi siempre me da, aunque ahora no es nada grave. No es tan grave como otras veces por lo menos ahora estoy controlada.
Tengo ganas de escribir...quiero describirles a "S", bueno a mi manera.
Lo vi y no me intereso xD, luego si, es mas alto que yo, solo por un poco, simpático, tiene una risa contagiosa, unos ojos profundos y misteriosos, de un verde tirando a café, su pelo es castaño según yo y siempre anda despeinado, es delgado pero de buen físico, usa camisas, me encanta cuando las usa se ve tan :$ Y si bien su voz no es de un locutor F.M en  mi es lo mejor que puedo escuchar, no tenemos los mismos gustos, pero eso que mas da, tiene sus defectos pero ni me interesan. Me gusta el, con defectos, virtudes, locuras, problemas y fantasías, quiero ser parte de sus sueños.
Y sobre  todo quiero que sea feliz, no importa que no sea conmigo, pero que sea feliz.

jueves, 12 de diciembre de 2013

Grrrr n.n

HOLA! ¿como andan? Yo feliz, nerviosa y dando botes por toda la casa, ando con una energía horrible(si xD no me entretengo con nada) así que saldré para aprovecharla, me invitaron a una piscina(gran dilema)acepte, pero me bañare bien tapadita D:
Lo que me tiene feliz es saber que ¡No mas exámenes!¡Ni pruebas!Uffa era hora, les cuento fui al psicólogo(le pondré Mr.Jekyll)
Mr.Jekyll es un encanto, si un poco, es joven y puede resultar un poco atractivo, no tengo mucha confianza en el aunque en casi nadie la tengo, me pregunto cosas, respondí lo mejor que pude sin usar mis sarcasmos. Ni nada de eso, pero comparado con otras sesiones esta es la primera vez que me pude sentir un poco mas cómoda, mi mama no menciono nada de la comida, nada de nada, eso que hace unos días me daba la tabarra con la comida. Lo que si dijo es que andaba muy ansiosa y que robaba montones siderales de comida, lo que ella no sabe es que todo se va por el excusado o para mi perro. Nadie se da cuenta de nada, de echo tengo la sospecha de que alguien a quien estimo no come casi nada y lo que come lo vomita.
En que iba, si me tengo que ir a arreglar y chananan me haré un pirecing, de echo son 2, y me encantan porque los encuentro super sensuales xD
Hoy no comí demasiado, solo un poco en la hora de almuerzo, ya que hoy en la tarde tengo que salir a mis ejercicios.
Besos!!! Que tengan una linda tarde.

martes, 10 de diciembre de 2013

¿Foto?Si foto D:

Quiero decir, que odio las fotos, pero encontré que era necesario...así que acá una foto(es de algunas semanas atrás), antes no podía ni meter un dedo en mi jeans porque me quedaba muy ajustado.
Espero seguir avanzando...BESOTES.

Gracias y Metas.

Hola! Bueno quería darle las gracias a todas las que se pasan, leen o comentan. Eso me hace muy feliz, también les cuento que con Cinthia terminamos el ayuno, pronto hablare con ella para que me cuente que tal, antes que me olvide gracias Nina c: me paso por tu blog.
Ademas quiero hablarles de Pau, Pau es una de esas amigas que te apoyan en las buenas, malas y las peores, enserio chica si lees esto te AMO TARADA. Ella sabe de esto, y gracias por darme tu apoyo.
Acá les dejo un trozo de la carta que me envió:
Te quiero linda.
Espero que estés bien, que te cuides, para lo que sea me lo dices y te apoyare, eres mi amiga y siempre lo seras(...)
Bueno otra vez gracias, ahora van mis metas(algunas)para el próximo año:
-Llegar a 45 kilos.
-Graduarme.
-Salir de viaje.
-Llegar a 36 kilos.
-Poder sacarme una foto decente.
-Besar a S(e.e)
-Teñirme el pelo de un color mega extravagante.
-Escribir algo.
-Confiar mas en mi.
-Brillar como no lo he hecho.

lunes, 9 de diciembre de 2013

Y así es como "S" sabrá que me gusta.

Hoy se termina el ayuno, bueno estoy feliz porque baje de peso y me falta poco para la primera etapa(50 kilos), y me encuentran mas delgada. Aunque escuche unos comentarios un poco molestos pero prefiero ignorarlos.
Bueno ¿quien no tiene amig@s con la que hace retos y apuestas? Yo tengo ami@s que son así, bueno estábamos de lo mejor cuando dicen : Reto a que le digas a "X" que te gusta(claro que dijeron que si) me miraron y tu dile a "S", y como niña tonta dije: bueno, con tomada de mano y todo.
Ahora empieza la cuenta regresiva para morir de vergüenza y de risa.
Si se pone a reír estoy pensando en decirle " Te la creíste campeón" y fingir demencia.
 Besos.

sábado, 7 de diciembre de 2013

Trekking, caída.

Hola, hola ¿como están? Yo muy bien, la caída es por que estaba haciendo trekking y como tengo dos pies izquierdos xD me caí, y tengo unos hermosos moretones y rasguños.
Aparte del trekking corrí, hice abdominales y estuve en movimiento, hubo un momento en que todo me dio vueltas, ademas no había comido nada, ya saben por el ayuno. Lo bueno es que se paso enseguida.
Vi a "S" se veía sexy, ¡oh si! Muy sexy...con esos lentes oscuros :$, no me vio :c y yo no lo salude.
Pero lo vi , bueno ando con tanto animo.
Animo chicas, nosotras podemos.
    Besos.

jueves, 5 de diciembre de 2013

Hola.

Gracias a todas las que comentaron, hablare con ella, gracias Nay, Jule y Azul. Espero que entienda que solo quiero su amiga, con  "S" todo sigue igual aunque no niego que a veces me dan ganas de gritarle que me gusta y cada vez mas.
Sueño con él, eso es lo suficientemente malo...pronto subiré una foto, ademas de que ando feliz ya que me dijeron que estaba mas delgada, pero aun falta.
Besos.

miércoles, 4 de diciembre de 2013

¿Que?¿Como que le gusto?

Hola, hola, si con el titulo pensaban que se trataba de "S", error no es de el. Como lo digo, aun estoy en shock, le gusto a alguien pero no es un hombre. Es una CHICA, me lo dijo : Me gustas...(y otras cosas). ¿Que  hacer? No lo se, aun no proceso la información.
Y la sigo procesando, en fin...ni idea que le diré, solo quiero ser su amiga.
Ay!! help.

martes, 3 de diciembre de 2013

Loca, locuras y S.

Hola, castigada, si estoy castigada pero no por mucho, fue por hacer una pequeña locura, nada grave ademas, pero mi madre dijo que lo que hice estuvo mal y bla...pero bueno ya no se puede hacer nada. El enojo ya paso.
Estuve a punto de decirle a S que me traía vuelta loca, pero pare a tiempo. Por suerte, S no esta con nadie, y me falta tan poco para llegar a la primera meta (50) que estoy re feliz.
No he tenido nada de tiempo para meterme por los exámenes finales, en los cuales espero tener buenas notas. Después de eso, andaré mas seguido.
BESOTES.
PD: Me ha dado una manía obsesiva con cepillarme los dientes muchas veces...puede que demasiadas ¿No les pasa?

jueves, 28 de noviembre de 2013

Tras los truenos, la calma.

Entrada rápida, estoy feliz cerré una etapa MEGA importante.
   Tras los truenos, la calma 
                tras la pena, la alegría 
                                     todo pasa, 
                                    mañana será otro día.
Y que día, vi a S es todo un show, loco y lindo, mas encima tan idiota, pero me encanta, y sobre todo baje 2 kilos mas, subiré una foto cuando tenga tiempo, ya nada puede ser mejor, tengo unas esperanzas, y sobre todo lo vi.
Ademas platique con mi madre, se que no le cuento todo, pero contarle un poco de lo que hago, es bueno...ayer vi un reportaje sobre modelos, bueno solo se que no me importo lo que dijeron, cada uno logra sus metas de la forma que se le de la gana. Mi animo no esta tan caído, y eso es bueno de echo mejora con el pasar de las horas, bueno no tengo mas novedades, voy a trabajar y llegar a 50 kilos bastante pronto, primera etapa a punto de superarse¿no es genial?
Ademas tengo nueva lectura, nuevas cosas que hacer, y algo por que luchar, y no me voy a dar por vencida.
Les tengo mucho cariño a las  que se pasan por acá....besotes guapuras.




lunes, 25 de noviembre de 2013

Agujero...

