Maquina de drama.

Simplemente jamás puedo mantenerme del todo estable, ni yo, ni nada a mi alrededor. El covid solo hizo que la poca cordura se fuera lejos, siento tan fuerte todo, estoy en un constante voy a caer al precipicio y no pasa, quedo en la cuerda floja, nada me llena y trato de tener un falso optimismo, ya todos saben que estoy un ser demasiado negativo.

No diré que todo esta maaal del todo, pero este vacío no se quiere llenar ¿vacío de que? no lo se, solo me hace sentir insatisfecha y anclada a cosas que no quiero.

Cada noche se repiten como en un edit malo de YouTube cada cosa mal de mi vida, no logro dormir y cuando lo hago tengo pesadillas, quisiera poder borrar todo lo de mi pasada, estoy en una ciudad nueva, nadie me conoce. nadie conoce a la chica de 14 o la de 20 que era, pero aun así me siento atada a una jodida historia que me sigue, por mas que quiera arrancar.

Terapia no me AYUDA a eso, se supone que debo sacar lo malo...no quiero recordar el abuso que sufrí pero tampoco puedo olvidar ciertas cosas ¿Cómo se suelta así?

A veces quisiera desaparecer porque mi existencia se vuelve plana y me siento tremenda egoísta, tengo gente linda que me rodea, una mascota pero sigo llorando en las noches, sigo odiando mi cuerpo.

Aun no hago las paces con mi cuerpo, ni con los espejos, aun tengo la manía de comprar laxantes y hace poco me compre una bascula, tengo la ridícula idea que si bajo de peso me sentiré mejor.

Ya me he dicho tantas veces desde pequeña, sí fuera tal y tal cosa...acá estoy con depresión y siendo volátil a mis emociones.

Un clonazepam por favor.