domingo, 30 de marzo de 2014

Oficialmente tengo 17.

Hola, si, así es ya tengo 17...17*corre*ok, fue un día raro, nadie se acordaba de mi cumple D: ni mi madre, pero yo le dije que no quería celebraciones, pero en el transcurso del día me saludaron y todo. Bueno y luego, todo paso a cámara lenta, me bañe, me arregle las uñas, me puse mascaras para la cara, me mime. No me vestí especial porque sentí que nada me quedaba bien, la cosa es que como todo buena madre, igual te hacen algo, mi pastel de cumple era pequeño, ni grande, ni nada, así que no fue mucho lo que comí. En la noche salí  a "bailar", me arregle, y me vestí tratando de no sentirme como una tarada. No era la más linda, pero...me dijeron que me veía bien, me dijeron cosas lindas, eso me subió el animo.
Y así termino la noche, aunque en el día no estuve con animo y recibí un reto por unos cortes que tenía en mis piernas y barriga(laaaaaaarga historia) todo marcho bien.
Ya no tengo 16 años, me da un poco de nostalgia, pero bueno, a los 16 di mi primer beso, me emborrache(no fue lindo pero bueno), me enamore, me sentí boba, sobre todo conocí a Ana Y Mia, y  las princesas(que son ustedes).
No saben como me alegro de haberlas encontrado, aunque allá gente que no le parezca, a mi esto me hace feliz.
Las quiero chicas, gracias por darme su apoyo, y consejos.
Adíos 16, hola 17...gracias Ana...gracias Mia.

domingo, 23 de marzo de 2014

Desesperada

Bueno mi entrada no va ha ser alegre, ni motivante, nada de eso, va ser mas bien mis descargas, porque sinceramente no puedo hablar con nadie, excepto publicar cosas en el blog.
Baje 2 kilos, ahí todo bien. Puedo hacer dieta sin que mi madre moleste...
Estos últimos días han sido tan horribles, aunque yo trato de andar toda sonriente,pero por dentro estoy sufriendo, y ojala fuera algo físico, pero no, todo esta en mi revuelta cabeza.Me hace tanta falta hablar con alguien que entienda como me siento...pero no quiero molestar a nadie.
Anden a saber porque me acorde de cosas que tenía bloqueada en mi mente, pero salieron y todo lo vivido esos años me tortura nuevamente.
No se como sacarme lo de adentro, no se, ademas escuchar cosas que dicen de ti, es algo que me afecta...y aunque no quiera, lo hace. He vivido tantos años tratando de ayudar a todos, de hacer que se rían y que se sientan bien, que nunca me detuve a pensar que la que tenía que hacer feliz y ayudar era a mi misma. Si me hubiera preocupado por mi hace tiempo, no se hubieran burlado de la chica subida de peso, ni de la chica que no tenía padre, de la chica que era diferente y de la chica que trataba de ser buena para los demás.
Y ahora esta chica, esta mal pero bien,ni se como explicar eso. No soporto ver mi reflejo en el espejo, ni que me saquen fotos, porque me veo horrible, pero... cada vez que pasa eso recuerdo que Ana y Mia están ahí ayudarme a bajar todo. Quiero estar delgada y linda, no para los demás si no por mi. Delgada, hoy es uno de esos días en que esa palabra suena lejana...
Necesito cariño, pero me cuesta recibirlo y es que siento que ahora todos se están alejando, porque ya no estoy todo el tiempo disponible para ellos.
Cuídense mucho y gracias por apoyarme.

sábado, 15 de marzo de 2014

Cosas de estos días.

