viernes, 6 de julio de 2018

Restando.

Hace días quería escribir acá en el blog pero no pude porque no tenía ánimos o no tenía Internet, estos días han sido un desastre partiendo porque me descontrole con la comida y creo que subí, digo creo porque agarre tal miedo a pesarme que ni he mirado la báscula, no sigo una rutina, no puedo, o yo misma me saboteo todo, puede que sea eso, me he metido a clases de inglés, yoga, cocina y nada...voy una vez y me entra la desesperación que soy un rotundo desastre y lo dejo, y lloró, me quejo, pataleo, lloró, digo que soy una inconstante de los mil demonios, pero no hago nada por cambiar, necesito un plan de acción urgente. Fui al gym, bueno al principio de la clase todo ok, después casi me desmayo, tuve que parar e irme porque me sentía muy mal, me sentí un fracaso y no he vuelto a ir porque me da vergüenza. Estoy muy inconforme con todo, además ando sin ánimo de nada, solo quiero dormir y dormir, la depresión me esta consumiendo la vida, ojalá me consumiera el apetito.
Quiero hacer cambios en mi vida pero no se por dónde empezar, buscar un trabajo o estudiar es una idea que me llama mucho pero tengo tantas horas con médicos y cosas así que me consume tiempo. Necesito organizar y tomar el control.

martes, 12 de junio de 2018

Hambre hambree!

Soy una comedora compulsiva, así de simple, como y como...hago dietas, ayuno, vomito y me atraco de comida. Me preocupa el peso de una manera terrible y desde que soy una nena aunque a medida que fui creciendo fue aumentado el nivel de importancia en el día a día.
Me he metido seguido al blog y eso que algunas veces lo he pensado en borrar pero no, no podría. Me muero por volver a estar en un peso bajo y no en el asqueroso número que marca la báscula ahora, ni me atrevo a decirlo, me da náuseas y llanto. Me esta costando levantarme y hacer todo tipo de actividades, la oscura  depresión y crisis me estan diciendo hola da un ladito no seas pesada. Y acá estoy con pesadillas en las noches y sin ganas de nada. He vuelto a bajar un kilo pero no es suficiente y quiero más, tengo 21 años y mi vida no tiene un sentido, no se lo que quiero. Mi madre anda con sus enojos de costumbre se que cuidar de la abue( no es mi abuela ni nada mio) la tiene así pero se desquita conmigo sin darse cuenta y al fin es mi culpa, yo me culpo, si yo no me hubiera " enfermado" según los medicos no tendría que haberme cambiado de ciudad, vivir de allegadas y soportar toda la mierda, es mi culpa¿no? Como sea, así que seguire aguantando calladita.
La soledad te puede matar? Siento que me esta mantando de a poco, pero se que solo es cosa mía.
Tengo terapia con la psicóloga no le hablando que me siento en el hoyo, porque si hablan con mi mamá y luego me dan el sermón que no cambio nunca, prefiero evitar.
Tengo pensado entrar al gimnasio, es solo una idea media vaga, pero espero darme del ánimo y concretarla.

domingo, 10 de junio de 2018

Recordando para torturarse.

Ha pasado súper poco desde que escribí en el blog pero es que lo necesitaba mucho, tengo unas ganas locas de fumar, de drogarme o de tomar un poco de alcohol y solo para olvidar un poco los recuerdos que me vienen a la cabeza. Soy de esas personas que los recuerdos la acechan y les recalcan que han hecho mal o que siguen haciendo mal. Me he acordado de mi obsesión con "P" el era mayor y era psicólogo nuestra relación era a distancia, el mandaba, ponía horarios, ponía condiciones, que debía o no debía hacer. Yo me sentía vulnerable pero era como una droga siempre volvía por más, juraba que lo dejaría, lo dejaba de hablar pero pasaba un mes y volvía a hablarle y rogarle que me aceptara, era menor de edad y el era por lejos mucho mayor, yo era muy y( acá viene el error) manipulable, creo que lo sigo siendo, sigo siendo muy dependiente, llore mucho, chille, me costo superarlo y a veces creo que no lo he superado del todo porque me aterra que por algunas de esas casualidades de la vida tengamos un conocido en común y sepamos otra vez el uno del otro. Creo que uno de los factores importantes para la dependencia fue el tema de que me hacía sentir linda o deseada, que me hacía sentir que causaba algún impacto, si sigo mi historial he seguido esa línea. Siempre con resultados negativos para mi. Buscando siempre agradar para que no me cambien por a la primera,la más delgada y con más encantos que yo...me siento en la mierda desde los 15 con el miedo constante a no ser lo suficientemente buena o delgada, y sigo acá sin ser buena y sin ser delgada.

viernes, 8 de junio de 2018

Fucking vacío.

