Otro punto final.

 Aunque nadie lea esto, al menos escribir me sirve para sacar la pena que se me está metiendo en los huesos, no sé en qué momento simplemente mi energía se esfumó, quizás me preocupe de todos menos de mí. Pelee con unas de mis amigas, aunque más que una pelea fue una opinión diferente, yo no veo que este mal poner límites y la otra persona no siente que sus actitudes están mal, me pongo a pensar que quizás debí ser más comprensiva, entender que está pasando por un mal momento, pero...¿Y yo? ¿Quien me cuida a mí?¿Quien está a las 3 de la mañana mientras mi mundo se cae a pedazos? Al final, como ha sido un ciclo en mis amistades, se rompe y solo quedó yo, siendo mala y sintiendo culpa.

Y sumando mi poca energía para todo, ni siquiera como bien porque el hambre a veces se va de viaje y vuelve en las noches atacando de una forma voraz, pero me he podido controlar o eso es lo que creo, aunque mi humor cuando suprimo el atracón es horrible y al final me lleva a sentir que la vida es una mierda. A veces siento que encontré al fin el rumbo de mi vida y al final todo se cae, siento que siempre cedo porque no sé que hacer con mi vida. Pero el vacío no se quiere ir, en todos estos años sigue ahí, más grande o más pequeño pero está...lo de amarte a ti misma a veces no me suena un disparate,pero llevo casi todo mi vida,midiendo mi valor en peso o en lo que el resto percibe de mi, sé que son traumas, que alejarme de mi familia me ayudó a marcar límites, pero no es un camino fácil ni lineal, francamente me muestro al resto como alguien que lucha y va mejorando, incluso con la gente que actualmente vive conmigo pero en el fondo estoy constantemente tratando de encontrar un sentido para seguir viva, me preguntó si las cosas que me atan a seguir se fueran¿Haría algo por mi? ¿Buscaría alguna forma de seguir? La verdad no sé...

Pd: mi madre es un caso a parte, estoy tan harta de seguir en contacto y que me siga poniendo en situaciones incómodas o que me use de excusa para no iniciar relaciones serias... cada vez la veo como un familiar lejano.