jueves, 31 de octubre de 2013

Paren YA

Encerrada en el cuarto, no pueden pasar un segundo sin discutir conmigo...de sacarme en cara algo.
De que comes esto, que no comes aquello, estas gorda y bla bla.
Primero me dicen: Ey estas mas delgada...ahora subí de peso.
Genial, o sea no quiero escuchar que esta bien y mal para mi, ni sus reclamos, me siento sofocada, quiero cariño, NO retos.
¿Es mucho pedir?
Ah!nunca había pasando tanto en el baño...vomita que vomita.
Iré a caminar a ver si esta estupidez se me pasa :c

Yo y la cama.

Ahora mismo me estoy auto-destruyendo, miles de pensamientos suicidas pasan por mi cabeza, miles de palabras, frases,sentimientos horrorosos. Estoy tirada en la cama, oyendo música,las letras mas que nunca resuenan en mi cabeza.Mi mente esta conectada con tantas cosas que siento que en cualquier momento quedare semiinconsciente,me mire al espejo de bolsillo,tengo mis ojos rojos de tanto llorar.
No lo podía controlar, mis lagrimas caían inconscientemente, mientras tiritaba encima de la cama, trataba de no hacer ruido,miles de voces gritaban en mi mente.
Tantas y con miles de cosas que decir, ahora mismo un dolor de cabeza demasiado familiar se esta apoderando de mi.

Miro las cosas ahora que estoy mas despejada, cosa que no es cierta, pero bueno...lo que iba a decir, como fui tan tonta e ilusa, idiota...con todas sus letras, como tanto.
Siempre espero mas de lo demás, y eso pasa que soy bastante entregada, en todo y terca. Y bueno finalmente no siempre te dan lo que quieres o lo que esperas, así que terminas como basura en el piso, tratando de recomponer la poca dignidad que te queda y por si fuera poco anotando lo que vas a hacer.
Ya no me concentrare en nada, solo a lo que me convoco iniciar este blog.
Mi carrera...espero ir bien y no estrellarme contra el espejo.

Ni idea si importa.

Ya ni se, no tengo hambre...quiero dormir, lo malo es que ni puedo.Necesito hablar con alguien o sea ahora. ANTES que termine tirada en el suelo y diciendo: Por que me pasa esto a mi(puto espejo), quizás me lo merezca .
Me desmorone, ya me lo venia venir, pero no tan pronto, no me desmorone con Ana ni Mia, me desmorone emocionalmente y con temas nada que ver con la comida,ok tal vez un poco,pero ni tanto...o sea ¿Por que siempre me termino desilusionando?Toda mi vida desde que he sido pequeña, me han pasado cosas que a mi parecer a una nena,como era, no NECESITABA, nadie me podía decir un "te ves linda", si no que era lo típico que le dicen a las niñas NO lindas como yo: "Ey que simpática"¿eso es broma?Simpática...jajaja risa, con suerte los hablaba, COMO carajo iban a saber si era simpática, con suerte me HABLABAN, o sea que onda ellos y ellas...cambio de colegio, gracias me sirvió bastante para ser mas segura, creo que se nota  la maldita ironía.
"Amigas" hey por fin le gustaba a alguien, y mi "amiga de infancia" no me lo dijo, GRACIAS...NO TENIAS PORQUE HACERLO, el también me gustaba, pero debido a esto supe que no eras mi amiga, bueno y también para darme cuenta de que el era un idiota...
Malditas desilusiones, cagándome la infancia desde el día que recuerdo cuando sufrí la primera.

Llantos...

Estoy acá acostada, llorando, sollozos...muerdo la almohada para que no me escuchen llorar. Nunca me había sentido tan sola, tan decepcionada,tan tonta...
Mierda,¿que estoy haciendo tan mal?Ya ni idea,no se que decir, quiero desaparecer.

Palabra repetida.

Ya ni se que digo, he dicho tanto una palabra que si la digo de nuevo, terminare mas que sola...Ja, y si soy obstinada, orgullosa...pero es lo que hay.
No puedo ser la niñata buena en todo, eso ya me canso. Estoy resentida, si esa es justo la palabra.

Me siento ahogada, siento frió, pero de ese frió que te sale al parecer de uno mismo, me sudan las manos y no estoy pensando con claridad,tengo unas ganas de vomitar...y a la vez dormir, dormir,quisiera estrellar mi cabeza contra un muro...perder la conciencia,para así no torturarme como ahora lo siento.
Esto me esta consumiendo lentamente, que ganas de encender un cigarrillo, pero no soy fumadora, fumo pero en rara ocasión, ahora necesito uno...para ver si así se consumen lo que ahora estoy sintiendo. 
La vida, como ya he dicho es una GRAN jugadora, hoy o hace poco, me demostró que puede hacerte daño tan rápido que ni te das cuenta, que risa, suena raro  pero me rió, creo que la voz cuerda ya no esta.
Esta solo lo otro, ya me iré a la mierda, o me quedare enterrada en ella.
Mañana iré a comprar pastillas de esas que te quitan el hambre.

¿Un adiós?

No te contare miles de cosas, ni te diré lo que tenia por decirte, lastima...pero bueno esto es un adiós. No creo que vuelva, ya no importa.
Nunca pensé que doliera...me hago la fuerte,aunque tenga un nudo en la garganta, me hago la fuerte, porque no quiero llorar y que me pregunten. No quiero, ya esta, soy terca.
Creo que no puedo hacerme la idiota, se que extrañare esas conversaciones superfluas, que me distraían sobre el tema de la comida.
Si antes me sentía sola, se que ahora lo estoy, mucho mas sola que antes.
Se me viene a la  cabeza la canción de The Smith-Asleep:
Sing me to sleep 
Sing me to sleep 
I'm tired and I 
I want to go to bed .

Sing me to sleep 
Sing me to sleep 
And then leave me alone 
Don't try to wake me in the morning 
'Cause I will be gone 
Don't feel bad for me 
I want you to know 
Deep in the cell of my heart 
I will feel so glad to go .

Sing me to sleep 
Sing me to sleep 
I don't want to wake up 
On my own anymore .




*Traducido:Cántame para dormir 
Cántame para dormir Estoy cansado y me 
Quiero ir a la cama .