Buenas, hoy me levante tardísimo ya que anoche no podía conciliar el sueño(que novedad), bueno el miércoles le conté como estaba y pues eso basto para estar más tranquila. El Jueves me puse en plan de 0 atracones y ayuno. Hasta ahora va bien :)
Y me siento mucho mejor, la próxima semana me peso(no me quiero pesar ahora para no desesperar). Les cuento que mi idea de olvidar a "S"(Ya ni modo "Santiago", ya me aburrí de la"S") fue momentáneo.Así que le mande una solicitud de amistad(por primera vez) y espere que me aceptara ...espere y nada. No me acepto, yo dije: "A lo mejor Santiago no se ha conectado"...eingg error, si se había conectado. El Jueves volví a revisar el FB para ver si algo o no, pero no Santiago no me quería en su lista de amigos, pero como tenía el muro visible me puse a mirar y *redoble de tambores fúnebres(si es que eso existe)*una chica le había puesto corazones y Holas, y el si le contesto. Me trague todo menos los insultos para el y sobre todo para mi, y desde ahí que deje de pensar en el.
Dah, me pasa por tonta, el Viernes ya más tranquila cancele la solicitud de amistad, porque ni el gusto de tenerme en espera le iba a dar. Y mande mis sentimientos de regreso por donde habían llegado, confieso que andaba media triste, pero (llamemoslo  "Andy")Andy me subió el animo, fue súper simpático, y me hizo sentir como si fuera de lo mas charlar conmigo. Así que dije que va y le seguí el juego. Lo pase bomba hablando con el, riéndonos por cosas que seguramente ni entendíamos...¿como es posible hablar tantas tonteras en pocos minutos?.
Mi mami me daba la tabarra con que porque no te ríes y todo, voy, me río y me pregunta que me paso...a todo esto la psiquiatra dijo que tenía depresión. ¿En que iba? Si, y me hizo bien soltar esas carcajadas. Y me entro por recordar cosas graciosas, así que les cuento un poco, cuando pequeña(todavía es mi sueño) quería ser bailarina de ballet y de danza contemporánea, el único GRAN problema es que soy des-coordinada y no me mantengo en equilibrio. Ya hace unos años, en donde estudiaba me hicieron bailar, yo estaba rellena de felicidad(si, rellena ya estaba pero esa vez tenía felicidad), así que me puse pies a la danza xD pero no me podía coordinar. Si la otras chicas iban a la derecha, yo a la izquierda. En especial un paso se me hacía difícil así que la profe le dijo a todos hacía la derecha ya que yo lo hacía a la derecha, la cosa es que todos lo estaban haciendo hacía la derecha y yo por fin logro hace el puto paso de mier&** ...pero hacía la izquierda, casi me matan -.- y buee, todos hacía la izquierda otra vez, y yo como no soy bien tarada lo hice a la derecha(no pues, ya  fue).
A propósito de bailar ballet, creo que voy a rogarle a mi madre que me meta a una academia.A ver si por fin me coordino y baile.
Les cuento que quiero hacer una carrera de kilos, pero...pero no se.
Besos y me encantaría que me dejaran una historia graciosa para reírnos y pasar un lindo rato-

miércoles, 12 de marzo de 2014

Cambios y subida de peso.

Hola ¿como andan? Espero que bien, yo ando con ganas de chocar con absolutamente todo u.u , bueno subí de peso ¿como? Bueno debe haber sido por esos atracones asquerosos, y por andar descontrolada por la maldita ansiedad,bueno no llegue a los desastrosos 79 kilos que pesaba hace unos meses pero de pesar 64 kilos a 69 kilos y algo, ES HORRIBLE y fue peor que una patada en la cabeza.
Y pensar que me costo tanto llegar a mis 64 kilos...para más remate me había decidido a no vomitar por un tiempo(ya que había vomitado sangre) todo eso, más  las idas al psicólogo y la ida a la psiquiatra me mato.
Una semana asquerosa, que si sigue así hasta el Viernes me va a dejar sin ganas de hacer nada el finde.
Mi hora con la psiquiatra me dejo media sobrepasada, ya que la señora era intimidante y que se yo, ademas ese día mi Madrecita quería comer algo y me llevo a comer comida chatarra(kill me) no le pude decir que no con esa cara que puso, ademas no tenía ganas de sentirme mas culpable con ella, ya que ella anda muy triste y mal.
Así que me andaba sintiendo culpable por todooooo, necesito con urgencia bajar todo lo subido y más...ya de mañana empiezo a hacer ayuno y ejercicios, lo que me carga de todo eso, es tener que darle explicaciones a mi grupete, pero es lo que hay, y tendrán que soportarlo.
Un besazo  y aunque caigamos hay que levantarse por más.
Y respecto a los cambios, después de mucho decidí pasar de pagina respecto a lo de "S".
A disfrutar el día a día pero a mi manera.
Ponerme a full con mis estudios y nada de carretes express.
Y sobre todo a  darle una oportunidad a ciertas personas.
Y 0 atracones, pero 0 atracones...