Hace días que no caía en este estado de animo, me siento fatal, ya no se, la gente que me importa en verdad no les importo y les importa nada destruirme, las cosas no salen bien, lo se pero me siento asfixiada, rodeada por algunas personas toxicas para mi.
Dios mis lagrimas no dejan de caer, me pregunto como hay gente que le importa una mierda lo que sientes,que no le interesa en lo mas mínimo tus pensamientos y sentimientos.
Estoy agotada, espero pronto salir de clases y liberarme, tengo miedo a que mis exámenes salgan mal, ya no quiero mas quejas.
En parte tengo rabia, esa rabia que no puedes controlar, lloro por pena y rabia,maldita sea, estoy enojada conmigo misma como simples cosas pueden mandar mi fortaleza a cualquier lado, mi estado de animo al suelo, mis ganas de hacer cosas a una fosa común con otras tantas cosas.
Cuando salga de este estado, les tapare a uno por uno sus bocas, le haré retractarse, no seré la niña dulce, comprensiva que esta ahí para todos, quiero VIVIR LO QUE QUIERA y si quiero pintarme el pelo, hacerme tatuajes, estar con algún chico, hacerlo y no esperar a que la gente me diga cosas.
Ya no seré la antigua Emmy con cambios, seré la nueva Emmy y al que le gusta bien y al que no que pena.
Lamentablemente no se en que momento llegue a producirse el cambio de animo, me siento tan sola.
Besos... espero que estén mejor que yo.

Yo hago todo mal.

QUE CLASE DE GENTE ¿ES? Agg rabia, si estoy enojada a mil, o sea que se cree ¿la reina de los consejos?, ¿la que es perfecta?...por favor yo solo te doy mi opinión, y te enojas, me insultas.
Usare tus mismas palabras:"¿Quien mierda te crees que eres?", te puedes inmiscuir en mis cosas, puedes tratarme de gorda, de miles de estupideces, y claro cuando digo algo automáticamente quedo como la mala.
Tu papel de victima me lo se ya querida, así que no me vengas con cuentas de la niñita sensible e inocente, porque no lo eres, y no voy a caer otra vez en tu juego.
Te quiero, si ,pero me canse, en parte mi ego se hace papilla contra el suelo por tu culpa...
Gracias otra persona mas que me hace entender otras cosas, fue un gusto tenerte, jugar, y todo, pero con esa clase de "amigas" no necesito enemigas.
Y para colmo de males aumentas mis problemas del día, perfecto. Tengo ganas de hacerme un ovillo y no despertar por un mes.

Kill Me pliz

Puto día, puta la chica que es modelo. "S" todo el problema, le gusta otra, e.e lo que puse en el comienzo, para mi "suerte" ya ciertas personas saben y se pasaaaaaaaaaaan todo el día molestando, lo típico, hoy me dieron unas ganas de comer nutella, por suerte no había, se la habían comido todo.
Otra cosa mas que se me escape, a ver, estoy adolorida, cansada y con moretones(háganme recordar que no ande escalando por ahí).
Y ahí ando, ojala que no decaiga, suerte a todas, aun todo el animo no se me va por un tubo.
Pd: Mi novela va bien, nunca había estado tan inspirada.

domingo, 24 de noviembre de 2013

Fin de semana de locos.

Si, así es aun es fin de semana, y sigue tan movido como siempre, golpes al ego, cosas graciosas, esfuerzo físico, moral y de mas.
Estuve y estoy al sol, ya se imaginan como estoy, luego de eso voy a sufrir, y eso que me hecho protector solar a cada rato. Pero bueno, hay que soportar, todos se bañan, si, en traje de baños, yo no.
No puedo, sinceramente, no, al ver a la otras chicas, fue imposible.
Lo bueno es  que corro, camino, salto como loca, y estoy agotada...mas que agotada.
"S", puff, ya no se, algunas personas, ya saben quien es D: me quiero esconder en una roca por un año entero, ademas ya empiezan las bromas hacia mi persona, como :" S...o sea Emmy" y ese tipo de cosas, me sonrojo enseguida, pero bueno, sabe su amiga, y dios muero. Ademas me hacen ilusiones, MALDITAS ILUSIONES, solo espero que todo valla bien, y que las cosas sigan así de entretenidas.
Y tengo mucho animo, espero que ustedes igual tengan bastante animo.
Besos.

miércoles, 20 de noviembre de 2013

Día feliz.

Hola, hola...Hola, ando muy contenta ya todo volvió a su curso, y ando mega motivada, hoy le hice cara a tentaciones(esas que a ti te encantan pero sabes que no debes)fue fabuloso.
Ademas, S, tengo la secreta esperanza...me siento llenita de felicidad, hoy fue mi día,me reí como loca, ahora haré un trabajo.
Lo mejor de todo es que pase de curso, y eso ya me relajo, me siento liberada, no ando con hambre, ni una pizca así que todo marcha bien,solo cuando vi ese chocolate me dieron ganas pero no comí.
Ademas baje otro kilo, cosa que me parece genial ya que con ganas y esfuerzo todo se puede, y estoy escribiendo una historia de amor e.e cosa rara en mi.
Besos y mucha energía.

martes, 19 de noviembre de 2013

Felicidad,pena y diagnostico de problema.

Hola, ¿como andan?Yo aquí estable y con una sonrisa de boba,hoy andaba feliz,revoloteando, comenzando un nuevo ayuno(porque el anterior fracaso, pero bueno).
Viendo que hacer, por aquí por allá, ya les conté que no me gustan los fracasos, y bueno me saque una pésima nota(aunque supere mis miedos a las alturas), y creo que eso me hizo explotar tenia rabia y luego pena por ser tan tonta(cosa que supere hace poco rato), la cosa es que llore y llore, por media hora hasta que dije:"Ya para", pare de llorar mi madre me dijo que le contara mis cosas, con lo cual me negué rotundamente. Y mientras mi madre me decía cosas en mi mente aparecían otras, y bueno estuve segura que ahora podría hacer lo que me PROPUSIERA. Fue rápido pero notorio y ahí volvió mi felicidad.
Después de terminar un año mas de estudio(eso sera en pocas semanas), voy a trabajar, así voy andar ocupada, lo malo es que no podre ver a S(¿Quien es S?Me imagino que se preguntan, es el chico que en estos momentos me trae echa un COMPLETO LIÓ, lo odio(eso ni yo me lo creo), la verdad es que me gusta-encanta.
Bueno y aquí viene el punto "diagnostico de problema",no se que me pasa con S, es genial, me encanta cuando sonríe, lo odio,lo amo¿Que?Necesito ayuda URGENTE quiero saber que es, yo solo se que cuando lo veo o estoy cerca de el no son mariposas son abejas asesinas...no se si me explico, la cosa es que uff ya no se...¿Que opinan?Me arriesgo, le coqueteo¿que?.
Bueno se viene mi ayuno empiezo de ahora YA, daré lo mejor de mi, como siempre, un beso gigante.

lunes, 18 de noviembre de 2013

Hablar otra vez.

Ok, no lo voy a negar,extraño las charlas contigo, y haces malditos actos de presencia cada día o casi siempre, pensaba bien en el fondo,que me hablarías nuevamente y yo como siempre iba a contestar.
No fue así, no me hablaste ni nada de eso, así que yo no puede ver que tan fuerte era, aunque sabia que si lo hubieras echo unas semanas atrás, te habría saludado y todo lo anterior quedaría olvidado.
Como siempre lo que pienso no es así, y nada de lo que dije paso.
Siento que desde que te hable sobre lo que me pasaba con la comida, cambiaste o para ti cambie yo.
No se siento que ese fue un punto de quiebre y luego de eso nada fue como yo pensaba.
Soy tan idiota, no se porque te lo dije, pero estaba ahogada necesitaba decírselo a alguien, en ese momento TU eras la persona idónea, para hablar sobre Ana y Mia.
Ya veo cuanto me equivoque en mi ultimo punto, no eras la persona idónea, estabas en tus problemas,que ilusa soy,pensaba que escucharías mis sentimientos con tanta atención como yo escuchaba los tuyos.
Pero en definitiva GRACIAS, si gracias, me volví mas fuerte, menos confiada con los de mas y ultra selectiva, y mas terca en mis propósitos.
POR ESO MUCHAS GRACIAS!.

No puedo dormir.

Tengo que dormir, no puedo estar tanto tiempo sin dormir, así que me tome 2 pastillas para conciliar el sueño, así que si no duermo maldito sistema el mio.
O capaz  que no despierte depuse de 2 días.

domingo, 17 de noviembre de 2013

Auch.

Me arregle y todo pero no estaba, bueno trato de no decaer,pero el dolor de cabeza horrible que tengo no es de mucha ayuda.
Bueno hay cosas peores, pero dentro de todo ando con ánimos.
Creo que mas tarde haré mis tareas y saldré a caminar en pijama (si en pijama).

Tips para Blanquear dientes.