Cántame para dormir 
Cántame para dormir 
Y luego déjame solo 
No trates de despertarme por la mañana 
Porque me habré ido 
No te sientas mal por mí 
Quiero que sepas 
En lo profundo de la célula de mi corazón 
Me siento muy contento de ir.


Cántame para dormir 
Cántame para dormir
Yo no quiero despertar 
Por mi cuenta ya.

miércoles, 30 de octubre de 2013

Querida Misery.

 Misery:
Hola, te preguntaras el porque de mi carta, es simple...quería que te sintieras apoyada por mi, estoy contigo, y también estaré contigo. Se lo que sientes, se que te duele la cabeza de tanto pensar y gritar en silencio. También se que estas aburrida de esas palabras cínicas que brotan de labios de personas desconsideradas, sabes que yo soy la única que te dice la verdad, aunque te duela.
Soy la única que te escucha, o quizás a la única que se lo dices. ¿Sabes? Me encanta ver que tratas de mejorar cada día y me duelen tanto como a ti esas caídas, ya sabes, las dos compartimos el mismo cuerpo.
Nuestro pensamientos, se funcionan, nuestras metas también...
Siempre tuya.
(No lo pondré porque ya sabes quien soy).

Quizás ya no.

Hoy sentada frente a la ventana, miro las nubes que cubren el cielo, y recuerdo..dios recuerdo.Recuerdo nuestras conversaciones, largas y muchas veces sin sentido, nuestras risas y las frases que pasaban por mi mente pero que mis labios jamas iban a reproducir en voz alta, quizás tu también las tenias, me daba risa tu cara cuando ponía mi actitud fría, o cuando me reía de cosas para ti inexplicables.
Quizás ya no habrán conversaciones superfluas, sin sentido, en la cual quedábamos como unos verdaderos idiotas...cambie, para mi, fue un cambio para bien, para ti...un cambio que nunca quisiste ver ni oír.
Me rió en este momento, al rememorar nuestra primera conversación tratando de ser serios, pero fracasando estrepitosamente, si, lo se, soy una nena comparada contigo...una chiquilla que tiene que aprender,pero vamos,cariño, tu tampoco eres así.Lo tratas de aparentar, dices que ya no soy la misma...en eso estamos de acuerdo.
Ya no soy la misma, pero¿sabes?No voy a retroceder, ya debes saber que soy una pequeña obstinada, y un poco terca en todo sentido.
Recuerdo cuando sentí que me enamore de alguien, unas risas resuenan en mi mente casi hacen convulsionar a mi otro yo.¿Amor?¿Nosotras?¿Enamorarse?Eso era capricho, lo se, me gustaba pero lo tenia idealizado.
El golpe de la verdad dolió...no se porque te cuento esto, quizás jamas lo leas.
Y cuando lo leas, sabrás que también paso tu hora, que me canse de esperar para importante, que cuando logre lo que quiera, ya no habrá espacio para ti...de echo ahora mismo tu, te estas quedando sin espacio en mi mente...ya se borran un poco los recuerdos, si no fuera porque lo he escrito jamas me acordaría de los pequeños detalles.
Esperaba sinceramente importarte, o incluso ocupar un lugar, me acusas de cambios¿y tú?.
No estoy acostumbrada, no...creo que entre mas quieren entrar en mis pensamientos, mas fría me me vuelvo con la persona.Son las corazas que me impongo, o siempre se han impuesto, siento la música en mis oídos, la parte irónica de esto es que la canción me sume en mis pensamientos...para luego ahogarme, sin sentido alguno.
Es tan profunda y la coraza se desaparece  pero estoy sola, no sirve en estos instantes. Quiero ahogarlos en alcohol pero siempre esta un debo, que me lo impide.
Debo,¿pero en verdad puedo? Quiero creer que si...sueño que si.
Ahogo mis sentimientos en un vaso de agua...en nada mas, antes los ahogaba comiendo chocolates, ya no, ahora en el ultimo tiempo, mi vida a dado tantos giros,que llego a estar mareada.Y los giros que da son dados a decisiones  mías(cociente e inconscientemente), dichos o echos de los demás.
En mi mente hay un vació, algo que se me escapa, no lo encuentro,pero creo que no es de vital importancia.
Recuerdo que alguien una vez  me dijo que no importaba escribir bien, si no lo que te produce al hacerlo.
Escribir lo que siento es casi tan adictivo como la nicotina...
Quisiera ahogar mis sentimientos en un vaso de ácido, para que así no salgan.
Me desperté temprano, sentía que tenia que hacer algo...cuando desperté bien me di cuenta que era preferible seguí durmiendo.

Algunas frases de Abzurdah.

-"Los amores juveniles son así. Obsesivos, absolutos, a todo o nada. Lo terrible es que muchos años después uno siga comportándose de la misma manera. Lo doloroso es que así se quede uno: siendo una maldita obsesiva."
-"¿Alguna vez sintieron que no tenían ganas de nada? Ni de levantarse, ni de comer, ni de hablar por teléfono, ni de saludar a la familia, ni de hacer cosas que les den placer. Así me sentía yo."
-"Así soy yo: extrema hasta límites insospechados."
-"Los insultos salieron de mi boca como vómito cósmico mezclado con mucha agua."
-"Yo no soy la Cenicienta, ni Hansel y Gretel. Soy más bien el lobo. Un lobo confundido, ultrajado y autodestructivo."
-"Yo estaba feliz y aún así, no estaba conforme. Algo muy fuerte pasaba adentro mío: el estúpido sentimiento de desesperación, de abandono."

Quiero apoyo, lo necesito o por lo menos gritar...
Las cosas pasan por algo...tal vez estas cosas que pasan me dejen alguna enseñanza...
Estoy colgada en el borde del mundo...Y mi cuerda esta apunto de romperse, quiero que me salves, no me quiero caer ni hundir...sálvame.
Dios, porque esto me mata, la incertidumbre...eso me esta matando, me miro en el espejo y no veo cambios.
Nada de cambios, me siento mal,¿Porque no veo cambios?¿Sera que todo sigue igual?¿El tiempo se detuvo para mi?.
Pensaba que iba bien... hasta que alguien me dijo...estas gorda, mi cara era de consternación y luego a rabia, pero no con la persona si no conmigo por no esforzarme mas.
Me esforzare...lo único que se que no distingo lo malo de lo bueno.
Mi cabeza me duele siento que va a explotar...quiero amar, ¿sera producto al dolor de cabeza? Siento que nunca podre hacerlo, o no alcanzare.
Yo soy, yo soy un zombie.
Otra vez, otra vez quieres.
Que caiga de cabeza...
Yo soy, yo soy, yo soy un zombie.
Cuan hondo, cuan hondo, cuan hondo me empujaras.

martes, 29 de octubre de 2013

¿Alguien me lee ?...Ojala que lo que escribo le sirva a alguien, que se sienta identificada o identificado. O que le sirva para entender.

