Recordando para torturarse.

Ha pasado súper poco desde que escribí en el blog pero es que lo necesitaba mucho, tengo unas ganas locas de fumar, de drogarme o de tomar un poco de alcohol y solo para olvidar un poco los recuerdos que me vienen a la cabeza. Soy de esas personas que los recuerdos la acechan y les recalcan que han hecho mal o que siguen haciendo mal. Me he acordado de mi obsesión con "P" el era mayor y era psicólogo nuestra relación era a distancia, el mandaba, ponía horarios, ponía condiciones, que debía o no debía hacer. Yo me sentía vulnerable pero era como una droga siempre volvía por más, juraba que lo dejaría, lo dejaba de hablar pero pasaba un mes y volvía a hablarle y rogarle que me aceptara, era menor de edad y el era por lejos mucho mayor, yo era muy y( acá viene el error) manipulable, creo que lo sigo siendo, sigo siendo muy dependiente, llore mucho, chille, me costo superarlo y a veces creo que no lo he superado del todo porque me aterra que por algunas de esas casualidades de la vida tengamos un conocido en común y sepamos otra vez el uno del otro. Creo que uno de los factores importantes para la dependencia fue el tema de que me hacía sentir linda o deseada, que me hacía sentir que causaba algún impacto, si sigo mi historial he seguido esa línea. Siempre con resultados negativos para mi. Buscando siempre agradar para que no me cambien por a la primera,la más delgada y con más encantos que yo...me siento en la mierda desde los 15 con el miedo constante a no ser lo suficientemente buena o delgada, y sigo acá sin ser buena y sin ser delgada.