Si, esa es mi preocupación y estoy segura de que es la duda de muchos y muchas. Ya saben que vomitar tiene sus contras y eso es debido a que los ácidos estomacales causan erosión del esmalte, y luego se ponen amarillos y con manchas, lo cual no se ve muy lindo, pero bueno he  aquí unos tips fáciles para blanquear tus dientes....Aquí van:
-Bicarbonato: Bueno se puede lavar los dientes con este producto o aplicas el bicarbonato a la pasta dental(un poco de bicarbonato) y luego lo cepillas.Bueno esto se debe hacer de dos a 3 veces por semana, no mas que eso...y cuando tengan los resultados deseados parar.
-Cerveza:Si cerveza pero no para tomar, no y no, debes poner un poco de levadura de cerveza(se puede encontrar en supermercados  y claramente en herbolarios o herboristería) (si tienes suerte en una farmacia naturista) bueno mezclas una taza no muy llena de levadura de cerveza con dos cucharaditas de sal(mezcla con un poco de agua)mezcla y mezcla hasta que se haga una pasta y cepilla tus dientes.
-Plátano: Luego de cepillar tus dientes frota la cascara de plátano por lo menos 2 minutos, repite este proceso diariamente.
-Agua oxigenada: Esta receta es de lo mas fácil, bueno tienes que tomar un poco de agua oxigenada y hacer buches(o como se diga)con ellas durante 30 segundos, luego la escupes, es recomendable que lo hagas luego de cepillarte los dientes, no antes porque si lo haces antes no debes cepillarte, pero OJO solo debe ser una vez por semana NO MAS que eso.
-Sal fina y Limón:En un recipiente no muy grande pones una cucharadita de sal fina con gotas de limón, te tiene que salir una pasta que te tiene que servir para hacer varios cepillados, tengan cuidado de no friccionar esta pasta con las encías.
 Bueno eso es todo guapuras luego, dejare mas tips yo estoy llevando a cabo la del bicarbonato.
Bueno he tenido la idea de hacerme un Facebook, para empezar a hacer no se amigas y amigos que estén en una situación similar.
La idea no ha sido mía,me dijeron hace rato eso, y yo como que no estaba interesada.
Ahora es diferente, y bueno si hay alguien que me quiere dejar su Facebook, agregare con agrado.
Besos.

Y comenzó un Buen Día.

Bueno, Hola a todos y todas, creo que no he publicado hace 3 o 4 días(creo). Bueno después de mi caída,me levante y OH sorpresa con mas ánimos que nunca.
Yo siempre soy de esas personas que se pone metas,lo he hecho desde siempre,le temo al fracaso y yo, no soy muy buena conmigo misma. En que iba, bueno después de mi caída, dije:"Ya tu puedes y vamos que si lo harás", bueno y así que me puse todas las pilas.
Y hoy revise mi blog,y las paginas sociales, y me sentí feliz, porque hay gente que en verdad me entiende, y no te va apuntando con el dedo y diciéndote que haces todo mal.
Ando con toda la energía hoy, así que aprovechare para hacer algunas cosas.(y publicare algunas cosas)

martes, 12 de noviembre de 2013

Mi Día de no hacer las cosas bien.

Hola,¿como están? Espero que bien,hoy, puff un día HORRIBLE,pero con cosas buenas,pelee con una chica,pero es que agg,me da rabia su actitud,a lo mejor mi pequeña broma(porque joder,si fue pequeña ...a TODOS se lo han echo alguna vez)y yo no me pongo agresiva ni a llorar,pero bueno,pueden pensar que soy infantil y fría,me puse a reír por su reacción.
Ademas mande todos los días de esfuerzo por un tubo, comí como loca(malditas actividades),en la mañana iba excelente trote,hice abdominales pero a cierta hora,me bajo la ansiedad a full. Y comí de todo...estoy frustrada conmigo misma y enojada, no había caído,pero bueno, no me daré por vencida y empezare otra vez, y con mas fuerzas.
Leo los blogs de otras chicas, así me siento apoyada. Antes que se me olvide entrare a talleres, aun no decido si de yoga,baile o karate.
Así estaré despejada, besos besos a todas y todos los que se pasan.

lunes, 11 de noviembre de 2013

Maldito,gracias por recordarme que si no estas flaca no te ves bien...¿estas gorda?Ya no se que creer, me voy a dormir y a relajarme,mañana a correr y hacer ejercicio.

Presión.

No me gusta que me presionen y menos con las cosas que siento,o sea son mis sentimientos,no puedo decir que me gustas,si no es así, te importa el físico,te importa que te halaguen pero,no puedo hacer eso.
No puedo fingir que me encantas,no,no puedo. Eso no me va, ademas le dices a todas que son lindas¿quien me dice que no soy otra mas? Lo siento,te enojas pero no pretendo hacer nada.

Hola y cambios.

Bueno no me meteré por unos idas nada grave,solo quiero terminar de estudiar,y sacarme buenas notas,para relajarme.
El ayuno va bien, bastante mejor de lo que creí, soy feliz,si,lo soy,por ahora nada puede perturbar como me siento.
Va todo por un buen curso y baje uno o dos kilos.

sábado, 9 de noviembre de 2013

Happy...happy.

Hello, ando mas que feliz, re feliz *w* me paso algo maravilloso...y me tiene en un velo de paz.

Madrugadora...

Que carajo hago levantada a las seis de la mañana, ni idea, me mire al espejo y dije : I´m Zombie(?),lo bueno es que tengo mucha energía,saldría a trotar pero esta nublado y hace un frió que ...brrr no, mejor me quedo abrigada.
Claro, primero tomo un vaso lleno de agua y hago los ejercicios matutinos(bien temprano), tengo un día mas o menos agitado, tengo que ir de compras(wiii,nah mentira no quiero),hacer miles de tareas, mi cerebro no funciona querido profesor, bueno tengo el día entero para que funcionen.
Les conté que 2 chicas se sumaron al ayuno¿no?Ahora si...estaban bien decididas, bueno, eso es todo...besos,besos...y BUEN DÍA!!!
PD: Ya se de que escribir la historia.

Bon Iver.

http://www.youtube.com/watch?v=CYdZu3fzEMA
Escuchen, es fabuloso.
Me enamore de Bon Iver,simplemente lo ame...y la canción Skinny Love, es mi favorita...
¿A alguien le gusta?

¿Sueño?No para nada.

Otra noche mas sin dormir,no me molesta, ya me acostumbre,hoy hable con otras princesas, eso es bueno, pero quizás hay algo,que aun no se,que me inquieta. Puede ser, la falta de sueño y el miedo que tengo.
Miedo gracias a un mensaje...tecnología que te hace feliz pero a veces preocupa.
Bueno le quitare importancia a eso, y intentare dormir.
Dulces sueños a todos y todas...y a ustedes princesas.

viernes, 8 de noviembre de 2013

Ese momento que quieres hacer algo, pero debes controlarte.

"El"

Nunca les conté si me gusta alguien, bueno yo creo que si me gusta alguien, no se como paso, ni siquiera porque, son cosas que se dan, echo de menos oírlo,escuchar sus risas y locuras,esas guerras de patadas(si,súper románticos xD) que teníamos.
Bromas que solo entendíamos nosotros,o eso creo yo, no me se su apellido,pero si sus 2 nombres.
El es fabuloso, menor que yo, si eso si, pero es encantador y simplemente una ternura, es guapo, y lleno de cosas buenas, se sus defectos pero no me importa, me gusta como es y no quiero que cambie.
Me gusta sentarme al lado de el, o acostarme al lado de el. Pelear por el control,para poner el programa de tv, solo nos vemos a veces, si es que coincidimos en alguna casa de un amigo o amiga en común.
Para mi es imposible llegar a gustarle, porque digamos las cosas como son, no soy lo suficientemente atractiva como las chicas que le revolotean...pero me conformo con ser la chica con quien habla y se da el tiempo para hablar, lamentable ¿no?Pero ahora me estoy cansando de eso, ya no quiero ser solo eso, quiero ser su amiga y con el tiempo...la chica que lo atraiga, tanto como me atrae el.
Me encantan los desafíos, soy propensa al fracaso,pero soy cabezota, y  casi siempre termino consiguiendo lo que quiero.
Así que prepárense, porque ya vengo mas o menos renovada.

Todo va bien...

Eh! se me olvidaba poner algo,lo del ayuno va bien,en las tardes hago un poco de ejercicio...para el hambre tomo agua, pero lo que me encanta es oír que estoy mas delgada.
Estoy aprendiendo a maquillar las cosas,si voy donde mama le digo tome desayuno en casa,si voy a casa digo tome desayuno en el trabajo de mama, lo del almuerzo sigue casi los mismos patrones,pero voy modificando para que así no se den cuenta.
Muchos me preguntan si estoy a dieta o algo así,yo les respondo que con dieta no podría soportarlo,lo cual los deja tranquilos y felices.

Que cosas¿No?

Ayer me paso algo lo suficiente raro,para tener que escribirlo¿no han sentido que esperan algo o alguien?¿Que tienes que esperar por eso?Bueno es me paso en la noche, camine no se por cuanto rato,me senté a esperar algo o alguien,estuve un buen rato así,oyendo los sonidos,viendo las estrellas,y luego me aburrí de esperar.
A si que me fui a dormir...un poco decepcionada,ahora va mi pregunta¿Que esperaba a la mitad de la noche?Me sentí fuera de tiempo,lugar y espacio,con lo cual no pude evitar reírme.

Y...

Hola,¿como andan?Yo bien, me siento mas liviana,hoy a lo mejor me encuentro con alguien,tengo nervios porque no se que me valla a decir...
Bueno cambiando de tema, que hubiera  sido de mi sin el agua,bendita agua. La amo a ella...
Y bueno,lo otro ando un poco preocupada por mis princesas,hace un buen rato que no hago chat con ellas y me preocupa,espero que anden de vacaciones o algo así.
Ademas no se nada de Cinthi(la chica que hace conmigo el ayuno),y me hace falta conversar con ella e intercambiarnos tips...

martes, 5 de noviembre de 2013

No se hoy ando muy bien, creo que fue le ejercicio, y la tranquilidad que siento.