domingo, 9 de marzo de 2014

Un pedacito de mi.

Hola, no tengo mucho que contar y no quiero poner toda mi rabia acá. Así que les dejo unos poemas que en lo personal los leo y quedo pensando..espero que lo disfruten tanto como yo.

1)¿No tenéis la sensación de que se detiene el tiempo por la noche? Y que todo pasa demasiado lento.
 Y que las ganas de aumentan. Escapar a cualquier sitio, no importa dónde, pero no quieres terminar en la misma cama de siempre, con la misma sensación de que, tu vida, no tiene más sentido que despertarte al día siguiente y caminar hasta que vuelva a caer la noche y vuelvas a hacerte las mismas preguntas. 
Siempre las mismas preguntas, como si fuese un bucle o un laberinto en el que, empiezas a pensar, encontrarás la salida demasiado tarde. 
No sé. Las paredes arañan a estas horas. Los silencios te gritan al oído.
 La soledad te abraza demasiado fuerte, hasta que te duele todo el cuerpo. Y las canciones que escuchas sólo lamen la herida durante algunos minutos, pero luego escuece hasta que te quedas dormido, y tienes sueños extraños sobre un día de otoño en el que no deja de llover mientras tú bailas por las calles y sonríes.
 Y entonces despiertas. 
Te cuesta un rato abrir los ojos, saborear la realidad, aún huele al tabaco de la noche anterior.


2)Un invierno sin sol.

Yo amé, con perdón.

Amé por encima de todas las cosas, que es,
permítanme que les diga,
de la única forma en que se puede amar.

Yo viví
en un cálido regazo del amor,
protegido bajo su techo,
comiendo de su misma mano,
aprendiendo el fuego hasta verlo arder,
hasta quemarnos.
Compartí su sudor
y ascendí en su alegría de peldaño en peldaño.
Es decir: de dos en dos.

¿Sabéis qué?
Yo tampoco creía en la magia hasta que la vi.
A ella.
Irradiándola, desprendiéndola,
 descontrolando el tiempo
y cargándose con un gesto cualquier rutina impuesta,
criando una primavera en cada estación.

Solo querría decirles eso.
Decirles: yo tuve un reino y lo llamé hogar.
Y fue tan inmenso como el más pequeño de los detalles.
Una puta barbaridad.
Así debía de ser mi cuento.

Sin embargo, escribo desde el dolor aquel
en que solíamos gritar que todo acaba mal
porque si no, no acabaría.

Así fue
que todo se llenó de distancia
y de sangre,
todo se ensució de grietas y pudriéndo-
se pasó como una enfermedad
por delante nuestro,
un olvido por encima de nosotros
paseándose
jodiéndonos,
diciéndonos adiós,
a dios reclamadle.

Estas son mis ruinas y esta es mi voz.
Un paseo con vistas a los escombros.
Si veis al amor por ahí, solo decidle que lo siento.
Que el frío se ha hecho ciudad
y yo, solo, he aprendido a quemarme.
Que la poesía pague los destrozos
y su recuerdo sea mi única migaja de calor.
Esta es la historia de un derrumbamiento.
El infierno hecho paisaje.
Mi baile nupcial sobre el lodo.
Un invierno sin sol.