Mia...

Mia¿Donde estas? Dios me siento fatal...muy mal, quiero a alguien con quien hablar...

Amor...lo necesito.

Amor...quiero amor, cariño...me siento sola, aunque este rodeada de gente...
Me siento desesperada, pero con todas sus letras, parezco zombie,¡Oh aquí estoy!¿Alguien me escucha?, creo que no, me siento cansada, pero es un cansancio placentero¿raro?Ya lo creo...pero que se le va hacer, quiero un libro, me siento un fantasma que no puede ser visto...¿estoy atrapada dentro de un espejo?

domingo, 27 de octubre de 2013

Mañana ayuno...y felicidad ya que no tendré que fingir que tengo hambre.

Y ya...

Dios hoy ando sensible, eso es malo, porque digo lo que siento...y eso me hace fragil frente a las personas. No quiero ser frágil...quiero tener el control.

Tareas...y comida.

Bueno día normal, o sea dentro de los parámetros que defino de normal.Desayuno en familia(presuntamente), comida en familia(eso es mentira) y tareas en familia(la mas mentirosa de todos, como si en verdad pasara)...tareas malditas, malditas.
La próxima tarea que haré sera cambiarme de look, y lo complementare con mis cambios.

sábado, 26 de octubre de 2013

Y la razón se perdió.

Ah donde se fue...aun la busco, y no la encuentro, quiero una maldita razón, solo una...para subir y no ir bajando...bajando hasta llegar a ese oscuro túnel que no tiene final.
Corro preocupada al no verla y puede que la razón se pueda ver, pero yo jamas la vea.

Soy...

La tristeza se ramifica por todos lados...mi desesperación igual, quiero sentirme bien, hoy no es  mi día. No quiero hacerle daño a nadie, a veces pienso que centro mi amor en nada, soy tan fría con ciertas cosas, y con gente que me importa, soy...¿que soy?
Alguien fanática de libros, de escuchar música, de mirar e imaginarme cosas... ex  fanática del chocolate, de las cosas ricas, ex chica animada, ex chica simpática.
Soy superficial para algunos, para otros soy alguien inteligente e interesante, para otros alguien con la cual no estarían.
Soy alguien que oculta algo, soy alguien leal con quien es leal conmigo, soy sentimental en mi mundo.
Y estoy encerrada en mi burbuja....que ni siquiera tiene pensado explotar.

Espejo,comida y yo.

Hoy a sido un día de contrastes....por un lado me sentía bien cuando desperté y bueno al cepillarme los dientes, cuando tuve que enfrentarme al espejo, todo se fue abajo. Había comido algo antes y salí a correr como loca.
Termine echa asco, así que me bañe. Yo no se, siento que por mas que trato las cosas no me resultan, necesito a alguien que me de consejos, pero¿quien? Soy como soy, y tengo un poco de orgullo, aunque ahora ni se si lo tenga. Yo, que lejana me suena esa palabra en estos momentos...YO ¿yo?No se, esa palabra ahora suena distante como su hubiera interferencia.
¿Cuando deje de ser yo? Mi madre me dice ya no eres tu... a lo mejor tiene caso. Pero yo me siento rara, tal vez flotando inerte en algún lugar de mis pensamientos.
Ok...entre en pánico. Por mas que me miro al espejo me veo igual...siento que no cambio, esto me molesta de sobre manera y me pone histérica. Ya estoy gritando y me siento tonta.
Pero no me voy a dar por vencida... o "ella" no se dará por vencida...ayuno todos los días, tomo agua como loca(que haría sin ti agua), y cuando como de mas vomito...pero  aun siento que me falta.
Dios, el espejo me muestra lo mismo de siempre. Ya quebré un espejo en mis arranques de rabia.
Espero no quebrar el gigante.

Panic ~ The Pretty Reckless (Subtitulado en Español)

 Me encanta la letra de esta canción...No voy a aceptar tu ayuda(pero lo considerare).

Papa...

La vida me demuestra que es difícil, mi madre me habla de cosas, extraño a mi padre. Creo que lo necesito, bastante si se puede decir,lo quiero a mi lado...aunque se que es imposible.
Padre...Papa, que dulces suenan esas palabras, pero se que no las puedo decir. Cada vez que se celebra el día del Padre me encerraba en mi pieza, ahora se que no me hace bien.
Padre...me encantaría que me regañaras...o cualquier cosa,pero tenerte.
Eso de coquetear como que no me va...soy un 0 en eso.La verdad es que no soy buena,¿o coqueteo sin darme cuenta?Puff que se yo.

jueves, 24 de octubre de 2013

Dormí un poco y tuve unas horrendas pesadillas... necesito que alguien me acaricie la cara  y me diga solo fue un sueño, solo un sueño pequeña.
Una noche sin poder dormir...dormito y tengo pesadillas e imágenes horrorosas, pero demasiado reales.

Enojada por...

Enojada, enojada por estar acá.
Por no estar allá.
Por sentir los cantos que le dan a los demás.
Enojada, sin que nadie lo sepa.
Por no lograr...por estar acá.
Por estar sentada y no poder gritar.
Enojada porque no sienten verdaderas mis palabras.
¿Quizás no me conozcan bien?Puede que no sea un deber.
Enojada por tener estos pensamientos.
Por estar y no estar.
Enojada sin que nadie lo sepa...
Por no lograr...por estar acá.
Por no sentir nada normal, por no poder sentir calor.
Enojada tal vez sin razón
Enojada por estar y sentir...
Por no saber valorar según los demás.
Enojada...por no poder insultar a quien quiero.
Enojada porque no te puedo decir nada.
Por arrepentirme de decir ciertas cosas.
Por ser simplemente orgullosa cuando no debo.
Por no saber pedir perdón y por ver la verdad e ignorarla.
Enojada, porque estas mal.
Enojada por sentir el dolor de los demás.
Enojada por amar cosas sin sentido.
Por no ser y ser.
Por fingir que me importa estar parada.
Por soportar tempestades y no recibir recompensa.
Enojada por sentir tu voz...y no poder hacerte callar.
Enojada por saber lo que pienso de mi.
Por a veces no sentir.
Enojada por estar y no estar.