Concurso y libros.

Hoy ando con ganas de contarles miles de cosas, bueno, a ver...estoy rebotando de alegría, iba caminando feliz de la vida, veo un lugar en una plaza donde vendían libros, me acerco converso un rato con una mujer,y pum me da su correo,celular,y tuve que darle un correo y mi numero, la cosa es que ella organiza concursos donde gente que escribe manda sus obras, adivinen quien participara en uno de esos.
Si yo, la verdad todo fue súper rápido,y raro, la cosa es que ando de cabeza tratando de inventar algo lindo y que capture a la gente¿Que opinan?¿De que podría crearlo?

Personillas...

En este recorrido que he dado, se puede decir que conocí a gente realmente maravillosa, y aprendí que a veces las personas en quien mas confías, no siempre son un pilar de apoyo.
Bueno no me quiero desviar del tema, son esas personas a las que les doy las gracias,por sus palabras de aliento y por confiar en una perfecta desconocida para ellos, y por dejarme entrar en sus vidas,por darme un lugar en su corazón y en su mente.
Sobre todo, esas chiquillas y chiquillos adorables que se preocupan por mi, cuando desaparezco por un rato.

Lindo día...

Hola a todos y todas, no me metí ayer ya que andaba haciendo cada cosa, estoy bastante conforme con eso del ayuno, no me dio tanta ansiedad como lo tenia pensado...
A ver si se me olvidaba algo, tome laxante(nunca lo había echo), pero bueno es otro tema del que luego hablare, estoy conforme como se va dando todo.
No les conté algo,tengo un admirador(pega gritos)no es para tanto, pero logra sacarme una sonrisa, no es muy guapo, pero su forma de ser me encanta...es simplemente un poeta, según mi opinión.
Hoy me dijo algo francamente lindo, nunca me habitan dicho ese tipo de cosas,pero al parecer mis cambios cambian a las otras personas.
Espero de todo corazón que ustedes anden genial y tan animada como yo.

domingo, 3 de noviembre de 2013

Felicidad...

Ahora no se estoy feliz...y es porque soy mas segura de mi misma, ademas no estoy tan cobarde como antes, y todo esto gracias a ANA Y MIA.

Ayuno...

Les dije que andaba feliz, si lo ando y con muchas energías, así que yeiii.
Eso se debe a que baje de peso, bueno la entrada es para dejar constancia de que me pondré ayuno con una amiga(Cinthia) desde mañana 4 al 4 de diciembre, así que hay estaremos.
Es bueno hacer ayuno con otra persona.
Así que deseenos animo.Fuerza chicas y chicos, nosotros somos fuertes.

Mascotas...

Ay amo  las mascotas... les doy comida(mi comida) y crecen....ahora tendré otro perrito, eso me hace feliz, me alegro de que por fin en varias semanas y meses, me encuentro en un estado de felicidad, y la quiero aprovechar.

Bascula o como se le diga.

Ok, no entre en pánico, pero ya se me esta haciendo raro, no encontrar eso donde uno se pesa, es que joder...estaba en el baño, y desapareció...
Puede que puedan haber  prestado, espero que sea eso.

sábado, 2 de noviembre de 2013

Salio el sol.

Sabia que tenia que cerrar unas etapas, y ya cerradas todo bien. Ya estoy mas relajada, con 0% de hambre y una sonrisa enorme.
Todo por los pinches halagos y palabras lindas...antes no me los decían, y si me los decían, no me hablaban mas,ahora no,y despertarse leyendo algo así te deja llena de animo.
Ademas estoy contenta al saber que por lo menos a alguien en este espacio,lugar,mundo...del Internet, le gusta lo que escribo.
Así que nada pude ser mejor, me retiro para salir a correr.

Supermodel-Jill Sobule.

La amo *w*

I don't care what my teachers say
I'm gonna be a Supermodel
Everyone is gonna dress like me, wait and see
When I'm a Supermodel
And my hair will shine like the sea
And everyone will wanna look just like me, me

Cause I'm young and I'm hip and so beautiful
I'm gonna be a Supermodel
I'm young and I'm hip - so beautiful
I'm gonna be a Supermodel

I wish that I was like Tori Spelling
With a car like hers and a dad like hers
And I would show them how, how it was done
That'd be fun, that'd be fun

And I'd write my school report
on why I love my jeans, why I love my jeans
And open my locker door
It's the coolest thing that you've ever seen

Cause I'm young and I'm hip - so beautiful
I'm gonna be a Supermodel
I'm young and I'm hip - so beautiful
I'm gonna be a Supermodel

(I didn't eat yesterday, and I'm not gonna eat today,
and I'm not gonna eat tomorrow - cause I'm gonna be a Supermodel)

So beautiful, beautiful 
I'm gonna be a Supermodel
I'm young and I'm hip - so beautiful, beautiful
I'm gonna be a Supermodel
I'm young and I'm hip - so beautiful, beautiful
I'm gonna be a Supermodel
I'm young and I'm hip - so beautiful, beautiful, beautiful
I'm gonna be a Supermodel

Cause I'm young and I'm hip - so beautiful, beautiful
I'm gonna be a Supermodel
I'm gonna be a Supermodel .... etc.

Cambios...

Bueno vi mi blog, y me rete yo misma, me deprimí, como unas cuantas personas te dejan tan abajo, yo había estado feliz pero basto que ciertas personas irrumpieran en mi vida para que fuera un desastre total.
Bueno, ya no...dios, si no me doy animo yo¿quien?Así que haré cambios...
Soy feliz con lo que hago...Ana y Mia me han ayudado, baje de peso, estoy mas que eufórica, feliz, me puse unos jeans que no me los ponía hace uff un montón de tiempo...y me cruzaron e incluso me quedaron sueltos...me pegue mi feroz baile, y caí tendida a la cama.
Me hice mi propio regalo por eso, miro mis pulseras(que si alguien las ve, serán pulseras normales)pero para mi son mas que eso.
Ademas hace un rato, me dio un hambre, veo y había torta, corrí rauda a mi pieza sin antes tomar un vaso de agua y no probé torta.
Otro logro...eso dicho después de la tormenta viene el sol, al parecer es cierto.
No he hablado nada de Ana y Mia estos días, sera porque mi cabeza anda en otra parte,pero siempre están,tengo mi lista de reproducción de Ana y Mia, y son canciones con la cual en un momento me han identificado o  describen algo de lo que siento.
Cuando Ana y Mia llegaron, era una idiota que se refugiaba en la comida, si bien no soy obesa,no me sentía cómoda con mi cuerpo,tampoco encuentro que tengo linda cara, y al parecer tengo ojos demasiados expresivos.
Ana y Mia...me suenan tan cercanos, tengo mis pulseras, las uso en la mano izquierda, son hermosas y cuando las veo me acuerdo de Ana y Mia...son mi recordatorio.
Es diferente ahora todo, baje de peso, y se noto el cambio en la actitud de los chicos para conmigo. Por ahora no me interesa nadie, solo tengo mi objetivo que es bajar de peso...y poder ponerme todo lo que nunca me he puesto.
PD: Confieso que amo escribir...y quiero ser escritora cuando grande, lo malo es que no lo hago muy bien.
Estoy leyendo Pretty Face...empieza con una balanza, que te dice cuanto pesas.
Bueno al final no me alcoholice, porque me dijeron que eso hacia engordar,así que no tome ni una sola gota, ahora lo agradezco porque o si no el dolor de cabeza hubiera sido nada con la culpa :c
¿Comprendes como me sentía?Perfecto...ahora no me interesa, me interesan cosas que por ahora considero mas importantes, pueden decirme desconsiderada,pero...¿fueron así conmigo?Me temo que no, así que no tengo la obligación de hacerlo.
Espero no ser tan tonta para hacerlo.

viernes, 1 de noviembre de 2013

Okay...

La cosa es que...o sea, me dolió, mis sentimientos se hicieron añicos, se desconecto todo..ahora no se, no se que es lo que pienso,hasta el olor de cigarrillo me vicia el ambiente.

Alcohol y cigarrillos.

Hoy me encerrare y ahogare mis penas en alcohol, ademas de cigarrillos...me olvidare de todo momentáneamente,o a lo mejor recordare todo.

Idiota.

Si, así me siento, me comí todo porque bueno...no era mi casa y todos me miraban,sonreía y reí cuando era necesario,hablaba y respondía preguntas, como siempre, chica inteligente sin mortificaciones(si claro), todo el puto almuerzo insultándome mentalmente y tratando de no correr al baño...al final fue imposible porque el MALDITO baño estaba al lado de la sala de estar, donde estaban todos, y por supuesto donde todos  escucharían, mierda necesito hablar con alguien, alguien que me entienda,como siempre me metí al chat, pero no había nadie¿Donde estarán las chicas? en FB donde tengo agregada a 2 chicas, tampoco.
Me siento fatal, y para mas remate tengo que ver cosas que no quiero.

jueves, 31 de octubre de 2013

Paren YA

Encerrada en el cuarto, no pueden pasar un segundo sin discutir conmigo...de sacarme en cara algo.
De que comes esto, que no comes aquello, estas gorda y bla bla.
Primero me dicen: Ey estas mas delgada...ahora subí de peso.
Genial, o sea no quiero escuchar que esta bien y mal para mi, ni sus reclamos, me siento sofocada, quiero cariño, NO retos.
¿Es mucho pedir?
Ah!nunca había pasando tanto en el baño...vomita que vomita.
Iré a caminar a ver si esta estupidez se me pasa :c

Yo y la cama.