Son 2 de los poemas que más me gustan, encuentro que esos dos poetas, no se si muy conocidos escriben de una forma que ya quisiera yo tener.
Un beso. 

jueves, 6 de marzo de 2014

Sigues dando vuelta en mi cabeza...dando vueltas.

Hola, soy un desastre en patas pero bueno, no me pude meter el domingo porque hubieron visitas express y una de las chicas no se me despegaba...no es que sea muy simpática pero la chica al parecer me adora.
Les cuento que desde la ultima entrada mande por la borda ser buena hija e hice un escándalo de aquellos, grite y todo ¿saben que saque? Una hora con una psiquiatra o sea killl me. La segunda vez que fui a las psicólogas fue de como me sentía yo conmigo misma, si me quería y todo. Tengo otra hora más *inserte quejido de frustración*
Para más remate estos días he andado comiendo "normal"(asquerosamente) y ando con un humor cambiante que me llega a exasperar. Y ESTOY UN poco muy molesta con que nadie me allá dicho "hey, estas más delgada" o algo así(entre a estudiar otra vez)bueno es normal, porque parece que estoy hecha una vaca, mi madre me dice que estoy más delgada pero no le creo porque cuando yo pienso que estoy bien va y me dice: "ni se te ocurra comer alguna porquería o de más porque vas a subir más de peso" o cosas por el estilo. Como en mi grupete somos varios no puedo faltar a el almuerzo con ellos... yo entro en pánico, pero uso mi mascara de indiferencia y nadie se da cuenta. Ya en estos últimos  días finjo esas sonrisas por las cosas relacionadas a fiestas y actividades a comer que me hacen ponerme a gritar por dentro, y cuando mis amig@s dicen u comentan sobre esa flacucha de ese lado que puede que no coma,que se jode la vida según ellos, piden mi opinión con lo cual finjo ignorancia y solo murmuro cosas sin sentido que provoca algunas risitas.
 Ya me voy acercando al titulo de la entrada...¿se acuerdan del chico miraditas?Ya, lo vi otra vez, el me vio pego unas miradas y paso de mi. Eso me molesto o sea ¿que fue todo eso? Pero siempre digna mantuve mi mirada intacta en mi revista.
Y mientras leía sin querer me puse a pensar en"S"  en su risa, en todo y paff cruel realidad aun me gusta y más que antes, pero yo dije:" ya mija esto tiene que terminarse, no andes como tarada si no te da bola".Ya me tranquilice pero hoy salio el tema "S", DE VUELTA a recordarlo,dejando que siga dando vueltas en mi cabeza...mientras hablábamos sobre los chicos que nos gustaban, trate de ocultar mi creciente decepción y pena al saber que nunca tendría oportunidad.
Llegue a mi casa, me mire al espejo... me sentí fatal, perdida y sinceramente un desastre como chica ¿como podía ser tan ingenua? Me di cuenta que rara vez el chico popular se enamoraba o le gustaba la chica "rara", no guapa y "freak" según todos...eso solo pasa en los libros. Deje de llorar y suspire...¿como te puede gustar alguien tan diferente a ti?¿Como no te puedes sacar de la cabeza a alguien con el cual nunca paso nada?¿Como te puede seguir gustando aun más?¿Como?
No lo se, pero bueno...no se quien me dijo que no hay que darse por vencida, que hay que levantar la cara con orgullo, luchar, ponerse una meta...
un sueño...y seguirlo...seguirlo hasta que lo alcances.
Yo voy a seguir mi sueño, voy a conseguir mi meta y disfrutare de la sensación de haber llegado donde quería.

1-2-3 volvemos otra vez.

Y como si nada hubiera pasado me comí  la dieta literal, no me levantaba,no hacia nada. Subí horrores...no tengo nada que decir en mi defens...