Enojo.

Bueno soy una persona muy temperamental, e impulsiva...cuando algo me molesta creo que se dan cuenta enseguida, soy cortante...y bastante pesada.
 Y en el estado en que estoy, todo me molesta. O sea con cualquier cosa PUM cortocircuito y no muy buenas respuestas, pésimas y con ganas de mandar todo a la mierda(disculpen por las expresiones n.n).No soporto nada y las cosas mas mínimas me hacen explotar. Ahora es uno de esos momentos.

¿Celos? Ay cable a tierra.

¿Celos? Si hoy los tuve, fue una estupidez...¿Yo celosa? Ni yo lo creía, era tonto...bastante, y lo peor es que no tengo ni el mas mínimo derecho.
(Suspiro gigante)Esta cabeza mía es un maldito desastre.

miércoles, 23 de octubre de 2013

Mon Laferte - "Desechable" (Official video)

Día horrible.

O sea, es horrible...bueno la mañana y el día restante lo fue, onda agg pésimo, es que no me tenían ni una pizca de confianza, eso se siente bastante mal.
De unas cuantas personas necesitaba un poco de confianza y apoyo. No lo obtuve...eso es asqueroso y muy malo. Bastante me he cuestionado este día, pero desde los mas mínimos detalles...no se...eso es doloroso, no me hacia muy bien, para esta hora me siento bastante mal.
Ahora se me vienen unas estrofas de una canción:
Todo da igual 
Vivo en la tristeza en mi locura personal 
Y otra vez todo esta mal 
No existe anestesia para esta enfermedad( ...)

Soy solo una mas 
Solo un quizá 
Algo desechable 
Imprescindible (...)

Soy una cifra mas 
Una pieza mas 
Soy irremediable 
Invisible.(...) 

martes, 22 de octubre de 2013

Perdón si te digo preciosa.

Ok...no se, no me dicen que soy preciosa hace uff años, que se yo. Y no reaccione bien¿Raro?Que se yo, pensaba a lo mejor que lo decía por obligación...o quizás soy una idiota(cara triste).
Pero ahora que lo pienso es genial...Sube mi animo.

¿Sueño o subconsciente?

No les conté algo que me paso, o sea soñé...porque soñé con eso.
En mi sueño yo estaba en el computador y puse youtube, en el buscador puse Mother Anorexia de Ana Voog, cuando busque el vídeo que quería, lo pulse.
Y aparecieron muchas imágenes de modelos...muy lindas. No se si eran imágenes de mi subconsciente o parte de un sueño,pero anduve todo el santo día pegadita con el tema de Mother Anorexia

¿Verdad que si te dice amor arrancas?.

¿Verdad que si te dice amor arrancas? Esa fue la pregunta de el, yo reí, claro que no le dije, ademas  no se fijaría en alguien como yo, ya sabes el esta acostumbrado a esas chicas altas, de ojos verdes, de piel de porcelana y delgadas...ya sabes que yo no tengo ninguno,pero ninguno de esos mi chiquillo.
Me miro y dijo tu eres tonta...mírate eres linda y simpática cualidades que cualquier chico vuelven locos. Sonreí como no iba a sonreír, si el es lo máximo, y gay, una gran persona y amigo.
Lo adoro, le cuento todo...ok casi todo, hoy mientras escucho algunas canciones... rememoro esos días en que nos reíamos de estupideces, de las chicas guapas a las cuales le tenia cierta envidia ya que eran consideradas por el...en cambio yo, era la chica que le servia solo en casos de emergencia cuando no tenia la tarea. Mi amigo, era un enamorado y realmente guapo...su novio un encanto.
Mi chiquillo como le decía...ya no esta, una distancia nos separa, y son kilómetros, cuando se fue quede indefensa, y sin contarle nada sobre Ana y Mia, aunque no me arrepiento, solo algunas veces en las que necesito un hombro en que llorar un montón de cosas, como mis discusiones con mi madre, la falta de afecto que siento, la falta de tantas cosas.
Si el estuviera ya se hubiera dado cuenta...pero no esta. Y me queda el recuerdo de esa conversación y de su pregunta¿Verdad que si te dice amor arrancas?(Cosa que no paso).

¿A la normalidad?Ok, solo dentro de lo posible...

Eso es, ya esta todo normal, bueno casi todo...ok no todo pero la mayoría. Lo malo es lo que escucho por boca de mi madre y de gente desconocida, gracias a esas enfermeras tan "simpáticas","a las chicas bien intencionadas", a "los chicos inteligentes y guapos"...ok me desquito con los demás, pero es que no fue todo color de rosa...necesito apoyo. Alguien que me entienda.
No saben lo placentero que es escuchar que alguien te diga: "Te ves mas delgada"(maldita cara radiante mía).
Hoy tuve un día de loco...dicen por ahí que uno vuelve al inicio algunas veces...eso me paso a mi o tal vez un deja vu.

jueves, 17 de octubre de 2013

Un día sin Mia.

Como es normal, después de todo lo que ya saben que pasa, recurro a Mia, fiel amiga, que siempre esta ahí, oyendo tus historias, palabras y te dice se mas fuerte, si te caes vuelve a párarte...Ana también me lo dice, pero recurro a Mia en esos casos bien desesperados, que se hacen mas recurrentes.
Dije hoy NADA DE MIA, y bueno yo bien...y bien, me sacie y pumm no dure sin Mia ni siquiera unos segundos, Ana me lo había advertido, Mia durmió placenteramente durante un rato hasta que mis voz y arcadas llegaron...volvió la paz.
¿Libertad?Que lindo suena, pero...pero nunca somos libres¿O si?