Ahora mismo me estoy auto-destruyendo, miles de pensamientos suicidas pasan por mi cabeza, miles de palabras, frases,sentimientos horrorosos. Estoy tirada en la cama, oyendo música,las letras mas que nunca resuenan en mi cabeza.Mi mente esta conectada con tantas cosas que siento que en cualquier momento quedare semiinconsciente,me mire al espejo de bolsillo,tengo mis ojos rojos de tanto llorar.
No lo podía controlar, mis lagrimas caían inconscientemente, mientras tiritaba encima de la cama, trataba de no hacer ruido,miles de voces gritaban en mi mente.
Tantas y con miles de cosas que decir, ahora mismo un dolor de cabeza demasiado familiar se esta apoderando de mi.

Miro las cosas ahora que estoy mas despejada, cosa que no es cierta, pero bueno...lo que iba a decir, como fui tan tonta e ilusa, idiota...con todas sus letras, como tanto.
Siempre espero mas de lo demás, y eso pasa que soy bastante entregada, en todo y terca. Y bueno finalmente no siempre te dan lo que quieres o lo que esperas, así que terminas como basura en el piso, tratando de recomponer la poca dignidad que te queda y por si fuera poco anotando lo que vas a hacer.
Ya no me concentrare en nada, solo a lo que me convoco iniciar este blog.
Mi carrera...espero ir bien y no estrellarme contra el espejo.

Ni idea si importa.

Ya ni se, no tengo hambre...quiero dormir, lo malo es que ni puedo.Necesito hablar con alguien o sea ahora. ANTES que termine tirada en el suelo y diciendo: Por que me pasa esto a mi(puto espejo), quizás me lo merezca .
Me desmorone, ya me lo venia venir, pero no tan pronto, no me desmorone con Ana ni Mia, me desmorone emocionalmente y con temas nada que ver con la comida,ok tal vez un poco,pero ni tanto...o sea ¿Por que siempre me termino desilusionando?Toda mi vida desde que he sido pequeña, me han pasado cosas que a mi parecer a una nena,como era, no NECESITABA, nadie me podía decir un "te ves linda", si no que era lo típico que le dicen a las niñas NO lindas como yo: "Ey que simpática"¿eso es broma?Simpática...jajaja risa, con suerte los hablaba, COMO carajo iban a saber si era simpática, con suerte me HABLABAN, o sea que onda ellos y ellas...cambio de colegio, gracias me sirvió bastante para ser mas segura, creo que se nota  la maldita ironía.
"Amigas" hey por fin le gustaba a alguien, y mi "amiga de infancia" no me lo dijo, GRACIAS...NO TENIAS PORQUE HACERLO, el también me gustaba, pero debido a esto supe que no eras mi amiga, bueno y también para darme cuenta de que el era un idiota...
Malditas desilusiones, cagándome la infancia desde el día que recuerdo cuando sufrí la primera.

Llantos...

Estoy acá acostada, llorando, sollozos...muerdo la almohada para que no me escuchen llorar. Nunca me había sentido tan sola, tan decepcionada,tan tonta...
Mierda,¿que estoy haciendo tan mal?Ya ni idea,no se que decir, quiero desaparecer.

Palabra repetida.

Ya ni se que digo, he dicho tanto una palabra que si la digo de nuevo, terminare mas que sola...Ja, y si soy obstinada, orgullosa...pero es lo que hay.
No puedo ser la niñata buena en todo, eso ya me canso. Estoy resentida, si esa es justo la palabra.

Me siento ahogada, siento frió, pero de ese frió que te sale al parecer de uno mismo, me sudan las manos y no estoy pensando con claridad,tengo unas ganas de vomitar...y a la vez dormir, dormir,quisiera estrellar mi cabeza contra un muro...perder la conciencia,para así no torturarme como ahora lo siento.
Esto me esta consumiendo lentamente, que ganas de encender un cigarrillo, pero no soy fumadora, fumo pero en rara ocasión, ahora necesito uno...para ver si así se consumen lo que ahora estoy sintiendo. 
La vida, como ya he dicho es una GRAN jugadora, hoy o hace poco, me demostró que puede hacerte daño tan rápido que ni te das cuenta, que risa, suena raro  pero me rió, creo que la voz cuerda ya no esta.
Esta solo lo otro, ya me iré a la mierda, o me quedare enterrada en ella.
Mañana iré a comprar pastillas de esas que te quitan el hambre.

¿Un adiós?

No te contare miles de cosas, ni te diré lo que tenia por decirte, lastima...pero bueno esto es un adiós. No creo que vuelva, ya no importa.
Nunca pensé que doliera...me hago la fuerte,aunque tenga un nudo en la garganta, me hago la fuerte, porque no quiero llorar y que me pregunten. No quiero, ya esta, soy terca.
Creo que no puedo hacerme la idiota, se que extrañare esas conversaciones superfluas, que me distraían sobre el tema de la comida.
Si antes me sentía sola, se que ahora lo estoy, mucho mas sola que antes.
Se me viene a la  cabeza la canción de The Smith-Asleep:
Sing me to sleep 
Sing me to sleep 
I'm tired and I 
I want to go to bed .

Sing me to sleep 
Sing me to sleep 
And then leave me alone 
Don't try to wake me in the morning 
'Cause I will be gone 
Don't feel bad for me 
I want you to know 
Deep in the cell of my heart 
I will feel so glad to go .

Sing me to sleep 
Sing me to sleep 
I don't want to wake up 
On my own anymore .




*Traducido:Cántame para dormir 
Cántame para dormir Estoy cansado y me 
Quiero ir a la cama .

Cántame para dormir 
Cántame para dormir 
Y luego déjame solo 
No trates de despertarme por la mañana 
Porque me habré ido 
No te sientas mal por mí 
Quiero que sepas 
En lo profundo de la célula de mi corazón 
Me siento muy contento de ir.


Cántame para dormir 
Cántame para dormir
Yo no quiero despertar 
Por mi cuenta ya.

miércoles, 30 de octubre de 2013

Querida Misery.

 Misery:
Hola, te preguntaras el porque de mi carta, es simple...quería que te sintieras apoyada por mi, estoy contigo, y también estaré contigo. Se lo que sientes, se que te duele la cabeza de tanto pensar y gritar en silencio. También se que estas aburrida de esas palabras cínicas que brotan de labios de personas desconsideradas, sabes que yo soy la única que te dice la verdad, aunque te duela.
Soy la única que te escucha, o quizás a la única que se lo dices. ¿Sabes? Me encanta ver que tratas de mejorar cada día y me duelen tanto como a ti esas caídas, ya sabes, las dos compartimos el mismo cuerpo.
Nuestro pensamientos, se funcionan, nuestras metas también...
Siempre tuya.
(No lo pondré porque ya sabes quien soy).

Quizás ya no.

Hoy sentada frente a la ventana, miro las nubes que cubren el cielo, y recuerdo..dios recuerdo.Recuerdo nuestras conversaciones, largas y muchas veces sin sentido, nuestras risas y las frases que pasaban por mi mente pero que mis labios jamas iban a reproducir en voz alta, quizás tu también las tenias, me daba risa tu cara cuando ponía mi actitud fría, o cuando me reía de cosas para ti inexplicables.
Quizás ya no habrán conversaciones superfluas, sin sentido, en la cual quedábamos como unos verdaderos idiotas...cambie, para mi, fue un cambio para bien, para ti...un cambio que nunca quisiste ver ni oír.
Me rió en este momento, al rememorar nuestra primera conversación tratando de ser serios, pero fracasando estrepitosamente, si, lo se, soy una nena comparada contigo...una chiquilla que tiene que aprender,pero vamos,cariño, tu tampoco eres así.Lo tratas de aparentar, dices que ya no soy la misma...en eso estamos de acuerdo.
Ya no soy la misma, pero¿sabes?No voy a retroceder, ya debes saber que soy una pequeña obstinada, y un poco terca en todo sentido.
Recuerdo cuando sentí que me enamore de alguien, unas risas resuenan en mi mente casi hacen convulsionar a mi otro yo.¿Amor?¿Nosotras?¿Enamorarse?Eso era capricho, lo se, me gustaba pero lo tenia idealizado.
El golpe de la verdad dolió...no se porque te cuento esto, quizás jamas lo leas.
Y cuando lo leas, sabrás que también paso tu hora, que me canse de esperar para importante, que cuando logre lo que quiera, ya no habrá espacio para ti...de echo ahora mismo tu, te estas quedando sin espacio en mi mente...ya se borran un poco los recuerdos, si no fuera porque lo he escrito jamas me acordaría de los pequeños detalles.
Esperaba sinceramente importarte, o incluso ocupar un lugar, me acusas de cambios¿y tú?.
No estoy acostumbrada, no...creo que entre mas quieren entrar en mis pensamientos, mas fría me me vuelvo con la persona.Son las corazas que me impongo, o siempre se han impuesto, siento la música en mis oídos, la parte irónica de esto es que la canción me sume en mis pensamientos...para luego ahogarme, sin sentido alguno.
Es tan profunda y la coraza se desaparece  pero estoy sola, no sirve en estos instantes. Quiero ahogarlos en alcohol pero siempre esta un debo, que me lo impide.
Debo,¿pero en verdad puedo? Quiero creer que si...sueño que si.
Ahogo mis sentimientos en un vaso de agua...en nada mas, antes los ahogaba comiendo chocolates, ya no, ahora en el ultimo tiempo, mi vida a dado tantos giros,que llego a estar mareada.Y los giros que da son dados a decisiones  mías(cociente e inconscientemente), dichos o echos de los demás.
En mi mente hay un vació, algo que se me escapa, no lo encuentro,pero creo que no es de vital importancia.
Recuerdo que alguien una vez  me dijo que no importaba escribir bien, si no lo que te produce al hacerlo.
Escribir lo que siento es casi tan adictivo como la nicotina...
Quisiera ahogar mis sentimientos en un vaso de ácido, para que así no salgan.
Me desperté temprano, sentía que tenia que hacer algo...cuando desperté bien me di cuenta que era preferible seguí durmiendo.

