Otra vez comienza el juego.

 Supongo que la cuarentena esta siendo una total mierda conmigo, me vivo comparando, me vivo quejando de mi cuerpo, me la paso llorando y con insomnio, sintiendo repudio por el amor por los cuerpos delgados en internet y a la vez queriendo ser delgada, queriendo encajar en estereotipos de cuerpos editados o con filtros, estoy siguiendo una meta irreal, pues claramente. Llevo así desde mi adolescencia y a mis 24 años la cultura de la dieta consume gran parte de mis pensamientos. Quisiera tener un blog donde me cague en los estereotipos o de amor propio pero...acá estoy, quejándome por no estar en una talla 38 cuando la única vez que estuve en esa talla casi me moría. 

Creo que no aprendí nada, que los medicamentos me hacen sentir al borde del abismo y que solo quiero vomitar la vida en eso, aliviarme como decía a los 15, sacar el dolor vomitando. Tengo 24 y al parecer las únicas formas de sacar mi dolor es dañándome, gracias disfunciones familiares y violación, supongo que estos hechos están ahí y si no lo curo, serán parte del problema. Me siento un fracaso y en que lo traduzco en ayunos, me siento con ganas de mandar todo al carajo y unos laxantes para ver si mejoro, siento que voy a caer y vomitar para reencontrarme, eso esta mal, claro que si pero ya no me siento tan culpable.

Quiero ser bonita, mas inteligente, simpática y con confianza, pero mi mente asocia eso  que debo bajar de peso, porque así lo seré. El problema es solo con mi cuerpo y el del nadie más, quiero que el resto se ame como es, porque se el dolor que se siente al odiarnos, pero no lo puedo aplicar a mi, solo me odio, me descuido, me humillo.

Claramente no soy la niña perfecta que quería mi familia, deje de serlo en la adolescencia, cuando mis notas bajaron pero nadie se dio cuenta de mis bajas de peso, cortes, de mis escapadas nocturnas, ni de las crisis, suena resentido, quizás. Solo me han visto caer y creo que deben asimilar que Dios no me ayuda en mejorar. Ahora tengo personas hermosas a mi lado, pero porque no me logro sentir bien del todo ¿me acostumbre al dolor?¿sanar duele un poco?¿aun me falta algo? No lo se, el tratamiento debe ayudar, lo intento, pero últimamente las pastillas solo hacen que me sienta peor.

Mi mente media enferma piensa que todo va  a mejorar si bajo a 58, pero claramente mis métodos son tan insanos como cuando empecé en dietas y la única pregunta acá es ¿la bulimia te deja?¿la anorexia te deja unos años en paz?¿los atracones dejan de controlar tu vida?¿voy a poder vivir con una enfermedad mental que es invisibilizada si no estas en bajo peso?