Zaz - Je veux (Spanish subtitles)

Otra vez, el incansable llanto, la culpa que siempre esta latente, no quiero sentirme así...esa frase de una canción me llega a gritos "hay días que veo la luz, solo un momento", ya no se...¿Alguien me escucha?¿Alguien?Por favor...hoy es de esos días que la luz se me escapa y solo queda la oscuridad y esas largas sombras que están atrás mio.

Fun People - Masticar (VIDEO OFICIAL)

Solo un cigarrillo.

Era un día normal, bueno "normal" para mi, para los demás debe de haber sido un completo revoltijo, recuerdo mientras se consume mi cigarro, que la gente se subía a los buses y taxis como si no hubieran otros medios de transporte. Yo por mi parte sin hacer caso a ese anuncio de lluvia repentina me fui caminando.
Entre a un bar, había poca gente, pero era gente digna de observar.
Para mi como chiquilla curiosa que soy, lo eran. En una mesa hablando bajito habían dos chicos, los dos estaban tan cerca que estoy segura que  podían sentir su calor, y por las miradas que se daban, apostaba mi chaqueta abrigadita a que tenían una relación oculta. A la derecha de donde me había sentado, estaba un chico con una cámara fotográfica, tenia su mirada perdida, pensando quizás sobre su pasatiempo. Al seguir observando, vi a una chica, era guapa de esas que si tu te pones al lado te bajan el autoestima solo con compararte un poco. Tenia la mirada tan triste, tan triste, que yo sintiendo un poco de pena al verla tan sola me acerque. Le dije un hola que ella respondió,le pregunte que le pasaba, ella me miro y solo me dijo: "Son cosas de princesas".
Al ver mi cara de pasmada, me dijo estoy segura de que entenderás y así sin mas se fue. Debe a ver sido tal mi cara de chica confusa que el  de la cámara se me acerco. Lo mire, y quede maravillada, tenia unos ojos azules tan intensos que creí que podía ver toda mi alma, me pregunto que me pasaba y yo como hipnotizada dije: "Son cosas de princesas" y sin decir nada mas sonreí, le di mi numero. Al ver su cara, reí, y me fui.
Ahora en el calor de mi casa pienso en eso, han pasado cuatro semanas...cuatro semanas en las cuales he recibido llamadas de el, su voz me encanta...pero me aterrorizo. Creo que iré al bar, me acercare a el y le pediré solo un cigarrillo...
Quiero darme a entender, bueno es algo normal, todos quieren eso creo...pero a mi eso de darme a entender no me va mucho, o me enredo yo, o enredo al que hablo.
Solo se que hay gente que me entiende solo con oír mi voz o verme. Aunque cuesta encontrar esa gente, y mas encima me ponen nerviosa así que termino casi ni hablando u evadiendo temas.
Lo normal, bueno, ahora que lo pienso siempre evado temas...no de cobarde, si no de aburrida,¿Entienden? Espero que si...ya que yo misma me estoy enredando. Pero bueno, por lo menos estoy mejor que ayer y eso es bastante positivo para todos los que me rodean.

¿Que tal?

Que tal...que tal...ok pésimo, osea nada me sale diminutamente bien,¿Dios que hice?Tan hipersensible...ya, relájate, no puede ser tan malo...¿O si?Lo es amanecí re bien, y de repente pafff contra el piso. Maldita ansiedad(no de comida de la otra) que me tiene de un lado para otro, sin ni siquiera poder mantenerme quieta, ya estoy que doy unos saltos por la ansiedad, ojala que se fuera pero no...
Sigue como si nada pasara, ya no se que hacer, ¿Voy a limpiar?¿Barrer?¿Hacer la colada?.

miércoles, 16 de octubre de 2013

Frió...maldito frió.

Estoy con tanto frió, nada me lo quita, ni tengo café...ay, estoy muuuuuuuuuuuy abrigada. Pero aun así el frió sigue y sigue.
No se quiere ir...no me dejara¿o si?Espero que si porque ando tirita que tirita.

Superchick - Hold español

Yo acá...sentada, soy una vaga, la verdad no tengo fuerzas para levantarme. Nadie me ve, ya que estoy sola¿No es raro? note el sarcasmo...Cuando quiero enserio quiero, no se hablar...no se como.
No se, no se, no lo se...no y no...
Tal vez...quizás, a lo mejor, si es que...

Gritando pero nadie escucha.

Grito, pero no hay nadie, estoy sola sentada.
Mirando hipnotizada, a esas modelos delgadas.
Grito, pero nadie escucha...nadie quiere escuchar.
No hay nadie a quien le pueda llorar.
Si lo hay, lo separa una gruesa pared.
Y así no escucha lo que intento hacer llegar.
Lloro y me preguntan si me estoy riendo.
¿Es enserio?Nadie escucha, a nadie le importa.
Estoy sola sentada, sobre esta alfombra desgastada.
Que ni siquiera es alfombra si no el frió piso.
Grito frente al espejo, y solo me responde el reflejo.
Que grita al mismo tiempo. Siento como caen mis lagrimas.
Cierro mis ojos para no ver, tapo mis oídos para no escuchar.
Cierro mi boca para no gritar, y grito,grito en mi mente.
Gritando pero nadie escucha solo yo...y  al abrir los ojos.
Mi reflejo.

Esta soy yo - El sueño de morfeo

Me levante tarde,no tenia las fuerzas para hacerlo temprano...soy una floja, con todo esto, no les conté como voy.Bueno al principio( hace un mes)que entre en el mundo de ana y mia, no bajaba nada es mas subí,pero no me di por vencida, me pese y casi me voy de espalda 73 mugrosos kilos...como dije no me di por vencida,ahora en una semana y media baje 3 kilos,quede mas aliviada ya que con constancia si da resultado.
Si me preguntaran como llegue a estar con ana y mia, yo misma no lo se, solo se que están y ya no las abandonare.
Antes de ayer me bajo un hambre horroroso, y me fui como loca a la cocina...me comí lo que pille sin siquiera tomar el sabor, era algo mecánico, luego de eso vino la culpa,los llantos y luego recurrí a mia...me acogió y juntas superamos ese episodio.
Ya nada es lo mismo, mi madre casi me pilla vomitando, pero fui mas hábil y no se entero.Se que iré bajando mas de peso hasta llegar a mi meta, porque a mi parecer hay que tener una meta, cuando llegue a esa meta solo ANA Y MIA van a decidir.

martes, 15 de octubre de 2013

Cosas...(?)