Algunas frases de Abzurdah.

-"Los amores juveniles son así. Obsesivos, absolutos, a todo o nada. Lo terrible es que muchos años después uno siga comportándose de la misma manera. Lo doloroso es que así se quede uno: siendo una maldita obsesiva."
-"¿Alguna vez sintieron que no tenían ganas de nada? Ni de levantarse, ni de comer, ni de hablar por teléfono, ni de saludar a la familia, ni de hacer cosas que les den placer. Así me sentía yo."
-"Así soy yo: extrema hasta límites insospechados."
-"Los insultos salieron de mi boca como vómito cósmico mezclado con mucha agua."
-"Yo no soy la Cenicienta, ni Hansel y Gretel. Soy más bien el lobo. Un lobo confundido, ultrajado y autodestructivo."
-"Yo estaba feliz y aún así, no estaba conforme. Algo muy fuerte pasaba adentro mío: el estúpido sentimiento de desesperación, de abandono."

Quiero apoyo, lo necesito o por lo menos gritar...
Las cosas pasan por algo...tal vez estas cosas que pasan me dejen alguna enseñanza...
Estoy colgada en el borde del mundo...Y mi cuerda esta apunto de romperse, quiero que me salves, no me quiero caer ni hundir...sálvame.
Dios, porque esto me mata, la incertidumbre...eso me esta matando, me miro en el espejo y no veo cambios.
Nada de cambios, me siento mal,¿Porque no veo cambios?¿Sera que todo sigue igual?¿El tiempo se detuvo para mi?.
Pensaba que iba bien... hasta que alguien me dijo...estas gorda, mi cara era de consternación y luego a rabia, pero no con la persona si no conmigo por no esforzarme mas.
Me esforzare...lo único que se que no distingo lo malo de lo bueno.
Mi cabeza me duele siento que va a explotar...quiero amar, ¿sera producto al dolor de cabeza? Siento que nunca podre hacerlo, o no alcanzare.
Yo soy, yo soy un zombie.
Otra vez, otra vez quieres.
Que caiga de cabeza...
Yo soy, yo soy, yo soy un zombie.
Cuan hondo, cuan hondo, cuan hondo me empujaras.

martes, 29 de octubre de 2013

¿Alguien me lee ?...Ojala que lo que escribo le sirva a alguien, que se sienta identificada o identificado. O que le sirva para entender.

Mia...

Mia¿Donde estas? Dios me siento fatal...muy mal, quiero a alguien con quien hablar...

Amor...lo necesito.

Amor...quiero amor, cariño...me siento sola, aunque este rodeada de gente...
Me siento desesperada, pero con todas sus letras, parezco zombie,¡Oh aquí estoy!¿Alguien me escucha?, creo que no, me siento cansada, pero es un cansancio placentero¿raro?Ya lo creo...pero que se le va hacer, quiero un libro, me siento un fantasma que no puede ser visto...¿estoy atrapada dentro de un espejo?

domingo, 27 de octubre de 2013

Mañana ayuno...y felicidad ya que no tendré que fingir que tengo hambre.

Y ya...

Dios hoy ando sensible, eso es malo, porque digo lo que siento...y eso me hace fragil frente a las personas. No quiero ser frágil...quiero tener el control.

Tareas...y comida.

Bueno día normal, o sea dentro de los parámetros que defino de normal.Desayuno en familia(presuntamente), comida en familia(eso es mentira) y tareas en familia(la mas mentirosa de todos, como si en verdad pasara)...tareas malditas, malditas.
La próxima tarea que haré sera cambiarme de look, y lo complementare con mis cambios.

sábado, 26 de octubre de 2013

Y la razón se perdió.

Ah donde se fue...aun la busco, y no la encuentro, quiero una maldita razón, solo una...para subir y no ir bajando...bajando hasta llegar a ese oscuro túnel que no tiene final.
Corro preocupada al no verla y puede que la razón se pueda ver, pero yo jamas la vea.

Soy...

La tristeza se ramifica por todos lados...mi desesperación igual, quiero sentirme bien, hoy no es  mi día. No quiero hacerle daño a nadie, a veces pienso que centro mi amor en nada, soy tan fría con ciertas cosas, y con gente que me importa, soy...¿que soy?
Alguien fanática de libros, de escuchar música, de mirar e imaginarme cosas... ex  fanática del chocolate, de las cosas ricas, ex chica animada, ex chica simpática.
Soy superficial para algunos, para otros soy alguien inteligente e interesante, para otros alguien con la cual no estarían.
Soy alguien que oculta algo, soy alguien leal con quien es leal conmigo, soy sentimental en mi mundo.
Y estoy encerrada en mi burbuja....que ni siquiera tiene pensado explotar.

Espejo,comida y yo.

Hoy a sido un día de contrastes....por un lado me sentía bien cuando desperté y bueno al cepillarme los dientes, cuando tuve que enfrentarme al espejo, todo se fue abajo. Había comido algo antes y salí a correr como loca.
Termine echa asco, así que me bañe. Yo no se, siento que por mas que trato las cosas no me resultan, necesito a alguien que me de consejos, pero¿quien? Soy como soy, y tengo un poco de orgullo, aunque ahora ni se si lo tenga. Yo, que lejana me suena esa palabra en estos momentos...YO ¿yo?No se, esa palabra ahora suena distante como su hubiera interferencia.
¿Cuando deje de ser yo? Mi madre me dice ya no eres tu... a lo mejor tiene caso. Pero yo me siento rara, tal vez flotando inerte en algún lugar de mis pensamientos.
Ok...entre en pánico. Por mas que me miro al espejo me veo igual...siento que no cambio, esto me molesta de sobre manera y me pone histérica. Ya estoy gritando y me siento tonta.
Pero no me voy a dar por vencida... o "ella" no se dará por vencida...ayuno todos los días, tomo agua como loca(que haría sin ti agua), y cuando como de mas vomito...pero  aun siento que me falta.
Dios, el espejo me muestra lo mismo de siempre. Ya quebré un espejo en mis arranques de rabia.
Espero no quebrar el gigante.

Panic ~ The Pretty Reckless (Subtitulado en Español)

 Me encanta la letra de esta canción...No voy a aceptar tu ayuda(pero lo considerare).

Papa...

La vida me demuestra que es difícil, mi madre me habla de cosas, extraño a mi padre. Creo que lo necesito, bastante si se puede decir,lo quiero a mi lado...aunque se que es imposible.
Padre...Papa, que dulces suenan esas palabras, pero se que no las puedo decir. Cada vez que se celebra el día del Padre me encerraba en mi pieza, ahora se que no me hace bien.
Padre...me encantaría que me regañaras...o cualquier cosa,pero tenerte.
Eso de coquetear como que no me va...soy un 0 en eso.La verdad es que no soy buena,¿o coqueteo sin darme cuenta?Puff que se yo.

jueves, 24 de octubre de 2013

Dormí un poco y tuve unas horrendas pesadillas... necesito que alguien me acaricie la cara  y me diga solo fue un sueño, solo un sueño pequeña.
Una noche sin poder dormir...dormito y tengo pesadillas e imágenes horrorosas, pero demasiado reales.

Enojada por...