He estado entumida en un rincón media hora, luego fue una, después dos. Me entro la desesperación, no tenía ningún mensaje en el celular en ninguna red social, ninguna llamada...NADA,  no hablo con nadie, se me ocurren cosas graciosas y no tengo con quien compartirlas, con mi madre no creo. Paso con una sensación de vacío que a veces se hace dolorosa e insoportable, siento que si llega alguien a mi vida voy a andar mendigando cariño y la sola idea me da náuseas. Pueden creer que de salir y viajar a ver a amistades ya no quede nada, esta claro que la chica dramática, que llora, con ansiedad y problemas de autoestima no es buena amistad, pero tengo tanto para entregar o eso siento yo.
Para más remates están los atracones, lo estoy viendo con la psicóloga y debo decir que me siento más tranquila. No fui más a yoga, que desastre.
Va más de un mes en que he evitado las fotos familiares y ni siquiera me he sacado una foto o selfie, pero es que no puedo, me apena demasiado, bañarme ya es un tema, cambiarme ropa igual,maquillarme, me cuesta todo.
Tengo exámenes este mes para ver tema salud, espero que todo salga bien.

lunes, 28 de mayo de 2018

Nubes y café

Estos ultimos días me he atracado para acto seguido vomitar, he comido poco y estoy controlandome bien, claro que cuando me tientan todo se va a la basura. Baje de peso, de hecho me acabo de pesar y baje un kilo, se siente fantástico, extrañaba tanto esto. No he vuelto a hablar con el chico y la verdad no lo extraño así que nada. Mi madre anda saliendo mucho de casa así que ni nota lo que hago. Me dieron unas pastillas para el atracon y vere como me va, espero que todo bien... Espero tener mas novedades, estoy trabajando esporádicamente en un lugar de comida( me persigue) todo ok, en clases de yoga igual aunque no he ido estos dias.

martes, 15 de mayo de 2018

Fría como el hielo(?)

He llorado y pataleado, sin ganas de despertar pero con insomnio, todo en mi vida es una constante contradicción. Por lo menos he salido, una antigua conocida que me ha invitado a salir. Debo decir que me gusta pero nunca dejo de pensar boludeces y no logro disfrutar el 100%.
Estaba hablando con un chico, tenía un horrible y molesto parecido con alguien que me importo mucho, era simpatico pero con sus propios rollos mentales, me coqueteo y yo seguí el juego, porque me hacía sentir más linda, algo que no pasa muy seguido. Me pidio ser algo más que amigos, dude pero acepte, duramos menos de un día, me acuso de ser fría y estar preocupada sólo de mí. Me dolió porque me hizo sentir horrible, no lloré...con las horas sentí cierto alivio que ingnore para no sentirme culpable. No lo he vuelto a hablar y el a mi tampoco, creo que es mejor así.
Subí de peso, he andado con muchos atracones, no se como evitarlos y controlarlos. Fui a la nutricionista, me dijo que no debía avergonzarme por los atracones pero que si tenia que tener un plan de emergencia cuando pasara. He vuelto a vomitar, me he lastimado la garganta, pero nada muy grave. Nadie en mi familia se entera de nada, mi madre sigue diciendo que tengo que bajar pero cuando lo hago se pone histérica.
Pienso que nunca conoceré el amor de pareja, no hay manera tampoco con la vida que llevo que eso pase.
💔

domingo, 6 de mayo de 2018

Tic toc...corre el reloj.

Estoy en punto muerto, ni bajo ni subo de peso, he vomitado y con ello volvió la sensación de pa' fuera todo lo malo. Aunque vuelve enseguida ya que ando muy ansiosa y eso se traduce en comer, luego la culpa y de vuelta al baño, esto se a repetido los últimos días, me salí de grupos, elimine contactos y creo que fue para mejor, algo menos a que darle vueltas. He tratado de salir del encierro en el que estoy, he dado unas vueltas pero siempre sola y con las personas que he tratado de junatarme simplemente no pueden, se me había ocurrido hablar a una amiga que vive en otra ciudad ya que antes me invitaba a su casa, pero lo deseche porque no hay tema de conversacion y porque simplemente no hablamos de hace mucho. Me han salido espinillas y demaciadas, la mestruacion no me llega, creo que es por eso que tengo tantos granos( si alguien sabe alguna formula para hacerlos desaparecer me cuentan).
Encontre ropa que usaba antes y me puse a llorar ya que era tan pequeña. Igual me encantaría hablar con alguien aunque sea virtual, es increible que ni virtualmente alguien me deje mensajes, simplemente me llegan mensajes de la compañia de teléfono pero vamos, algo es algo. Siento que el tiempo esta pasando muy rápido y que sin darme cuenta ya estaré en otro año, sin logros, así como al principio.
He bajado un diario para escribir con clave, me ha servido para desahogarme. Les deseo lo mejor...un beso.

Restando.

Hace días quería escribir acá en el blog pero no pude porque no tenía ánimos o no tenía Internet, estos días han sido un desastre partiendo ...