No se, lo que tengo todo eso de ana y mia, lo saben unas cuantas princesas, y una persona a la cual le conté, ahora que lo medito¿Por que se lo dije?No se, solo se me dio contarle, presentía que no me iba a dar una charla grande y eso. No lo hizo o quizás si, si lo hizo no lo note. Ahora me doy cuenta que le tengo mucho cariño, es una GRAN persona y si es que lee esto sabrá que es para el.
Hoy me preguntaron¿Tienes muchos amigos? y yo le dije: Lo justo y necesario... a la gente que considero mis amigos tienen a una persona leal que tratara de apoyarlo en todos.
AMO  a mis amigas, aunque no se los diga. Quizás nunca diga esa palabra...solo un te quiero, pero las amo, si algún día leen esto, las amo chicas.
Amo también a las chicas del chat... Bueno, pero lo que quiero es no se, quería poner lo que siento ahora.
Gracias, a ti personilla, gracias por leerme...
Gracias a ti persona...GRAN persona, por soportarme, y si te conté esto fue porque,¿Sabes? Aun ni me lo explico.

Visita al psicólogo.

Un día cualquiera...ok no, para mi fue así. Creo que a la mitad de la"gran" terapia de hablar me aburrí mi madre hablaba y el señor psicólogo igual yo contestaba solo con cuatro palabras y frases cortas...hasta que dije: "Me aburrí", me miraron con una cara...el dijo salga déjeme solo con ella.
Hablo y bla bla, me dijo que parecía una chica fría e indiferente. Lo peor es que siguió hablando, yo con mis pocas palabras, decía no y no me acuerdo...me digo ¿es que no te quieres ayudar?,suspire y le dije: quizás.
Después hablo con mi madre.
Putas pastillas ¬¬! como odio eso...espera que confié en el¿Por que?¿Me quiere ayudar de verdad? No lo creo, el solo hace su trabajo.

No me aclaro.

Nada, solo quiero gritar...
No me siento yo misma, oculto cosas.
No quiero preocupar.
Ya es demasiado tarde...lo se.
No se que estoy haciendo.
Todo lo que intento hacer es mantenerme a flote.
Siempre recurro al espejo para ver si sigo igual.
Luego de eso me siento una idiota y me rió de mi misma.
La verdad, es que llegue al punto de no saber.
Lo que es bueno o malo.
Veo que lo malo puede tener algo bueno...
Y lo bueno algo malo...
También se que hay cosas aun mas horribles.
De lo que creo..o si...y que la vida es una buena jugadora.
Ya no se que pensar e incluso cariño.
prefiero no pensar...ya que con seguridad...
Cariño se que saldré con heridas.

viernes, 11 de octubre de 2013

Hasta tiempo indefinido...

Bueno logre escaparme un momento, solo quería informar, si es que hay alguien en este ciberespacio a quien le interesa lo que escribo, o algo por el estilo o que se preocupa por esta chiquilla.Les cuento  que no estará por un tiempo, me imagino que se preguntaran por que...bueno estoy enferma, nada grave pero si de cuidado.
Así que tengo que estar en reposo, o sea nada de nada...lo bueno es que tengo que estar a dieta(Si el doctor supiera jajaja)bueno, sigo en mis cosas, solo que ahora tengo mas cuidado.
Los extrañare, y extrañare el chat con las otras princesas.Eso si, extrañare el chat con ellas... bueno pero en unas semanas mas estaré recuperada y a darle con todo.
Antes que se me olvide he bajado de peso :).
Primero en vez de bajar subí ¬¬ pero ahora es lo contrario así que vamos bien...
Besos y cuídense, si hay alguien que se quiera desahogar, puede escribirme un mensaje, cuando vuelva a estos lados se lo responderé.
Se despide por un lapso de tiempo que espero  sea corto Misery.

martes, 8 de octubre de 2013

Courage(Letra en español)

Hoy conté otra mentira 
y aguante un día mas 
Nadie vio mis juegos 
Se lo que tengo que decir 
como "no me encuentro bien" o "comí antes de venir" 
Entonces alguien me dice lo bien que me veo 
y por un momento, un momento, soy feliz 
pero cuando estoy sola nadie me oye llorar. 

Necesito que sepas 
que no estoy en la oscuridad 
Algunos días sigo luchando para ir hacia la luz 
Necesito que sepas 
que estaremos bien 
juntos podremos construir un nuevo día. 

No recuerdo la primera vez que me sentí fea 
el día que decidí no comer. 
Lo que se es como mi vida ha cambiado para siempre 
Se que debería haber sido mas consciente 
Hay días en los que estoy bien 
y por un momento, por un momento encuentro la esperanza 
pero hay días en los que estoy mal 
y necesito tu ayuda 
y por eso lo dejo pasar... 

Necesito que sepas 
que no estoy en la oscuridad 
Algunos días sigo luchando para ir hacia la luz 
Necesito que sepas 
que estaremos bien 
juntos podremos construir un nuevo día. 

Deberías saber que no estas sola 
Esos secretos son muros que nos apartan 
No se cuando, pero ahora se 
que juntos lo conseguiremos, de alguna manera. 

Necesito que sepas 
que no estoy en la oscuridad 
Algunos días sigo luchando para ir hacia la luz 
Necesito que sepas 
que estaremos bien 
juntos podremos construir un nuevo día.

Papa

Nunca he sido la niñita consentida, aunque me gustaría. Me gustaría pasar mas tiempo con mi madre pero ella siempre trabajando.
A lo mejor mi padre me hubiera consentido, pero el ya no esta. No se van a dar cuenta de lo que pasa, mi padre me puede ver desde a ya arriba, quizás, papi lo siento si es que me puedes ver...no quiero que te preocupes, se que quieres ver a tu niñita feliz.
Lo se, a veces puedo sentir el olor de tu perfume y siento que estoy cerca de la luz.
Pero es solo un momento, no se como llegue a esto, se que me puedes escuchar y si estuvieras, me darías una graaaaaan charla, no me molestaría¿sabes el por que?
Porque me haces falta.
Porque quiero oír tu voz, una vez, aunque sea una vez.
Porque quiero tener un recuerdo....
Porque quiero que me consueles.
Porque quiero que me leas un cuento antes de dormir para no tener pesadillas,a pesar que ya estoy mas madura.
Porque quiero poder refugiarme en tus brazos y aspirar tu olor.
Porque quiero sentir un abrazo.
Papa, no se si tienes internet donde quieras que estes, pero si lees esto, solo quiero decirte estas simples y a la vez complicadas palabras:
Te quiero.
Te necesito.
Te amo.