Enojada, enojada por estar acá.
Por no estar allá.
Por sentir los cantos que le dan a los demás.
Enojada, sin que nadie lo sepa.
Por no lograr...por estar acá.
Por estar sentada y no poder gritar.
Enojada porque no sienten verdaderas mis palabras.
¿Quizás no me conozcan bien?Puede que no sea un deber.
Enojada por tener estos pensamientos.
Por estar y no estar.
Enojada sin que nadie lo sepa...
Por no lograr...por estar acá.
Por no sentir nada normal, por no poder sentir calor.
Enojada tal vez sin razón
Enojada por estar y sentir...
Por no saber valorar según los demás.
Enojada...por no poder insultar a quien quiero.
Enojada porque no te puedo decir nada.
Por arrepentirme de decir ciertas cosas.
Por ser simplemente orgullosa cuando no debo.
Por no saber pedir perdón y por ver la verdad e ignorarla.
Enojada, porque estas mal.
Enojada por sentir el dolor de los demás.
Enojada por amar cosas sin sentido.
Por no ser y ser.
Por fingir que me importa estar parada.
Por soportar tempestades y no recibir recompensa.
Enojada por sentir tu voz...y no poder hacerte callar.
Enojada por saber lo que pienso de mi.
Por a veces no sentir.
Enojada por estar y no estar.

Enojo.

Bueno soy una persona muy temperamental, e impulsiva...cuando algo me molesta creo que se dan cuenta enseguida, soy cortante...y bastante pesada.
 Y en el estado en que estoy, todo me molesta. O sea con cualquier cosa PUM cortocircuito y no muy buenas respuestas, pésimas y con ganas de mandar todo a la mierda(disculpen por las expresiones n.n).No soporto nada y las cosas mas mínimas me hacen explotar. Ahora es uno de esos momentos.

¿Celos? Ay cable a tierra.

¿Celos? Si hoy los tuve, fue una estupidez...¿Yo celosa? Ni yo lo creía, era tonto...bastante, y lo peor es que no tengo ni el mas mínimo derecho.
(Suspiro gigante)Esta cabeza mía es un maldito desastre.

miércoles, 23 de octubre de 2013

Mon Laferte - "Desechable" (Official video)

Día horrible.

O sea, es horrible...bueno la mañana y el día restante lo fue, onda agg pésimo, es que no me tenían ni una pizca de confianza, eso se siente bastante mal.
De unas cuantas personas necesitaba un poco de confianza y apoyo. No lo obtuve...eso es asqueroso y muy malo. Bastante me he cuestionado este día, pero desde los mas mínimos detalles...no se...eso es doloroso, no me hacia muy bien, para esta hora me siento bastante mal.
Ahora se me vienen unas estrofas de una canción:
Todo da igual 
Vivo en la tristeza en mi locura personal 
Y otra vez todo esta mal 
No existe anestesia para esta enfermedad( ...)

Soy solo una mas 
Solo un quizá 
Algo desechable 
Imprescindible (...)

Soy una cifra mas 
Una pieza mas 
Soy irremediable 
Invisible.(...) 

martes, 22 de octubre de 2013

Perdón si te digo preciosa.

Ok...no se, no me dicen que soy preciosa hace uff años, que se yo. Y no reaccione bien¿Raro?Que se yo, pensaba a lo mejor que lo decía por obligación...o quizás soy una idiota(cara triste).
Pero ahora que lo pienso es genial...Sube mi animo.

¿Sueño o subconsciente?

No les conté algo que me paso, o sea soñé...porque soñé con eso.
En mi sueño yo estaba en el computador y puse youtube, en el buscador puse Mother Anorexia de Ana Voog, cuando busque el vídeo que quería, lo pulse.
Y aparecieron muchas imágenes de modelos...muy lindas. No se si eran imágenes de mi subconsciente o parte de un sueño,pero anduve todo el santo día pegadita con el tema de Mother Anorexia

¿Verdad que si te dice amor arrancas?.

¿Verdad que si te dice amor arrancas? Esa fue la pregunta de el, yo reí, claro que no le dije, ademas  no se fijaría en alguien como yo, ya sabes el esta acostumbrado a esas chicas altas, de ojos verdes, de piel de porcelana y delgadas...ya sabes que yo no tengo ninguno,pero ninguno de esos mi chiquillo.
Me miro y dijo tu eres tonta...mírate eres linda y simpática cualidades que cualquier chico vuelven locos. Sonreí como no iba a sonreír, si el es lo máximo, y gay, una gran persona y amigo.
Lo adoro, le cuento todo...ok casi todo, hoy mientras escucho algunas canciones... rememoro esos días en que nos reíamos de estupideces, de las chicas guapas a las cuales le tenia cierta envidia ya que eran consideradas por el...en cambio yo, era la chica que le servia solo en casos de emergencia cuando no tenia la tarea. Mi amigo, era un enamorado y realmente guapo...su novio un encanto.
Mi chiquillo como le decía...ya no esta, una distancia nos separa, y son kilómetros, cuando se fue quede indefensa, y sin contarle nada sobre Ana y Mia, aunque no me arrepiento, solo algunas veces en las que necesito un hombro en que llorar un montón de cosas, como mis discusiones con mi madre, la falta de afecto que siento, la falta de tantas cosas.
Si el estuviera ya se hubiera dado cuenta...pero no esta. Y me queda el recuerdo de esa conversación y de su pregunta¿Verdad que si te dice amor arrancas?(Cosa que no paso).

¿A la normalidad?Ok, solo dentro de lo posible...

Eso es, ya esta todo normal, bueno casi todo...ok no todo pero la mayoría. Lo malo es lo que escucho por boca de mi madre y de gente desconocida, gracias a esas enfermeras tan "simpáticas","a las chicas bien intencionadas", a "los chicos inteligentes y guapos"...ok me desquito con los demás, pero es que no fue todo color de rosa...necesito apoyo. Alguien que me entienda.
No saben lo placentero que es escuchar que alguien te diga: "Te ves mas delgada"(maldita cara radiante mía).
Hoy tuve un día de loco...dicen por ahí que uno vuelve al inicio algunas veces...eso me paso a mi o tal vez un deja vu.

jueves, 17 de octubre de 2013

Un día sin Mia.

Como es normal, después de todo lo que ya saben que pasa, recurro a Mia, fiel amiga, que siempre esta ahí, oyendo tus historias, palabras y te dice se mas fuerte, si te caes vuelve a párarte...Ana también me lo dice, pero recurro a Mia en esos casos bien desesperados, que se hacen mas recurrentes.
Dije hoy NADA DE MIA, y bueno yo bien...y bien, me sacie y pumm no dure sin Mia ni siquiera unos segundos, Ana me lo había advertido, Mia durmió placenteramente durante un rato hasta que mis voz y arcadas llegaron...volvió la paz.
¿Libertad?Que lindo suena, pero...pero nunca somos libres¿O si?

Zaz - Je veux (Spanish subtitles)

Otra vez, el incansable llanto, la culpa que siempre esta latente, no quiero sentirme así...esa frase de una canción me llega a gritos "hay días que veo la luz, solo un momento", ya no se...¿Alguien me escucha?¿Alguien?Por favor...hoy es de esos días que la luz se me escapa y solo queda la oscuridad y esas largas sombras que están atrás mio.

Fun People - Masticar (VIDEO OFICIAL)

Solo un cigarrillo.

Era un día normal, bueno "normal" para mi, para los demás debe de haber sido un completo revoltijo, recuerdo mientras se consume mi cigarro, que la gente se subía a los buses y taxis como si no hubieran otros medios de transporte. Yo por mi parte sin hacer caso a ese anuncio de lluvia repentina me fui caminando.
Entre a un bar, había poca gente, pero era gente digna de observar.
Para mi como chiquilla curiosa que soy, lo eran. En una mesa hablando bajito habían dos chicos, los dos estaban tan cerca que estoy segura que  podían sentir su calor, y por las miradas que se daban, apostaba mi chaqueta abrigadita a que tenían una relación oculta. A la derecha de donde me había sentado, estaba un chico con una cámara fotográfica, tenia su mirada perdida, pensando quizás sobre su pasatiempo. Al seguir observando, vi a una chica, era guapa de esas que si tu te pones al lado te bajan el autoestima solo con compararte un poco. Tenia la mirada tan triste, tan triste, que yo sintiendo un poco de pena al verla tan sola me acerque. Le dije un hola que ella respondió,le pregunte que le pasaba, ella me miro y solo me dijo: "Son cosas de princesas".
Al ver mi cara de pasmada, me dijo estoy segura de que entenderás y así sin mas se fue. Debe a ver sido tal mi cara de chica confusa que el  de la cámara se me acerco. Lo mire, y quede maravillada, tenia unos ojos azules tan intensos que creí que podía ver toda mi alma, me pregunto que me pasaba y yo como hipnotizada dije: "Son cosas de princesas" y sin decir nada mas sonreí, le di mi numero. Al ver su cara, reí, y me fui.
Ahora en el calor de mi casa pienso en eso, han pasado cuatro semanas...cuatro semanas en las cuales he recibido llamadas de el, su voz me encanta...pero me aterrorizo. Creo que iré al bar, me acercare a el y le pediré solo un cigarrillo...
Quiero darme a entender, bueno es algo normal, todos quieren eso creo...pero a mi eso de darme a entender no me va mucho, o me enredo yo, o enredo al que hablo.
Solo se que hay gente que me entiende solo con oír mi voz o verme. Aunque cuesta encontrar esa gente, y mas encima me ponen nerviosa así que termino casi ni hablando u evadiendo temas.
Lo normal, bueno, ahora que lo pienso siempre evado temas...no de cobarde, si no de aburrida,¿Entienden? Espero que si...ya que yo misma me estoy enredando. Pero bueno, por lo menos estoy mejor que ayer y eso es bastante positivo para todos los que me rodean.