Joydrop "Beautiful"

The Smiths - Asleep Letra Inglés Español(Dios como me llegooo)

Uy...Que amor( la arregle un poquito...)

¿Dejar?¿Broma?

Jjajjaa manera de reírme, dije dejare de publicar lo que siento. Como si pudiera...si lo hago me muero de tanta información no dicha o escrita.
Alguien me dijo, deja lo que estas haciendo, Ana y Mia no te ayudaran.
Es mi cuerpo y MIS mentas, mi pensamiento. Lo siento nena, lo siento...Te dije:¿Dejar?¿Que cosa?¿De que hablas?¿Broma?.

n.n

                                          La vi y la ame enseguida, me gusto esta imagen.

lunes, 7 de octubre de 2013

Ahogo

Hoy...ahora quiero llorar, estoy desesperada, ahogada por mi misma, por estos sentimientos que me embargan, chillar, miles de cosas, golpearme, quebrar espejos.
Quebrar esas cadenas que son mis sentimientos, quebrar, quebrar tantas cosas.
Me ahogo, no puedo respirar...me duele respirar.
Me sentía sola...
Tratando de hacer las cosas bien.
Odio esto, odio como me siento.
Me dicen come, tienes que hacerlo.
Yo, yo quiero ser una pluma.
Quiero ser una chica dulce.
Sin risas fingidas...
Ni momentos felices igual con poco de mentira.
Mentiras, eso estoy haciendo ahora.
Miento, miento para salir a flote.

Pelis

Maratón de Resident Evil...

Alejada.

No estaré por un tiempo, me mandaron a urgencias u.u
Si que princesas y príncipes cuídense nos leemos ojala que me salga todo bien.
Ya, me estoy intranquilizando,espero que no sea nada...Se demoran, aun no me han tomado el peso.Suspiro aliviado.

Quiero a mis princesas!

Ay, como necesito su animo :c, no podía ser peor...no quiero oír lo que diga el caballero, ni cuanto peso(deben se muchos kilos)...Princesas las necesito...Entre en desesperación :c
Hoy me sentía mal,ahora en la sala de espera en urgencias.Ojala que sea rápido y me manden a mi casa a dormir o lo que se, ay Dios como me duele todo.
Mi garganta todo...¿Que pasara?, tengo escalofríos.
Chat señor que harás conmigo, estoy pegada y  semi durmiendo.
Peor  aun me duele mi estomago y tengo dolor de cabeza,  ¿Por que no se pasa?Por favor pásate...
Ay señores y señoras.Me duele todo, la cabeza, el estomago todo u.u
No se que onda, y tengo moretones...no se que onda. Espero que mas ratito este mejor o  durmiendo, pero bueno no todo lo que uno quiere se puede.
Me hacen faltas las princesas y príncipes...  
Ok...estoy bien, me apoyan, las adoro.
Enserio, me encanta eso es hermoso una sensación agradable...es tirarse en una algodón de azúcar(ya se es comida pero dije tirarse no comerse), fabuloso es un calor suave y tibio.
Ay feliz...Feliz¿Dios?¿Me escuchaste?Si, es así miles de gracias por mandarme a personas así.

domingo, 6 de octubre de 2013

Como quisieras que me entiendas.

Lo se, se que es difícil entender, que me esta pasando, mas para ti, se que aunque trate de decirlo  no puedo decírtelo.
Me siento fatal al no poder explicarte, que cuando como me siento mal. Como si rompiera una promesa¿Entiendes?Quizás no, quizás si, solo se que confió en ti...Si lo se, es como si te conociera hace mucho, te tengo estima.
Espero no te preocupes por esto...Estaré bien :)
Como siempre...Lo se, se que tienes tus argumentos, yo los míos.
TE QUIERO y se que te preocupas, estaré bien.
No mas, ya basta! no quiero echarme a llorar, ni a tiritar.
No ya no...porfa, solo quiero estar tranquila.
No voy a llorar y darme por vencida.
Si me caigo me voy a parar.
No y si...

Temblores.

Estoy temblando...Malditas calorías, no quiero retroceder en lo avanzado. Por favor basta....No quiero
mas.Tengo frió y miedo a seguir engordando a pesar de mis esfuerzos ¬¬

Cariño a personas ciberneticas n.n

Bueno...ay chicas!Grandes Chicas, a las cuales les agarre cariño enseguida, no soy muy de encariñarme rápido, pero ellas  se robaron un trocito de mi pequeñín corazón.
¿Pero como si no las conoces?Siento que se de ellas, un poco mas que otras personas que dicen conocerlas, que se yo.
Alana y Sakura. Sufrí con sus historias y llore...sentimentalismo mio que tengo, se que no hubiera llorado si no fuera porque las comprendo.
Comprendo como se sienten, se lo que sintieron.
Alana una chica guapa y simpática.
Sakura linda por fuera y dentro.
Ay y como se me olvida Cinthia...Esa chica! También una gran chica.
Cariño...si les tome cariño solo con unas horas de hablar con ellas.

He estado esperando que  me vinieras a rescatar.
Te necesito para soportar toda la tristeza que hay dentro de mi y...
Con la que no puedo vivir.
Estoy aquí...
Estoy aquí...
¿Puede alguien verme?
¿Puede alguien ayudarme?

Mierda otra vez la embarre, espero nadie se de cuenta.
GRITAAAAAAAAAAAR quiero, pero no es mi casa, no es mi baño, no es mi espejo, no es mi familia,no es mi lavabo, no soy yo.
Aquí soy la chica buena para comer y con la carita llena de risa. .
Soy la chiquilla que se ríe por todo, la que salta y ama el chocolate.
La que le importa un pepino subir de peso.
No quiero ser así, quiero encerrarme en el baño y llorar
Me siento mas liviana, se que estaré en ayuno.
Se que estaré mal, pero se siente tan bien, es una dulce amargura.Nadie se da cuenta, solo yo.
Quiero volar, ser liviana y remontar un vuelo y ver a la gente desde arriba...y llorar y que mis lagrimas rieguen las cosas bellas.
Eso de comer y no poder ir al baño porque estas en casa ajena.
Dios me siento culpable D:
Como remediarlo.

¿Como empezó?

No lo se, la vida siempre da giros... recuerdo cuando una vez expuse sobre ana y mia, di mi opinión y cito las palabras que dije:"Nunca haría eso, uno se daña, ademas debe ser algo no muy bueno para la salud, uno debe quererse tal como es y bla bla(seguí diciendo cosas contra ana y mia)".
Ahora miren,¿No es la vida una gran jugadora?Sabe echar muy bien sus cartas, ¿Dios donde estas?Me rió ahora,"ahora" una palabra que uso demasiado.
Ahora tengo que finjir que estoy muerta de hambre, aunque en verdad pienso en las calorías, que después voy a ir corriendo al baño a vomitar y se me cierra el estomago.
NO QUIERO COMER!!!!!!!!!!
Y no se como empezó esto, un día me sentí fea, mal conmigo misma, y dije ya basta quiero ser diferente...Y como sea lo lograre.
No se si alguien en este ciberespacio lea algunas cosas de las que publico, si hay alguien que lea esto y se sienta, no se identificada o identificado...Las cosas que publico tienen algo positivo.
Las letras son un gran desahogo, las palabras un gran y buen complemento.
Mi vida esta girando alrededor de la comida y bla bla, o sea mejor dicho a no comer.
Vomitar lo que como y ademas me encantaría "vomitar mis sentimientos".

sábado, 5 de octubre de 2013

Gordaaaaaaaa...mierda, mierda,mierda.
A trabajar se ha dicho...eso que te miren todo el tiempo y no te dejan hacer las cosas que quieres,casi pero casi me pillan, así que tuve que comerme todo.
Estoy segura que subí mas de diez kilos u.u

jueves, 3 de octubre de 2013

Courage - Superchick (Subtitulado al español)

Mis cambios de animo son tan bruscos...lloro tanto que a veces creo que no me van a quedar lagrimas, veo todo borroso y solo quiero hacerme un ovillo en la cama y no despertar en varios, pero varios días.
Necesito apoyo, pero soy incapaz de pedirlo. La gente me ve como si toodo estuviera normal. Por dentro no, ¿Cuantas sonrisas mas voy a fingir?¿Cuantas risas? No me quiero desmoronar.
Pero hasta eso a veces se me hace prácticamente imposible.
Necesito a alguien que me ayude¿Donde esta Dios?No lo se, debe tener problemas mas grandes que los míos.
¿Cuanto mas voy a aguantar? Seguro que voy a explotar.
Solo con saber que voy a comer, ya se que iré corriendo al baño a vomitar todo.
O si no a correr como loca, y no comer el resto del día .

D-E-S-E-S-P-E-R-A-D-A

Ya no se, siento que mis esfuerzos son inútiles¿lo serán ? ...Quiero gritar,chillar,llorar, que alguien me escuche...HELP!
No hay nadie, solo yo y el espejo..mirror mirror¿Que ves?
Nada de lo que quisiera, se que seguiré con lo que quiero. No tendré cargos de conciencia.(O eso creo)
Se que mi personalidad siempre ha sido rara pero ahora aun mas...muto y seguirá mutando junto con todo.
Se que hay veces que hay gente "bien" intencionada...quiero creer eso, que hace comentario con relación a como te ves, como eres.
Si supieran todo el DAÑO que hacen con esas palabras HIRIENTES que para ellos son con buena intención, mi vida desde pequeña ha sido casi perfecta, pero después burlas o eso con aquello, todo cambio.

miércoles, 2 de octubre de 2013

I'M in Here-Sia

http://www.youtube.com/watch?v=xHfxYCV6caU


Llore con esta.

¿Te molesta?

Ya, sinceramente escuchar una charla de lo superficial que te pusiste por ponerte una meta para verse mejor me molesta.¿Que le importa a esa persona?Siempre he estado ahí para escuchar sus cosas.
Y si me importan, pero trato de ponerme en su lugar...Pero esta vez, "Yo" soy la señorita superficial y sin muchas neuronas.
Dah...¿Pensara eso?¿Le molesta?
Mis metas fueron o son parecidas a muchas otras.Solo que un poco mas diferente.¿Le molesta?
¿Le molesto yo?.No se...esto se queda con final abierto y con un simple:  ¿Te molesta?

martes, 1 de octubre de 2013

¿Ser o no ser? eh ahí el dilema.

Esa es la pregunta que me hago...No se, al fin y al cabo. Uno es lo que elige ser.
Le echare la culpa al destino :) es mejor. Quizás no sea lo mejor y sea rehuir lo que quieres, pero bueno,yo soy lo que el sistema creo, Nah eso tampoco, solo es culpa de no se...¿Dios?Soy...soy espíritu y soy pensamiento.
Elegí Ser lo que tengo, o lo que me dictan 1 de mis personalidades.

Ahora...sintiendo.

No se...ahora todo es diferente,tengo o debo desahogarme sin que nadie me mire.
Escribir no es lo mio aunque me gusta, mas adelante modificare el blog. Mi vida...ahora, es diferente, entrar en este mundo de cuidar que comes, de tratar de no sentirte culpable por lo que comes.
Hoy comí, y bueno me sentí como si hiciera algo malo.Se que no llevo mucho en eso, no se aun si definir lo como ANA O MIA, solo es lo que es.  
Espero que nadie se entere, no quiero que me juzguen sin saber el GRAN porque.
Es bueno hablar con alguien que este en lo mismo que tu, ¿saben? no se que hacer,llevo poco en esta carrera.Se lo confié a alguien y me dijo: Te estas haciendo daño.
Aun no se...pero se que seguiré en esto.Aunque una vocecita me dice para YA.

1-2-3 volvemos otra vez.

Y como si nada hubiera pasado me comí  la dieta literal, no me levantaba,no hacia nada. Subí horrores...no tengo nada que decir en mi defens...