¿Que tal?

Que tal...que tal...ok pésimo, osea nada me sale diminutamente bien,¿Dios que hice?Tan hipersensible...ya, relájate, no puede ser tan malo...¿O si?Lo es amanecí re bien, y de repente pafff contra el piso. Maldita ansiedad(no de comida de la otra) que me tiene de un lado para otro, sin ni siquiera poder mantenerme quieta, ya estoy que doy unos saltos por la ansiedad, ojala que se fuera pero no...
Sigue como si nada pasara, ya no se que hacer, ¿Voy a limpiar?¿Barrer?¿Hacer la colada?.

miércoles, 16 de octubre de 2013

Frió...maldito frió.

Estoy con tanto frió, nada me lo quita, ni tengo café...ay, estoy muuuuuuuuuuuy abrigada. Pero aun así el frió sigue y sigue.
No se quiere ir...no me dejara¿o si?Espero que si porque ando tirita que tirita.

Superchick - Hold español

Yo acá...sentada, soy una vaga, la verdad no tengo fuerzas para levantarme. Nadie me ve, ya que estoy sola¿No es raro? note el sarcasmo...Cuando quiero enserio quiero, no se hablar...no se como.
No se, no se, no lo se...no y no...
Tal vez...quizás, a lo mejor, si es que...

Gritando pero nadie escucha.

Grito, pero no hay nadie, estoy sola sentada.
Mirando hipnotizada, a esas modelos delgadas.
Grito, pero nadie escucha...nadie quiere escuchar.
No hay nadie a quien le pueda llorar.
Si lo hay, lo separa una gruesa pared.
Y así no escucha lo que intento hacer llegar.
Lloro y me preguntan si me estoy riendo.
¿Es enserio?Nadie escucha, a nadie le importa.
Estoy sola sentada, sobre esta alfombra desgastada.
Que ni siquiera es alfombra si no el frió piso.
Grito frente al espejo, y solo me responde el reflejo.
Que grita al mismo tiempo. Siento como caen mis lagrimas.
Cierro mis ojos para no ver, tapo mis oídos para no escuchar.
Cierro mi boca para no gritar, y grito,grito en mi mente.
Gritando pero nadie escucha solo yo...y  al abrir los ojos.
Mi reflejo.

Esta soy yo - El sueño de morfeo

Me levante tarde,no tenia las fuerzas para hacerlo temprano...soy una floja, con todo esto, no les conté como voy.Bueno al principio( hace un mes)que entre en el mundo de ana y mia, no bajaba nada es mas subí,pero no me di por vencida, me pese y casi me voy de espalda 73 mugrosos kilos...como dije no me di por vencida,ahora en una semana y media baje 3 kilos,quede mas aliviada ya que con constancia si da resultado.
Si me preguntaran como llegue a estar con ana y mia, yo misma no lo se, solo se que están y ya no las abandonare.
Antes de ayer me bajo un hambre horroroso, y me fui como loca a la cocina...me comí lo que pille sin siquiera tomar el sabor, era algo mecánico, luego de eso vino la culpa,los llantos y luego recurrí a mia...me acogió y juntas superamos ese episodio.
Ya nada es lo mismo, mi madre casi me pilla vomitando, pero fui mas hábil y no se entero.Se que iré bajando mas de peso hasta llegar a mi meta, porque a mi parecer hay que tener una meta, cuando llegue a esa meta solo ANA Y MIA van a decidir.

martes, 15 de octubre de 2013

Cosas...(?)

No se, lo que tengo todo eso de ana y mia, lo saben unas cuantas princesas, y una persona a la cual le conté, ahora que lo medito¿Por que se lo dije?No se, solo se me dio contarle, presentía que no me iba a dar una charla grande y eso. No lo hizo o quizás si, si lo hizo no lo note. Ahora me doy cuenta que le tengo mucho cariño, es una GRAN persona y si es que lee esto sabrá que es para el.
Hoy me preguntaron¿Tienes muchos amigos? y yo le dije: Lo justo y necesario... a la gente que considero mis amigos tienen a una persona leal que tratara de apoyarlo en todos.
AMO  a mis amigas, aunque no se los diga. Quizás nunca diga esa palabra...solo un te quiero, pero las amo, si algún día leen esto, las amo chicas.
Amo también a las chicas del chat... Bueno, pero lo que quiero es no se, quería poner lo que siento ahora.
Gracias, a ti personilla, gracias por leerme...
Gracias a ti persona...GRAN persona, por soportarme, y si te conté esto fue porque,¿Sabes? Aun ni me lo explico.

Visita al psicólogo.

Un día cualquiera...ok no, para mi fue así. Creo que a la mitad de la"gran" terapia de hablar me aburrí mi madre hablaba y el señor psicólogo igual yo contestaba solo con cuatro palabras y frases cortas...hasta que dije: "Me aburrí", me miraron con una cara...el dijo salga déjeme solo con ella.
Hablo y bla bla, me dijo que parecía una chica fría e indiferente. Lo peor es que siguió hablando, yo con mis pocas palabras, decía no y no me acuerdo...me digo ¿es que no te quieres ayudar?,suspire y le dije: quizás.
Después hablo con mi madre.
Putas pastillas ¬¬! como odio eso...espera que confié en el¿Por que?¿Me quiere ayudar de verdad? No lo creo, el solo hace su trabajo.

No me aclaro.

Nada, solo quiero gritar...
No me siento yo misma, oculto cosas.
No quiero preocupar.
Ya es demasiado tarde...lo se.
No se que estoy haciendo.
Todo lo que intento hacer es mantenerme a flote.
Siempre recurro al espejo para ver si sigo igual.
Luego de eso me siento una idiota y me rió de mi misma.
La verdad, es que llegue al punto de no saber.
Lo que es bueno o malo.
Veo que lo malo puede tener algo bueno...
Y lo bueno algo malo...
También se que hay cosas aun mas horribles.
De lo que creo..o si...y que la vida es una buena jugadora.
Ya no se que pensar e incluso cariño.
prefiero no pensar...ya que con seguridad...
Cariño se que saldré con heridas.

viernes, 11 de octubre de 2013

Hasta tiempo indefinido...

Bueno logre escaparme un momento, solo quería informar, si es que hay alguien en este ciberespacio a quien le interesa lo que escribo, o algo por el estilo o que se preocupa por esta chiquilla.Les cuento  que no estará por un tiempo, me imagino que se preguntaran por que...bueno estoy enferma, nada grave pero si de cuidado.
Así que tengo que estar en reposo, o sea nada de nada...lo bueno es que tengo que estar a dieta(Si el doctor supiera jajaja)bueno, sigo en mis cosas, solo que ahora tengo mas cuidado.
Los extrañare, y extrañare el chat con las otras princesas.Eso si, extrañare el chat con ellas... bueno pero en unas semanas mas estaré recuperada y a darle con todo.
Antes que se me olvide he bajado de peso :).
Primero en vez de bajar subí ¬¬ pero ahora es lo contrario así que vamos bien...
Besos y cuídense, si hay alguien que se quiera desahogar, puede escribirme un mensaje, cuando vuelva a estos lados se lo responderé.
Se despide por un lapso de tiempo que espero  sea corto Misery.

martes, 8 de octubre de 2013

Courage(Letra en español)

Hoy conté otra mentira 
y aguante un día mas 
Nadie vio mis juegos 
Se lo que tengo que decir 
como "no me encuentro bien" o "comí antes de venir" 
Entonces alguien me dice lo bien que me veo 
y por un momento, un momento, soy feliz 
pero cuando estoy sola nadie me oye llorar. 

Necesito que sepas 
que no estoy en la oscuridad 
Algunos días sigo luchando para ir hacia la luz 
Necesito que sepas 
que estaremos bien 
juntos podremos construir un nuevo día. 

No recuerdo la primera vez que me sentí fea 
el día que decidí no comer. 
Lo que se es como mi vida ha cambiado para siempre 
Se que debería haber sido mas consciente 
Hay días en los que estoy bien 
y por un momento, por un momento encuentro la esperanza 
pero hay días en los que estoy mal 
y necesito tu ayuda 
y por eso lo dejo pasar... 

Necesito que sepas 
que no estoy en la oscuridad 
Algunos días sigo luchando para ir hacia la luz 
Necesito que sepas 
que estaremos bien 
juntos podremos construir un nuevo día. 

Deberías saber que no estas sola 
Esos secretos son muros que nos apartan 
No se cuando, pero ahora se 
que juntos lo conseguiremos, de alguna manera. 

Necesito que sepas 
que no estoy en la oscuridad 
Algunos días sigo luchando para ir hacia la luz 
Necesito que sepas 
que estaremos bien 
juntos podremos construir un nuevo día.

1-2-3 volvemos otra vez.

Y como si nada hubiera pasado me comí  la dieta literal, no me levantaba,no hacia nada. Subí horrores...no tengo nada que decir en mi defens...